突然对自己有些失望

我好像迷失了自己

正听着林宥嘉的歌,还是想写一点东西.日子总是那么难熬,这lockdown的生活已经停不下来了.人们试图让事态发展的更好一些却很难想象那些难以预知的未知数是多么可怕的模样接踵而来,不给予任何喘息的机会.

来了这么久,我有时候觉得自己就是根本就是没有认真的真的去学习很多东西.我在这个无法看到这个国家重新活过来伴着晴朗天空一起到来的季节,积累过的经受过的那些坏情绪,真的是对我来说太难熬了,我好累,真的.

我累我不知道我还能做到什么位置,还能有什么路是我能选择的;我累我什么时候才能打起精神去做好很多事;我累我很多话是不能够跟很多人讲的,包括很疼我的男朋友,朋友们都很忙我们也不是一个世界的人很难去讲一些故事,更不用提父母了,总是对他们报喜不报忧,虽然也没有什么喜可以报,也总是说每天都很忙为借口.

Spotify播到了《说谎》,脑子里浮现起那个MV的胸口那摊红色的血,想起曾在KTV也是撕心裂肺表现过.现在都好遥远,日子就这么一天天的过,某一些deadline总会如期而至.我拖延着,脆弱着,彷徨着,逃避着.我每天用法压壶一杯杯压出来黑咖,一杯杯喝着麻痹自己,好在我戒掉了烟,戒掉了酒.我真的也没有刻意去做,只是没意思了,有它没它意义不大,那就放弃吧,因为对身体实在是不好.

今天天气很好,但是下午下了骤雨,我看对面有一户本来是准备好的烧烤,晚一点再去厨房透过窗户看的时候,他们已经回屋了.有时候想想,似乎在国外这么久的时间,都是没有那么开心的,选择也做了,但是现在找不清我自己的位置了,我很难过.我有时候很质疑自己,但是我想为了能在实验室里干活还是再忍一忍去学基础知识吧,但是我真的好难去接受去静下来学很多东西.我不知道怎么了,我怕让别人失望,但是我做不到自己想的那样.我没对自己有多大的期待,但是我希望自己做到能明白,能清楚的知道自己想学什么.而不是一味的去为以后的生存去担心很多事情,我真的有因为以后的生活担心很多事,我很难过,但是我知道,我可以找到一份工作,不会是个很难的事情,只要期待不是太高,可能是非常简单的事.可是我总是在害怕一些什么?总是在逃避一些什么呢?

我突然想到了我在大学的那个门口某学习机构应聘了英语老师,我在那里似乎没有撑过一周.记不得后来做了什么,这个时间段的事情记得不够清楚了.但我依然清楚的记得,我站在那里,那个大家都去休息的晚饭时间,我没有任何心思去和同事们一起吃饭或是回家,我环顾着我周围的工作环境.一个非常大的房间,所有的老师都在一个房间里,所有的老师都在做试卷,所有的老师都在整理题目,炎炎夏日,大家就挤在那一个房间里,某一个老师是被任命为某学科组长,同样坐在一起.我回忆到这里,我眼泪已经干了.没错我是忘记了,我确实是忘记了我曾经经历的那些事情了,我开始麻木了,开始不知死活了,开始荒废人生了.可我还没资格做一条咸鱼,我还没有.

我逃出了曾经的那个环境,我成功了,我逃到了一个新的国家,可我又像是被lockdown囚禁在了一个小镇上.

我又是一个人去思考这些东西,我难控制情绪,我难诉说清楚,我难想明白,我其实想错了,我真正错的是我没想过自己新生活下遇到的那些事情,我一个人怎么去克服.我是不是能承受我这些悲伤的情绪.我是一个有情绪问题的人,二十五岁的我表现得更加明显.我以前哭的频率绝对是没有现在高的,现在的我竟然能够就是去哭到不用出声眼泪哗啦哗啦的.心里很孤独,那么空,很难去平复了,我在这个时间段,唯一能做的事情,就是努力熬下去.我可以做到的,我能做好的.

再难,也撑过去,我能找回自己的.好好加油!