我来这个世界上是来感受的
转人物《赵文瑄美男子的一生》部分节选
隔着山岳他勾勒眼前的生活，樱花种了50棵，都开了。猫3只，狗5只，再多了也不行，「爱不够分」，还要侍弄他的「鸭子们」——一群性情温顺、叫声柔哑的美洲雁。生活里有猫有狗，不再人来人往，他把接触圈有效地浓缩在经纪人、健身教练、厨师、家政工等几位之中。在宁波的乡下，寺庙的旁边，他开始一种「退休生活」。
今年，他61岁了，生死、孤独的问题他早就考虑过了。「我回忆人生最宝贵且最自豪就是我的美貌了，这是最重要的。它不会失去的，我有这个自信，我就是一个美的天才。不管活到多老，我有那个年纪该有的美感，一分不会少的，只会往正向前进。」
现在我的生活是很随性的，没有一天有规律，除了搞锻炼我每天会几乎有一个固定的时间。我很喜欢熬夜，非常晚睡，有时候我是早上4点钟才睡，然后睡到中午刚好起来吃午饭。有时我即使想要早睡早起，比如10点就睡了，可是我1点钟就醒来，会非常清醒，已经睡足觉一样，然后就会起来看看书、上上网，稍微有点困再睡，可能再睡三个小时又醒过来。每天晚上睡两到三段这样子。（太爱这样的退休生活了）
我就不喜欢被人家界定。一方面我觉得这是我的个性；一方面作为一个演员，要过瘾的话，我就是要想干吗就干吗。如果这个会影响到我的事业，让粉丝很失望了，拉倒，就不演了嘛，我可以做别的事情啊，又不是只会演戏而已（笑），以前想着教书蛮好的，或者做一个手工艺人，我手蛮巧的。（可以随性生活真好）
还有是，我对人是绝对真诚，我跟一个人相处时，不会想去讨厌他或者嫉妒他，没有任何负面情绪。对人有这种善意跟好意，别人对我不会设防，乐于跟我交流。对我的帮助也蛮大的，见到各式各样的人性。有善意就会有理解，我不会有一种自以为是的标准去评价别人，道德绑架别人。（每个人都能真诚，尊重别人，过好自己的生活就好了）
这个世界就是一个很荒谬、很好笑的世界，然后不可理喻。有时到剧组有些演员会说，赵文瑄你刚才笑什么，想什么，我说有吗？我常常自己笑，自顾自地笑起来，很多事都会把它想得很好笑，甚至特别严肃的、悲剧的时候，不知道为什么转个弯就觉得它很好笑。（我也常常觉得事间很荒谬，有时候就像皇帝的新衣）
1992年，那时我才三十出头，两年内我父母就相继过世了。我就难过了一阵子，继续过我的生活，并没有去太多想死亡什么事。爸爸走了以后，我有一种感觉，再也没有人，全方位地管我，限制我，指导我生活方方面面，按照他的轨迹去走。我有一种松了一口气的感觉。（父母早逝，财务自由呀）
要是我爸爸没有走，我是不可能去演电影的，绝对不敢。但他一走呢，我忽然觉得，哇，天宽地阔，好多事情想做就去做，我不要再去考虑到他，因为我很在乎他的想法嘛。他那种批评、打击。如果爸爸一直在世，可能会让我结婚了，要生小孩了，那个人生应该不会快乐，当然我可能会认命地去承受它。那绝对不快乐。（现实有多少人过着不快乐的生活，不是自己所期待的生活）
几乎每一个好看的人都被影视圈给抓去，都逮去了，命运也会安排他们走到那条路上去。能通过镜头的考验，在现实生活中很少的，这个美女什么的，镜头一照，缺陷马上就出来了，镜头很残酷的。（真羡慕好看的人）
真正长得好看的人根本不需要自恋，这种自恋的人都是半调子，在好看跟不好看之间。真正漂亮的人根本就不会把美当回事。真正的美人，为什么那么吸引人，他们有一种很直接的灵魂的投射，发射出来的东西都是很真挚的，没有矫揉造作，或者想要隐藏什么。这个东西特别吸引人，那种半美不美的，或者自认为很美的，常常会让你觉得很作，哪里不对劲。
我很容易跟自己相处，几乎不会主动去找别人。当然我有过很亲密的关系啊，没有的时候也不会觉得好像空了一块。唯一让我觉得空掉的就是我的宝贝，猫啊、狗啊走了，心里形成一个空洞。人不会，朝三暮四、来来往往，随便，我都不是很珍惜的。（我的愿望就是将来退休养一只狗狗，上班的人是不行的，狗狗需要陪伴，然后跟好朋友做邻居）
