我现在不想去规划未来了
这两天深圳总是灰蒙蒙的，有时候会下起淅淅沥沥的小雨～下午和卓悦、陈倩打着伞一起去桂庙姐妹豆花附近的一家麻辣烫店吃了晚餐。回到宿舍，楚满在睡觉，丽梅在运动，小菜在看手机，我看张霁老师的微博，从最新的一条一直看到最后一条。
安静了很久，小菜开始过来碰了一下我，说想出去走走，然后我们还有丽梅就一起去吃了姐妹豆花的芋圆豆花
晚上十点多回到宿舍后，丽梅坐在她的位置上转过身压着声音问我，益银，你计划是要出去读英国文学吗？开始我听不清，然后就去到了她的凳子旁边蹲在和她说我新近的未来新规划。
我说，我明年先去北京参加表演集训班，学一年戏剧表演，之后再出国，回来继续做现在在做的工作，好好存钱，然后买一套房子。我对这些要求不高，只要有一个地方，我可以装办成自己喜欢的风格，然后在那里我随时都可以享受书、电影还有音乐带给我的美好就足够了…
丽梅听着，一开始会觉得很冒险，为什么要专门学表演呢？如果喜欢可以在业余时间去学？
之所以想学表演，是因为昨晚去看了表演系的毕业汇演，一场戏剧…我喜欢戏剧，羡慕在舞台上的每一个人，那么自信，声音那么洪亮清晰流畅，体态是那样优美，那样的从容自如。我想要成为这样的人。我想好好打开自己，试着把自己的世界腾空、然后再慢慢变得饱满，自信…
我说，我不觉得要因为年龄而限制自己想做的事情；我说，我虽然三分钟热度，但我感觉，这次，关于表演集训班，我一定会去参加的；我还说，这一生不长不短，我想去体验和经历我会羡慕的另一种人生…
后来丽梅不说话了，沉默了一会儿，我才知道，她在难过，在备受煎熬…因为她还不知道自己该何去何从。考研失败了，查到分数的那天，我记得她在床上哭得很大声，撕心裂肺。
我和小菜在下面，不知道如何安慰，如何是好？后面，下楼去吃饭～回来时，竟在宿舍一楼大堂碰到丽梅。一开始我没看到她，是她笑着和我打招呼的。不过是只过去几十分钟的时间，却恍若隔世，她笑着说，我没事了，轻描淡写得好像先前哭得稀里哗啦的人根本不是她一样。
近来，丽梅开始找我了解申请留学的事情，理由是考研实在是太痛苦了，看不到希望，没有信心再来一次就可以如愿以偿。
前天我们一起吃重庆鸡公煲那里吃午餐，她还平静地跟我和小菜说，现在是决定好申请去香港读研了。
但今晚，丽梅又才发现，香港的研究生课程没有我们大学这样的对某一个阶段文学特定研究的方向。她本来想好好攻读中国的现当代文学的，但港大，港中文都没有这样的研究生项目。
她不知道该怎么办了。
说着说着眼睛开始红了，当时我没带眼镜，朦朦胧胧的还是看得出来，感觉得到。
以前总是和丽梅暗暗较劲，现在到了她的低谷时期，我才知道，我会觉得好难过…是真的难过，大学里真心交到的几个挚友，丽梅就是其中最重要的一个。
她会耐心地听了讲我的童年，我的烦恼，我的生命历程，我的快乐和悲伤，她全都会用心地听着，她知道我其实很敏感，有时候还很自卑，所以总是会鼓励我，夸赞我，给我自信给我温暖…
她对我是那样的好～好到我甚至都不知道大学毕业之后还能不能遇到这样对待我的好朋友。在我难过焦虑迷茫，不知道还要不要继续接着做家庭老师这份工作的时候，她一连给我发了好多好多的微信，表达她的关心和对我的安慰…
而我却在她难过、迷茫的时候无能为力，甚至没有察觉到这一点。中午和丽梅一起去新西南饭堂打饭，在排队的时候遇到了阿琳，她和她的舍友过来跟我打招呼，问起了一些毕业答辩的事情。记得在我和阿琳说话的时候，丽梅默默地退到了我的身后，后面她们离开了，她也不怎么开口说话了……我察觉她突然变得不开心，但一时之间想不出是什么具体原因。
