是我的海

周二的晚上，在海边看了传说中的超级月亮。

很难和你们描述那样的景象：巨大的黄色月亮从海上升起，不同寻常的规模营造了令人恐惧又深深着迷的氛围。洒下的光漂浮在海浪之上，跳跃又破碎，像一条通往海天交界之处的路途。在这条路的两边，金色的光渐渐消失，最后消失在黑色的、看不见边际的海水里。海浪拍打岸边的声音，在规律的间隙之中把寂静的声音推到了最高值——如果寂静是一种声音的话。

没人能抗拒这样的时刻，我在一瞬间甚至感觉有颤栗爬过脊柱升到头顶，灵魂像迅速起飞的无人机，从很高很远的地方，冷静地看着月亮，大海，和我。

我在过去的很长一段时间里一直为自己感到羞愧。

为自己的女性特质，声线，紧张时忍不住升高的音调，下意识的语言习惯，对亲昵肢体接触的渴望，发信息时的语气和表情包，对鲜花、蕾丝、缎带、珍珠和过度包装的喜爱。

为过度的自我意识，只对和自己有关的世界感兴趣，无休止地关注和分享内心感受，没来由的委屈和担心自己，为一点点异常和疼痛大惊小怪，无需交换地袒露秘密。

为不求甚解的爱好，那些幼稚浮夸的幻想和梦，刻在心里的台词和句子，担心别人会觉得自己矫情而说不出喜爱的歌手、书籍和电影，说别人想听的话，不能在人前自在地唱歌。

为皮肤和身材，不稳定的情绪，为恐惧和焦虑，假笑和不知所措。

为无法掌控却想掌控，也为不可预知却急于得到答案。

其实很简单的，我知道这些羞愧来自于过度在意他人和时刻的自省。

如果说别人对我的夸赞，像是我礼貌接过的传单，被我随手揉成一团，塞进包里。那么批评、指责甚至毫无依据的攻击却被刻在了身后的墙上，不需要回头，我都能背下上面的每一个字，它们像是无声的藤蔓，趁我不注意地时候困住我，暗中掣肘。

挣脱和抵抗都是消耗能量的，于是我开始学会并且习惯如何在越来越逼仄困顿的范围内生活。顺从、模仿、接纳，然后习以为常，说服自己即使再小的世界里，也总能找到让自己幸福的区域和方式，想要遵从规则，奖罚分明，平静稳定，度过这一生。

说我成长滞后，好的没问题。

说我不够好看，好的没问题。

说我性格古怪，好的没问题。

当时就觉得，只要我自己最讨厌自己，最挑剔自己，最瞧不起自己，那么别人的讨厌、挑剔和瞧不起，就不会对我造成任何影响。

大概这么灰头土脸地过了好几年，发现这是没有用的。

这世界上很多人没有判断力，更多人欺软怕硬，最多的人懒得花时间了解别人。于是我们不能随意地展示自己的命门，还提供武器。

有一段时间我最后的顽强是：说自己是个“现实的理想主义者”。

像是写保证书一样告诉别人，别怕，别躲，别跑，我也是很现实的。

可是“现实”是现实强加给我的，是客观的不可更改的。我本质上就只是个理想主义者而已。

而“理想主义者做人的原则是：真实地面对自己。”

前两年被上一段情感关系困扰，伤筋动骨一般折磨了很久。但在我最绝望的时候就意识到，能救我出来的不是一段新的情感关系，而是我能把浪掷在他人身上的心意，重新倾注在自己身上，就是要真正的重新接纳和爱自己。

早上我在厨房泡咖啡的时候，看着外面洒满阳光的草地和花树，突然哭了。

我经常会突然哭，哪怕周围有别人，或者在公共场合，从不觉得这有什么，身边的朋友好像也都习惯了。上次哭好像是喝了不加汤力水的金酒，坐在别人家的厨房，和室友说：再也不想做presentation了，真的太辛苦了，但即使辛苦我也做得很好，所以为自己感到骄傲。

小时候我就很爱哭，爸爸妈妈不喜欢我哭，每次都会让我憋回去。可惜憋了几十年都没憋住，只能说我的这个水龙头，或许就是比别人松一点。我爸爸妈妈总是说哭有什么用呢？解决不了问题。可是大多数问题就是很不好解决，我哭一哭，总还是会振作精神努力再解决的。

但今天哭不是因为难过，就是好像想通了一些事，觉得有点解脱。

爱哭就是我的魅力，波动也是，任性也是，矫情也是，袒露脆弱也是。

如果情绪有曲线，那么我的极差或许比别人大一些，确实波谷令人疲惫而绝望，但因此我才能拥有波峰如同森林狂欢节一般目眩神迷的快乐。如果没有平日的克制而律己，就不能在挥霍和放纵时得到毫无保留的释放和自由。

爱我的人会在我阴暗的地方种出花，不能承受负面的我的人，就不配得到闪闪发光的我。

“为了确定我成不了自己以外的任何人”。

德彪西、德加、陈绮贞、佩索阿、加缪、木村拓哉、浪漫小说、诗歌、红楼梦、摇滚乐、古典乐、爵士乐、温情而体贴的日剧、残酷而绝望的电影、蜡烛、香气、星星、花、大海、春天、猫咪、美术馆高大的穹顶、站在高处俯瞰的城市夜景、教堂里的玫瑰花窗和管风琴、漂亮衣裙、闪闪发光的首饰、摆盘精巧的食物、情意绵绵的话、盛在小杯子里的日本酒、节日，礼物，拥抱和旋转，我热爱的一切塑造了现在的我，让我在感到幸福的时刻想要仰起头闭上眼睛。

如果要变成一个更稳定的人，像别人一样的人，就要抛弃这些，我想都不用想，一万个不愿意。我当然有不好的地方，不是所有人都能理解我，都能欣赏我，但这又不是我的错，也甚至完全没这个必要。连莫扎特和梵高都会有人不喜欢，我又算得上什么东西呢。

至少我自己，要做世界上最喜欢我自己的人。

不是因为强大所以才强大，是因为弱小才强大。

不是因为坚固所以才坚固，是因为易碎才坚固。

不是因为能做得成才做，而是因为明知不可为而为之。

这之间的区别，就是邓布利多告诉哈利的那样，被拽进角斗场去面对一场殊死搏斗和自己昂首走进去是不同的——这是世界上全部的不同。

做出的牺牲，受到的伤害，忍受的孤独，都不是别人强加给我的，没有任何人能强加给我我不喜欢的事情，一切都是我自己的选择，而我永远会为自己的选择负责，且不后悔。

七八年前王老师来我们学校找我，我在东门外的天桥上和她说，那一年的主题是“爱与自由”。

她说你怎么那么矫情。哈哈哈。

七八年过去了，我依旧还是这么矫情，如果有机会凝视我的眼睛，哪怕时光和高度近视让它们光芒黯淡，周围爬上细纹，眼袋用遮瑕都遮不掉，但是依旧还是左眼写着“我要爱”，右眼写着“我要自由”。一如既往地中二且帅气。

因为担心受伤而畏手畏脚的，从来都不是真正的我。

我已经非常非常勇敢坚定充满力量了。

而且就算不勇敢坚定充满力量也没什么大不了。

最近计划去看一次海边日出，要剪头发，可能会打耳洞。

想做的事情就好好做，想哭的时候就大声哭。

不开心的时候就去看看大海。

随时能看到大海，到哪里找我这样的幸运女孩啊