控制欲|为什么你的爱是对方的压力？
——因为你的爱不自觉了带上了控制。
有人马上否认，“不，我没有，我控制不了ta……”
你看，如果能你就想的，谁不想我让一个人做什么ta就做什么，让ta爱我ta就爱我呢？人都有权力欲望。不是只有用威胁的方式才叫控制，包括情感绑架、道德绑架（如卖惨等）都是控制的手段。
心理学是有很多可以使别人做你希望他做的事的方法，甚至有心理操纵法，让他人心甘情愿走向你想要的结果，但这与爱无关了，也必须要有道德和能力的约束。
于是你说，因为我爱你，我愿意为你做很多很多事，只要你……如果你不这样……我就会……
当爱与控制紧紧联系在一起，甚至被控制感大过了被爱的感觉，这种爱对人来说是有害的，并没有滋养的能力。
对于人来说，“被控制”是一种危险的信号，意味着“被剥夺”。当你试图剥夺ta的独立空间和自由选择的权利时，人的本能都会使得ta想逃离。
有人留言说，想让我写关于控制欲的文章。我想很多人都因为自己过度的控制欲被困扰，可是遇到失控的东西依然会因为恐惧不自觉做出过激的行为。
人生希望的来源在于保持生活的不确定性，这句话真的太有道理。人生总会面临失去，如果你不允许人生有失控，那么你是在与自然规律的“无常”抗争。
你想要一个完全按照你的想法和说法去做的对象，要么你们需求完全互补，你想要的刚好是她想给的，你也能完全按照他的想法和说法去满足他的需求；要么，你就要降低对他“人格独立性和成熟度”的要求，他最好不要有太独立的人格和太高的价值，那么就可以依附于你。
第一种，需求完全互补，这是感情中的理想状态，况且人的需求是一直在变动之中的，你能在这段关系中感到满足安全，但也不会有百分百的确定性和安全感。
第二点，我问过很多咨询者，他们想要完完全全掌控自己的伴侣，永不满足，最后其实能够达到他们要求的，只有当这个对象完完全全失去自己的人格，沦为他们的附属品或者说“情感奴隶”。
可是他们看到走向后也不愿意伴侣成为那样，于是愿意去改变自己。
如果你要确定性更强的东西，那么要降低你对于事物的期待和要求。
我们不能生活在一个失控的世界里，但你的世界的核心和根基是你自己。你在感情中的失控感是源于内心根基的不稳定。
感情中的强势其实是自虐虐人，是对一段感情想控制的无能为力，是伪装后的自卑和软弱。
控制欲强的人是内心不安全感较强的人，它的投射面是恐惧。没能处理好自己关系的人，很多都有强烈的控制倾向。
控制欲强的女生比男生更多，但是大多数人意识不到这是控制。原因是女生一般是用低攻击性的“作”和“闹”的手段来行使自己的控制欲。女生总让男朋友要秒回自己消息，后挂电话，会查手机等等，根源是缺乏安全感，其表现就是想要掌控男友的一举一动，并达到控制其行为的目的。
你想让我及时回复你消息，我太累了太忙了，不想——我就不爱你了？ 你想让我帮你做什么事情，我有别的事要做，不想——我就不是好人了？
每次他说不想你就生气，之后他也懒得或者不敢说自己不想了，你又说他不喜欢不说出来，你怎么知道，你以为他喜欢……
又怪他不说了？说出来没用为什么要说？
爱确实有自私的一面，控制欲在带给人安全感和提高人的自尊感方面是有用的，爱情中的竞争性嫉妒、占有欲等，这确实能够一定程度上区分爱情与其它感情的不同，所以“小作怡情”，偶尔吃点小醋也挺可爱。
感情里有时候总有“一个愿打，一个愿挨”，控制是否过度的标准在于对方的体验是否是舒适的。损害伴侣的利益来让自己爽，就是控制欲过强的表现。
谈感情之前，首先还是谈基本的人权，不是因为他是你对象就可以不尊重他个体的自由性了。人与人最起码的是尊重。
“尊重是指平等相待的心态及其言行——即无条件承认并接受对方所拥有的一切，不因自己的好恶而挑剔、指责和论断。”
你没有想过不尊重他？他也有不够尊重你的时候？
他是他，你是你，恶以善作，恨因爱生，你要知道自己想要什么样的感情和生活。
