【婚姻危机管理策略】三步教你挽救‘垂死之婚’！
婚姻就如同是一场翻山越岭的旅行，总会有走到山谷的时候。而当在阴暗的山谷中时，人们往往会失去方向，会迷茫，会恐惧，会争吵，会相互埋怨。最后，会因为对路径选择的分歧，而闹着要分道扬镳。其实，只要两个人能够坚持信念，并肩携手继续前行，是一定会走出山谷的。
同理，当你的婚姻遭遇到重大危机的时候，信念往往是能够力挽狂澜的救世主。越是在最艰难的时刻，越是需要找回你们最初在一起的那种无所畏惧的坚定信念。然后，用这种坚定的信念去战胜人性，去战胜利益，去战胜恐惧，去战胜各种贪婪和欲望。
那么，如何重新找回彼此共同的信念呢？如何挽救你风雨飘摇的婚姻呢？
请原谅，在这里不得不先卖个小关子，因为，这个关子对于挽救你的婚姻属实是太重要了。
这个关子，其实就是挽救婚姻的第一步：暂时性分居。
有些人可能觉得，切！这算什么呀？都是老掉牙的套路了，如果分居真这么好使，离婚率还会这么高吗？
在这里，我先不做反驳，先请你耐心的再往下看一毛钱的，看看我的欢式分居大法是不是有那么点意思。如果一毛钱之后，你仍然看的极其不爽，那你再可劲地骂我也不迟。
首先，欢式分居大法的第一大原则，在分居期间绝对不能见面。目的是为了逐渐营造一种‘饥饿效应’。但是，如果有孩子的话，要经常见一见孩子，好通过孩子来有意无意的传达一些信息。
第二，虽然不见面，但是，朋友圈却一定要经常更新。不过，朋友圈发的内容一定要非常的巧妙。
比如，你会‘偶尔’路过你俩最初相遇的地方，亦或你俩最难忘的某个地方。然后，‘莫名其妙’的就拍了张照片，‘莫名其妙‘的就发到了朋友圈，‘莫名其妙’的就发了一大串标点符号和表情。而至于具体发什么符号和表情，那就需要你自己开动脑筋了。但是，绝对不要发文字，要给人留有遐思的空间。
再比如，快下班的点，大雨倾盆，你拿上雨伞就直奔某人的单位。把雨伞交给你的‘卧底’之后，便‘事了拂身去，深藏功与名’。
又比如，夜深的时候，你会在朋友圈发一篇关于感情和婚姻的颇有感悟的文字。图片选什么呢？神马？这都不知道？活该你婚姻没经营好！当然是发你俩最美的自然合影了啦。BSL！
当然，这种小策略还有很多，目的就是为了使对方见不到你，却又时不时地感知到你的牵绊和不舍。使某个人会在不知不觉间突然意识到，原来你的爱竟是如此的深入骨髓。
第三，千万别以为简单地耍点小心思小计谋，就自以为能轻松得逞了。想真正赢得这场婚姻的保卫战，就必须要实打实的整点干货，要对自己下手狠一点。
比如，分居期间的严格自律。每天下班之后，要谢绝一切社交活动。然后，回到住处，自己做顿丰盛的晚餐。然后，手一划，发个圈，有意无意的显摆一下，证明自己每晚都规矩而美好。
或者，经常在晚上去健身房撸铁。然后，继续不经意地发个圈，秀秀自己的勤奋和汗水。
最后，每天深夜再拍一本很有B格的书，然后，发点小小的读后感。
以上这些举措，说穿了，其实就是要展示出自己的高姿态，以证明自己已经意识到了自身的诸多问题，然后，便开始发力重塑自我。
讲真，这些可真不能作秀，毕竟，你要对你一辈子的婚姻负责。
而以上这一切，最好能坚持七七四十九天，之后，你就可以‘很突然’地生上一场大病了。别问为何会突然生病，问就问狠人四阿哥为何当年要在寒冬腊月把自己泡进冷水里，你懂的！
如果不出老衲所料的话，很自然的，你俩终于又见面了。（PS.如果某人没来看你的话，只怕是神仙也挽回不了这段婚姻了，麻溜的去办手续吧！不过，人心都是肉长的，某人大概率是会来看你的，但能不能把握住机会，就看你自己的造化了。）
文章似乎整的有点长了，需不需要来个‘且听下回分解’呢？
我似乎听到了遥远而迫切的呼唤声，好吧，这次就一杆子到底，一篇写完。只是，伦家的爪爪有点小累累呢，看完之后别忘了适当的鼓励一下下哦。
言归正传；
经过七七四十九天的‘隔离式修炼’，估计你俩都已经快憋坏了！是不是有点小别胜新婚、久旱逢甘霖的赶脚呢？等等！等等！打住！打住！先把裤子提上！
请控制好您的荷尔蒙，等把正事办完了之后，你俩再去和周公公一起行礼。
什么正事呢？
请看，挽救婚姻的第二大步骤：清欢对眼大法；
别紧张，其实就是你俩一起玩个很好玩的小游戏。
游戏规则如下：
1、 夜森人静，手机关机；
2、 两个人面对面坐在床上；（重点提醒，一定要穿着衣服。）
3、 掌心相对，四目相视；（注意，眼睛绝对不可旁视，只许深情地看着对方的眼睛。）
4、开始回忆你们的情感往事，从初相见开始，然后，多聊一些走心的，两个人一起经历过的那些风风雨雨；（再次提醒，绝对不可以转移目光，全程都只能看着对方的眼睛，当然，可以允许眨眼。）
5、时间要求半小时左右。
