后生日时代的真实记录

每年对于生日，其实我都没什么特别好的记忆。可能是因为从小被管的太严，我妈不知道出于什么变态的心理，阻断小学生的社交，不允许我去参加任何生日聚会，所以每年的生日，我都是很冷清的度过了。收几百块钱红包，微信上收几个祝福，就是每年最大的仪式。

我这个人天生喜欢冷清，对于party，鲜花，热闹的氛围都天生抵触。随着我离开家，上了大学，后来又离开上海，来了广州，渐渐能在这一天记起我生日的人越来越寥寥无几。这不重要，因为我也在遗忘别人。随着年纪增大，生日的重要性在显著下降。因为长大了，大家也不会再把能不能记得彼此的生日，作为友谊证明的基础。甚至某一天，在看到日期的时候，发觉那是某个前男友的生日，会觉得微微晦气。只有各大银行会火急火燎的祝我生日快乐，发来啰嗦的祝福短信。

不过今年，一件带来微小触动的事情，是收到了多年未联系的旧友的祝福。我对于所有失而复得都怀抱感激，关系的重新建立，也非常自然的发生了。不需要刻意的破冰，一切都顺其自然。

生日重要吗，其实也不重要。只是现在回想起来，一些特定的事件，构成了我每年“渡劫”心态的养成，我会觉得跨过了这个时间点，真好，我就可以再多活一年，享受一年的生命。诚然，它只是一个普通时间点，但是对过去信息的组合，赋予了这个时间点一些别样的感觉。说到印象深刻的，有男朋友的年份，每年过生日都会因为大大小小的事情吵架，或者沉浸在单恋or失恋的痛苦里，而solo的年份，则完全没有什么记忆。

我这个人总会主动选择遗忘。很多陈年旧事，属于懒得call back的范畴。今天偶尔想起这些事，脑中的信息重新组合了一遍，才发现，刚刚过去的这个生日，应该属于比较快乐的一种。以前在上海，贫穷如我是不敢大张旗鼓的请客吃饭的，但是来广州的这几年，一来是工资越赚越多，朋友也认识了一些，另一来是生活成本的低廉，令我无比的从容。所以广州的这种氛围是我喜欢的，社交成本低到得天独厚，我可以在生日的时候，和一些朋友小聚，大家聊聊彼此的事情，这样就很好。广州的朴实少了一种刻意庆祝的氛围，但这种氛围原本也是我所不需要的。我喜欢很大型的茶楼，这样，几个人之间所诉说的事情，就可以隐匿在九十至一百分贝的喧闹里面。

比起很多具体的事情，我更在意，这些年我到底改变了多少。我对于自己一直有着犹如忒修斯之船的拷问，每一年，我这个人，发生了百分之几的变化？是精神的还是物质的？是自发的还是被影响的？是可逆的还是不可逆的？我在每一个地方都会待上一个周期，我的人生也因为地理位置的迁移而分成不同的章节。可能，我在想，在上海的十年，我从头到脚的零件都早已被替换，形成了一个稳固的整体。我用18岁以来最青春，最自由的年月，把自己的骨架定格下来。

在广州的一年多，并没有改变我的本质。我的某部分信息系统在跟上这座（房地产）高速发展的城市，我并不再像十年前一样懵懂，只能看到上海的皮毛，看不到十年后的光景。我变得更有钱也更现实，我利用我曾经的经验快速的在这个城市生根，弥补着之前十年未能做到的事情。我看着黄埔就像看着闵行，我看着番禺就像看着浦东。过了十年，曾经犯过的错也变成了现在不短视的基础，我明白了某些道理，在有些事情上面，只有戴上枷锁，才能获得自由。

和许多在这边上大学的朋友比起来，我看任何事情的眼光都充满了比较和斟酌。广州之于我来说，尚且还是可以继续停留的地方。但是我打心底里明白，我被上海塑造出的骨骼，再难因为我现在和以后经历的事情而改变了。

我觉得我离开了上海，但也看懂了上海。

可以说，在广州的每一天，我都是平和的。这是我之前无意中发现的事情。但是，我明明在刚来这里的时候，因为选择不够稳妥，在择业上狠狠的“硬着陆”了一次。但是，即使是这样，我发现我依旧是平和的。无论我加班有多久，心态有多差，我的意识深处依旧是平和的。

这也许就是在我的视角中，广州和上海带给我最大感受的不同。广州的忙流于表面，上海的忙扎根在潜意识里。在上海的时候，我的内心永远是不满足的。我被这个城市的现实击败，我不认输，我想要向着上方游去，我想活得更好。我的潜意识深处有一根紧绷的弦，我需要操使自己跟上这个城市的节奏，不然就会被甩在身后。我充满了现实主义的焦虑。我拼命社交，维持自己的充实和快乐，我看展览，看话剧，参加户外小组。我那个时候很张扬，枝叶肆意迸发。

但是在行将28岁的时候，我终于直面了自己内心最焦虑的那个角落。我发现我做再多事情，也依旧解决不了无解的问题。

上海让我明白，人生不是只有一种解法。很多时候，需要绕远路而行之。

虽然我现在身在广州，但我好像一直都在聊上海。确实，这是属于我本人的双城记。

我最近在思考要不要回到上海的问题。广州的平和就像三四月下午的阳光，直接，炙热，混沌。在这里，我好像并不需要殚精竭虑就能获得想要的生活。这时候，我也会产生一丝眩晕之感。如果当年我离开上海，会不会变得更好？

但我基本从不去试图解答，选择了A结果就难以看到B结果的疑问，因为你永远看不到另一种可能。但我还是觉得不会后悔，我获得的那一身骨骼，让我成为现在的我。在精神方面，我还是不讨厌自己的。

在广州，我渐渐的慢了下来。但可能我这个人天性里还是有追求速度的一面。我好像动心起念，依旧想回到上海了。

距离三十岁还剩下最后一年。我已经很难记起，二十岁的时候，是什么样的光景，是不是对未来充满希望，是不是还不够成熟以至于偏激和自负，是不是对世界一无所知。

我这个人总是仪式感很重。三十岁，没有什么值得庆祝的，但总也算是到了而立之年，想把几件大事一一完成，才算是有独活于世的勇气。买个房子，背上贷款，给自己套上枷锁，然后再获得自由。非常现实，但也充满理想。

我好像很长时间都没有写过东西了。之前五个月的家里蹲，我也算补齐了好好休息这一块人生拼图。仔细想想，在上海工作的六年，我都从来没有停下来，也不敢停下来。

四月，终于过上了大厂搬砖的日子，工作很闲，但也不知道这种闲适能持续多久。一切都暂时没有紧张的氛围。我的生日也这么平淡闲适的度过了。难得有很多时间可以花在工作以外的事情上面，还是想抓紧时间办件大事。希望好运，可以时常相伴与我。

废话很多，只是无意义的记录。但希望如今的每一分钟，之于今后都变得更加有意义。

愿日日是好日。