真话和真相很残酷，人自己不会愿意去面对“我是一个自私自利的人”“我是一个不懂得尊重他人的人”的事实。人最擅长自我辩护，我们宁愿说“是因为我太缺乏安全感太缺爱了”“我太在乎太爱这个人了”……
可能是上面的原因，也可能是成长环境太顺遂，父母溺爱百依百顺，以为一切被自己掌控是理所当然的；或者小时候被控制着而情感被忽视，长大后又过度寻求关注和重视，并且顺理成章的以这样的方式对待亲近的人。
也许父母对于你性格的形成有一定的养育责任，但你的伴侣不欠你的，之所以愿意妥协、迁就你不是应该的，而是因为他珍惜这段感情，愿意让渡部分自我利益去满足你。
强烈控制欲是对于权力欲望的一种病态追求，但是控制欲很强的人很多往往并不强大，因为控制不了他人，只能去控制“愿意”被自己控制的人，你实际上是利用伴侣达到自己的一种非理性的权力理想——你可以驾驭一切，对方的顺从更会助长你的自负，你以为他是弱者。
但那些都是你自我的幻象，在应该适用“珍惜规则”的感情世界，你用“权力规则”去控制，注定一败涂地。你不是真正的强者，对方只是“伪弱者”，不愿意了有选择离开的能力和权利。不要分手了只知道拿“他不爱你了”或者“他之前的爱是骗你的”来说事儿。
爱来过，也看你是怎么对待它的呢？你把它踩在脚下，捏得生疼，还怪它跑了。
很多时候人与人之间的相处，就像一面镜子，你怎么对他，他也许就会以另一种形式投射回来。要求他控制他只会让对方反感，要么回击，要么远离。
还他自由和尊重，他自会还你以爱。越来越喜欢你，越来离不开你。
你该控制的不是你的伴侣，而是自身的控制欲。寻求绝对控制是一种恶性循环，一次失控就足以让你崩塌，而哪有永远不会失控的感情呢？关键是你能学会，在失控时如何去面对和修复感情。
之前女生会担心，你不管着看着这个男人，他出轨你都不知道。
但事实就是你抓得越紧越控制不住，这就是“流沙效应”。他做了对不起你的事，是他没管好自己，不是你没管好他。如果他真要，你不管他会出轨；你若盯得很紧，他也会找缝隙出轨。
控制力和控制欲是两回事，自我价值感越不足的人越需要通过控制来加强自尊感。
我之前写过“霸道型”的男友，他们看起来似乎也有很强的控制欲，但是我们不觉得反感，反而觉得他们关心到我们心坎上？为什么呢？——因为这人明明有很强的控制力，在职场商场运筹帷幄，对自己和任何人要求都很高，却只把最温柔乃至脆弱的一面展示给你，对你的要求只是希望你开心就好。
如此杀伤力不可谓不巨大——世人都希望我优秀，只有你希望我欢喜。
我家那位真的是我很好的正面教材，他狮子座。
我第一眼就知道他是个掌控力和控制欲很强的人，不怒自威。又得知他对自己要求特别高，对下属也是要求近乎苛刻，大家服他又怕他。
本来以为和他在一起后难免我会有压迫感，却发现他对我的控制欲适度到刚刚好——既让我体验到他的在乎，但是又没有被勉强的感觉。偶尔的占有欲也让我觉得很可爱，比如我穿太少会吐槽我身材，发现异性找我聊天会幼稚的说那人坏话等等……
他却从不控制我和异性接触，但他不喜欢的人我会主动少接触。对我的要求也是低到超过我的下限，我能够自己坐个地铁都觉得我厉害，做什么都说我做多了……
说起他不浪漫、陪伴关心不多（比如不及时回消息），给我的感觉也是被他信任的，而不是不被在乎（还是会吐槽他）。他这个人太相信自己，也太相信我的品性了。
他能控制却不控制，因为这个人有真正强大的自我，这是很吸引我的地方。
所以一般强势的人都不是真的强大，而是太害怕了；一切都要求完美，是因为心里无法不踏实。真正强大和自我价值高的人，在关系里反而是柔软的。
有失控感的人才会想要控制一切，有安全感的人是放松的。
不要执着于控制，学会“放弃抵抗”，愿意接受生活的不确定性，你会发现没有你想的那么可怕，甚至你会得到生活本来就给予你的幸运和美好。
你也需要在关系里享受适当的自由和空间。
by劝大家不要在感情中给自己和对方施加压力的于老师