6、期间最好放上几首像《人鬼情未了》之类的深情款款的音乐。
下面，听我口令，游戏正式开始！
……
咦，怎么玩着玩着，把你俩给整哭了呢？
欧了，大功告成！婚姻拯救成功！
不客气哦！
现在你俩可以可劲的去造作那件不正经的事了！
记得，要全力以赴哦！
神马？以上这两招都不管用？他（她）外面有人了？
好吧，是时候展示真正的技术了！
即便‘她’真的外面有人了，但只要你真的想挽回她的心，便一切皆有可能！
先来给你讲个小故事吧；有一对恋人吵架了，女孩果果一气之下离开了男孩小强。一个月后，小强又去找果果，请求果果看在多年感情的份上，能和他摒弃前嫌重归于好。不料，果果却非常不耐烦的拒绝了小强的请求，并且似乎非常着急的要离开。这期间，果果的手机一直响个不停，但她却总是不接。小强瞬间便意识到了什么，于是，两个人便就这样不欢而散了。第二天傍晚，小强又给果果打电话，想和她再见一面。结果，还没说上几句，一个男人却抢过了果果的电话，并恶狠狠的警告小强不要再缠着果果，有什么事，就出去和他单挑决斗。小强终于明白了一切。后来，小强又给果果发短信，告诉她，如果你真的找到了能一辈子真心真意对你好的人，那我一定会祝你一生幸福！但是，万一这个男人并不是真的爱你呢？毕竟，你只是个非常普通的农村女孩，而对方却是个有车有房又很帅的城里人，万一他只是想玩玩你呢？如果可以的话，我可以替你测试一下他，看他是不是真的对你一片真心。
虽然果果一开始并不太情愿，但最终，还是勉强答应了小强的提议。于是，小强便得到了那个男人的Q号，并将自己的小号换上了一个非常漂亮的女孩的头像，然后，加上了那个男人的号。
刚开始，伪装成刚来大城市打工的农村女孩的小强，只是略带矜持的偶尔和那个男人聊聊天、打打游戏。在小强时而主动时而冷漠的纵擒术下，没过几天，那个男人便渐渐放松了戒备，变得越来越主动，两个人也聊的越来越多，常常都会聊到深夜。果然，还是男人最了解男人啊！有一次，小强问那个男人有没有女朋友。男人非常坚定地说，他从来都没谈过恋爱，而且最近父母一直都在逼婚，家里有车有房，就缺个女朋友了。又聊了两天之后，那个男人渐渐的开始原形毕露了，经常会言语露骨地撩拨小强。一周之后，小强见时机成熟，便答应了那个男人的约会请求。约定见面的那天，小强故意没去。结果，那个男人一直不停地发消息，说他真的爱上她了，而且还给小强发了很多哭泣的表情。小强在屏幕的另一边，看的都快笑喷了。
第二天，小强打开软件，让果果看他和那个男人的所有聊天记录。结果，可想而知。果果看完之后，气的是脸色铁青。她说，前天的时候，那个男人还带她见了他的家人，而且还信誓旦旦的大谈订婚的事……
好了，故事讲完了，你秒懂了没？
不懂的话，就再看十遍，反复参悟！
等你参悟透了，再活学活用，基本上都能一击必胜。毕竟，男人的天性，你懂的！
神马？你是女的？你老公在外面有人了？坚决要和你离婚？这个似乎就有点棘手了，毕竟，女人在那方面不好下手啊！不过，只要是人就会有欲望，有欲望就会有弱点。
你可以先使用清欢对眼大法，晓之以情动之以理，使他变得犹豫不决。然后，再告诉他，如果那个女人真心爱你，不在乎你的一切，那么，你便同意离婚，然后祝他们幸福一生。但是，你必须考验一下那个女人是不是真的爱他。
他如果同意了，然后，你就可以……
这个方法真不能说，真不是卖关子，属实是太下作了，有损我的清誉。
不过我可以推荐几个稍微那啥一点的方法，比如，假装破产、或者突然查出了白血病，需要几十万的化疗费……
一般情况下，90%的第三者都会望而却步。
于是，你的婚姻保卫战便大功告成了！
至此，老夫呕心沥血研究出来的欢式挽救婚姻大法，便打完收工了！
如果不出所料的话，很多人应该在心里把我骂的是狗血喷头了吧！还有人一定会很不屑地说，某人要提出离婚的话，我马上坐着火箭去和他离，半秒钟都不带耽搁的，就这么傲娇。
不是，凭什么？他想离，你就离？你就这么没有格局？你就这么轻易的放过了那个背弃婚姻誓言之人？为何就不能硬气一点？为何就不能来点稍微高级的玩法？
先用各种打法力挽狂澜，然后，待其对你死心塌地之后，再顺势反戈一击，让这种朝三暮四、见异思迁、背信弃义之人彻底人财两空！如此，岂不爽哉！人生实苦，姐妹们给自己找点更高级的乐子，它不香吗？
最后，衷心送上一句箴言：婚姻在本质上就是一场旷日持久的物质利益与精神（情感）利益的合作与博弈，也就是说，在婚姻中，所谓的责任与爱，都只是连人们自己都意识不到的虚伪的表象，而真正维系婚姻的其实是利益，各种复杂纠葛的物质利益与精神利益。我这段话请你务必细品，早品透早受益，晚品透一片绿，绿的你发慌……
（作者：谁佐清欢）
