生活片段的失落
最近，状态很差，失落到极点。
报的写作课程，从一月份拖到四月份，好不容易捡起来，却成绩平平，每天被各种繁琐事冲散写作的冲劲。
搬了两次房子，都不尽如意。
第一间房子，隔音很差，每天晚上陪着隔壁的情侣一起听歌，他们什么时候听歌我就什么听歌，他们听什么歌我就听什么歌。
我陪着他们一起谈恋爱，听着他们互相温柔的对话，我却意难平。
第二间房子，去看的时候特意学着别人的样子去敲打房子墙壁，听着声音是实的，以为这间房子应该隔音会比较好。
然后不顾那边的押金就直接搬过来了，还很怕好房子被别人租掉。
我就是这样，28岁了，依然冲动，依然做事情不留余地的一腔热忱扑上去。
搬过来第一天，才发现隔壁住着一家人，拖家带口，最重要的是有一个小宝宝，看样子不到一岁，最多一岁。
我是如何知道的呢？是在自己房间里隔着墙壁听到的。我真希望自己是产生了幻觉，可是不是。
我无法要求一个小孩子保持适当的安静不要哭闹，毕竟他们连安静都还不懂。
刚搬过来第一周，房子里的味道也很大，每天晚上九点多下班，回到房子十点，一打开门就扑面而来一股味道。
可能是我对这间房子已经有了偏见，所以，闻到那个味道，我也很焦虑，焦躁不安，想立马又搬走。
我又冲动了，双鱼座是这样的嘛？只是我是这样的吧。
永远弄不清楚自己的诉求，永远不知道自己到底想要什么，飘了很久，丢了很多很多东西，却一直觉得自己也还可以。
可能内心还是很希望自己变得越来越好吧。
昨天、前天，我都去附近又去看房子。但是在看了最后一套房子以后，回到自己的房子，坐在床上，我竟然就那样很平静的接受了自己现在住的房子。
因为没钱，因为拮据的生活！
一切选择都是在金钱的基础上，一切贫瘠的选择都是在贫穷的基础上。
人在干瘪的生活里，才能做出最快速的决定，也可能是无可奈何的决定吧。
今天早上，在睡梦里听着隔壁的大爷在干呕着洗漱，然后，我努力让自己在梦里不要醒来。
在梦里在藏一会儿，躲避这世间的纷扰，躲避那些烟火人生的阴暗处。
笔下流淌的不是美好，却是心酸，是无法吞咽的泪水，是前男友的温柔又无法在一起的寸断。
是爱而不得，是人生悲凉的底色。
这段时间，总是低着头，无精打采，给学生上课，像是去打仗，忍不住怒火就凶他们。
情绪太影响我了。
情绪一旦失落，就什么都不想做，坚持的事情也被自己中途放弃，即使后面又捡起来，还是把那股心气冲淡了。
我也会疲倦。
买了五月中旬的机票要回家。现在似乎已经等不及了。
好想回家，好想做回我爸妈的女儿，做回他们的孩子。
哪怕只是片刻，也让我暂且卸去身上这些社会的标签吧。
我不想成为别人的倾诉对象，我不想是领导的下属，我不想是学生的老师，我不想是家长的质问对象，我不想是朋友圈的宣传机器。
我只想做回我自己，做回我爸妈的孩子。
这两天，两个人同时给我推荐了两个人（对象），同一天加了两个陌生人的微信。
但是只和其中一个人聊天了。说的话很少。
介绍的人说，这个男生话很少，几乎没话。
聊了以后才发现，我的话也很少，几乎没话。
是我们的话都很少，是我们所有这个节点上的人话都很少吧。
到底不是18岁、横冲直撞的时候了。
再也没了好奇心去探索一个人，去尝试喜欢一个人，也不愿意付出精力从名字开始了解一个人了。
就是有点累吧！