我确实有那么几个朋友啊，不多，相知相许，一切在不言中的一辈子的朋友。他们也不能说是了解我吧，是有某一种层面的欣赏、包容，彼此都是这种感觉，这样子很好。稍微还是有一点距离。我从来不会妄想说我很理解你，从来不会跟他们说这种话。 真正的好的感情应该都是有一种宿命感，或者缘分在里面。你不能说是，我觉得你很帅，你很漂亮，我就爱上你，就有感情，这很莫名其妙很肤浅的，或者说对感情的本质不了解。（只有外表是不够的，真正吸引人的是内在） 我从来就没有一丁点的想要传宗接代的这个想法。没有这个欲望，也没这个需求，我这辈子来就是来成就我自己的，就是来感受以后，我就拜拜，走了不想留下什么东西。好多人说那个基因留下来，算了，你很难讲，因为长得好看的人是基因组合的一种奇迹，你知道吧，要长得好看是很困难的。（确实，基因很神奇）
当我在跟一般人交往不是很深的时候，有一个基本的教养，随和相处的能力，常常会给大家一种错觉，就是我很好相处，儒雅啊，才不是那么回事呢。只要稍微亲近一点，我那种任性啊，种种就会爆发出来，很少人能忍受这样子。我才不甩你在想什么呢，不会考虑你的需求的，你自己要照顾自己，不赖在我身上生活，看我的情绪起伏。当你亲密到某种程度，一定会有这方面的需要，所以很少人受得了。我跟所有人都保持着一个君子距离，不要跟我再进一步了，大家都不好。除非有个很有大爱的人，无条件包容你，我不会要求人家对我这样付出的，那不公平。（亲密关系很难，必然会失去自己某一部分东西）
其实社会上很多悲剧啊，这个死了、那个跳楼了，我好像都蛮麻木的，但是我不知道为什么对这个事情特别触动，有一种非常悲凉的感觉，好像揭示这个世界的一个角落，很冰冷、绝望、无助。人生的一种真相，到最后的状态其实非常孤独，孤独到骨子里，一个人去赴死哦。（人生而孤独阿，独自来独自走）
我很相信一件事情，很多人说唉呀，怪自己的爸爸妈妈，我没有选择来到这个世界上，我觉得不是，人来到这个世界上是自己选择要来的，且可能已经冥冥中定好了你来这个世界上干嘛。我有一个蛮明确的，我来这个世界上是来感受的，无穷无尽的感受，体验、经验，我也不留恋这个世界。（是这样吗？真的是自己很想来到人世走一趟吗？）
创作力是人间最宝贵的一种能量。创造力值得我再活一次吗？我不晓得，我现在已经不大敢再去创造，没有力气了。但我再也不要再来一辈子，够了，这一辈子。我可能已经快乐够了。这个世界不好，它不美好，虽然我乐在其中，只是不太深入去想而已。真的不要再来一次了，不要再从头到尾学写字、背九九乘法表，一次已经够了。而且这一次我还挺幸运的，有一个无憾的外表，还不错的智能，还有一个不错的运气，够了够了。我下一辈子可不见得有那么好了，妈的。（我也是，想到小时候学写字学数学就好痛苦。他真可爱，还说妈的，下辈子可能没那么好的运气了）
我不怕失去，而且人生就是一个不断失去的一个过程。现在，美的东西它存在那儿就行，不一定要拿过来放在自己身边或拥有它。就像我现在这个房子，我花那么多钱盖它，没有它的所有权。但是我举目望去，那个美丽的竹林，山啊，旁边小溪，我眼睛看到的地方都是我的。
张爱玲晚年独居，我觉得她其实晚年并不悲惨，她乐死了，一个人我行我素，爱干吗干吗，我爱去逛街逛街，我爱就是自己。我觉得她真的会过自己的日子，完全，我的生活我作主。她本来就不喜欢跟人家见面。免了繁文缛节，那些俗套，她烦死了，恐怕连一点那个energy都没想耗在那个方面。住在一个最小的独栋里面，独居，很利索的一种生活。将来真的有可能，所有的东西我都不再眷恋，住在一个家徒四壁的房子里，挺好。（人间清醒）
太爱这篇自述了！！
