那个不孤单的瞬间

从18年开始，我总是觉得自己孤单一人。这种感觉长长久久的住在我的心里和身体里，仿佛从来都没有离开过，稍微离开一会我都会觉得不习惯。

每次这么一想，虽然有点悲哀，但会以看透一切的态度告诉自己：“生活就是这样，谁又不是孤单的呢”？然后锁上心门，低下头，关上灯......

明明身旁有那么多人，那么多同事，同龄人，我就要装作没看见，举起我精英主义的大旗，逼自己去做一个不感受幸福，只去翻书本吸收知识和道理的人。两年后的现在，当我想要停下这种想法用心体会幸福时，突然发现，我变成了一个无法感受幸福的人了。

具体的表现是，即使我在和非常熟悉的女性朋友对话时，我也无法完全以松弛的态度面对她们。要知道在高中时，我是一个和我喜欢的女生在一起，就能让她们很快乐忘掉小心机和烦恼的人。现在潜意识里，我的精神永远是紧绷着的。我认为这种紧绷来自与平常状态不同时神经系统产生的不适与警觉。过去塑造未来这种大道理果然不假啊······

下班后和阿葛一起去吃了桂林酸辣粉。阿葛是个很可爱的女生，是我在这里最喜欢的女生。说来好像，我对别人的喜欢一般不会来自这个人有多厉害有多优秀，而是她让我感觉有多舒服和自在。阿葛有她自己的温柔，即使这份温柔是她身上带着的品质，而非我独享，我也觉得她的温柔像是四月份的阳光一样刚刚好，我非常乐意去享受那份阳光。“所以能一起去吃酸辣粉这种宝贵的时光当然不能错过啦。”我这么想着，便答应了她的邀请。

"哇，这一碗也太大了吧，看起来好好吃！"阿葛对着我露出大大的笑，一脸期待，像只乖巧的小猫。我很快地和她对视了一眼，便行动不受大脑控制的，停止了这种眼神交互，看向自己的粉儿也说：“哇，真的好棒”。可是好像有点不走心？好像，无法和她对视？为什么会这样？

心里突然产生了一份拘促。

“最近有发生什么有趣的事吗？妹儿~”阿葛问我。我没有看她，我无法看她。然后我想了想说，“啊，好像没有诶”。然后挑起一大筷子的粉吃了下去，这么说确实有点扫兴，但我真的一时想不到有什么快乐的事了。

心里局促的感觉又加重了一点，对不起，没能在这时想到生活中的小确幸，说出来你也会很开心吧，但我那会真的没想到。

吃饭的过程中我们换了很多话题，多数都是阿葛提出的话题，而我接不住这个话题。只能嗯，啊，啊？以这样的语气词带过。内心已经完全紧绷了，“啊，我太逊了吧？我为什么变成了这样？！”

“对不起，没能给你带来快乐与治愈。”我心里这么想着和她道了别，有点扫兴的打开了音乐，听起了GEN桑的歌，GEN桑的歌还是那么的有旋律感。我赶快把Week End 这首歌分享给了她。

虽然别人发给我的东西我都不爱认真听，但我希望你能认真听我分享的歌，这是我现在尚存的，能带给你快乐的方式啦。

过去的三年里，我或许也经历过很多次类似的场景和社交场合。多数时候效果不好，无法与他人成为朋友达到共鸣，我都以“交朋友那有那么快！”“我不需要酒肉朋友！”这种态度面对这个问题。所以即使周围人再多，我也会觉得孤单，没有一次例外地想要逃离。可是，那生活中的快乐到底在哪呢？人总要找到一些让自己快乐的东西吧。否则这样的人生还有什么意思呢？

写到这里发现并没有如题所述的“那个不孤单的瞬间”。本想就这样故作深沉啦，但是生活还是有奇妙的安排的。我打开微信，看到了阿葛给我留言，竟然留下了一滴温度很高眼泪，这才是那个“不孤单的瞬间”吧。