她和我说的时候我才知道，她还在为考研的事情难过。当初阿琳备考的时候，有一段时间总是很焦虑不安，觉得自己考不上，然后会来找我，寻求一些可以开解自己的安慰。有一次，她又是很不安地来到我们宿舍，在我不知道还可以怎么劝解她的时候，丽梅很温暖地参与了进来，努力开导了阿琳。
但后面她们考一样的学校，阿琳考上了，丽梅没考上…
“看到阿琳，想起她来我们宿舍说感觉自己考不上，我安慰她，现在想想，感觉小丑就是我自己” 丽梅难过地说出内心的感受时，我真的好心疼她～这种微妙的感觉我很明白，真的不是滋味……
可我真的好像无能为力，我好难过，一直以来总是她在安慰我，安慰别人；在温暖我，温暖别人，当她遇到困境的时候，我多希望我可以帮上一点点忙啊。
可是我不知道自己能做什么～丽梅最后说，会好好准备今年的考研，留学的事情不想了，她说过她想当大学的文学老师，把文学继续教育、传承给更多的人，我真希望她能如意实现梦想——文学对人的滋养是终身的，接受过这份滋养，我和丽梅一样，都希望文学课在某一天成为大学的必修课，让更多的人有机会打开文学的大门。
但是谁又知道将来会是什么样呢？
我只知道，现在的我说明年自己要去集训学校学戏剧表演；我只知道，我很希望很希望丽梅能够在将来实现她的理想，我希望她可以开开心心，不要气馁，然后考上理想的学校，找到自己的下一步路的方向；我还知道，我想好好的加倍珍惜这份友谊，这份难得的友谊…
我不想再去做太多关于将来的规划了，现在说过，我想学表演，我想学钢琴，我想学画画，我想学大提琴；以前说过，我想学英国文学，然后还有学德语，然后去德国的红堡大学继续学习欧洲文学，我还想过，去留学回来之后，我还可以继续考文学的研究生，我想考北大的中文系，我想好好研读中国的现当代文学…我还想存够钱买到自己的房子后，开始写作，文字或是电影，我一定要以某种方式留下自己的人生印记……
现在你知道了吧？
我是一个很爱“做梦”的人，我想要拥有的东西很多，想做的事情也很多，可能今天制定了很多规划，明天又有了新的想法…
所以我不想再做未来规划了，我只想为自己列人生清单🧾尽量把自己想做的事情都做了，不要让这一生白白度过…
最近在很认真地去了解贾斯汀比伯，原因是最近在小红书刷到一个他的采访，他留着胡子，说他想去守护同样是年少成名的碧莉～“有些人他们说他们爱你，但转过身就会来攻击你……”他是哽咽着说出这句话的，因为他哽咽的那一分钟，我决定要好好了解他…
一个人的脆弱是最动人的，至少对我来说是这样。
然后我看到了他年少那张帅气的脸，看到了这十年他的人生历程，看到了他和赛琳娜分分合合，爱恨交加的感情，看到了他现在和妻子海狸甜蜜，安然度日的时光；
他放纵过自己，走上过迷途，拥有了一个非比寻常的人生轨迹。
有一幕令我印象特别深刻，那就是他在赛琳娜在吵架，移动的黑白镜头记录下了两个人狰狞着表情互相伤害的样子。
我从没有过这样的体验，我从没认真，完全投入地去爱上过一个现实和我接触的人。
我不知道自己还会不会有机会体验那种为爱痴狂的感觉，感觉我已经过了那种年纪，失去那种心境。
一个人，如果明明有着那么多的爱，那么多的恨，那么多的情感，却只能桎梏自己在日复一日的光阴里，那多少是一件遗憾可惜的事情。
上一次这样对着屏幕带着心痛和欣赏爱上一个人的时候还是在高中的时候，那时候迷恋上哥哥张国荣，沉迷得不能自拔，爱到他似乎是自己生命中遇见的一个人，爱到看到关于他的一切都觉得难受，一想到永远没有机会亲身亲眼看见他就加倍难受…
这种心情，我想我大概再也不会拥有了。
将来看似很久又很远，我不想再做未来规划了，未来会做什么，要做出什么成就，会在哪里，会爱上怎样的一个人，我全都不想知道了。
