记录被骗差点成同妻的经历
其实到现在也不是十分确定，自己是不是被骗了。是一开始就被骗了，还是后来被骗了！这里先说说自己，恋爱经历少，只大学的时候谈过一个。比较宅，不喜欢的直接约不出去。二九三十的时候才陆陆续续开始相亲，但大多数都是只见一次面，后面就不了了之了。不喜欢就不愿意将就。有时候也不知道自己到底在等什么。
和他，家里人介绍，隔壁村相亲认识。那时候还是18年底，只是微信简单聊几句，要求见面的时候，说要做兼职。很忙的样子。第一次见面应该是放假过年回家，19年初。现在想想应该是家里人催婚了，才想起见个面。
初次见面，聊了聊工作，喜不喜欢旅游。具体不太记得了，只记得自己对他印象不深，没有什么感觉。可回到家，他就开始问感觉怎么样，意思可以的话可以过礼。我有些慌。因为在我的观念里，相亲是认识人的一种渠道，是一种媒介，最终是否合适需要彼此多接触了解的。我记得自己当时说，希望可以接触了解下。他说可以，后来他非说让我家人看看他，我挺排斥的，因为八字没一撇。但他说的非常诚恳，不一定定下，就是让我家人看看他，我就同意了。现在想想也是家里催的紧吧。我爸妈见了倒是挺满意的。说我不能再挑了，年纪不小了。我最终答应彼此了解下看看，合适就订婚结婚。
故事的开始，往往是挺美好。回到同一个城市上班，陆陆续续见了几次面。情人节一起吃饭，还给买了巧克力。元宵节给发了52元红包。我也回了红包，但他没收。我是属于不会乱花男生钱，还会帮对方省钱的一种人，也特别容易满足。和他接触下来发现对方特别绅士，细节做的特别好。他从好远的地方去找我，带我去看他买的房子，还买了很多水果。每天都是，微信早安午安晚安，各种关心，还有对未来的生活的向往。现在想想就像是在画饼。而我总是习惯性的晚回，我也不知道为什么，我也不太了解自己。19年情人节那天，他跟我微信表白了，说喜欢我，想跟我更进一步。说我一个人外地不容易，想心疼我，想跟我有个家。我同意了。因为我慢慢喜欢上他了。
我以为双向奔赴的爱情来了。转折点是，他想带我去见他的朋友，因为他一直在他朋友那兼职，想让我过去，顺便见见他朋友。我没有准备好，其实是我这个人，一旦喜欢一个人，就好像特别的不自信。其实是心里还没有准备好，想着两个人关系稳定了，再见也好，我只想他能多陪陪我。已经记不清了，好像就是这样一件小的事情，闹了别扭。一星期见一次面，那次他去朋友那兼职，我找闺蜜吃饭。好像就是这样一个事情。他突然不主动跟我说话了。平常每天早安午安晚安。就突然再也不联系，落差感让人特别不舒服，大概有三天的时间一直没有交流。我很难过，跟他解释了见朋友这个事情。期间我有看他抖音，95%关注的都是长相帅气的男性。而他给别人点赞，也不理我。我就特别生气。我问他一直不找对象，有没有人怀疑过他。我不找对象，别人还怀疑我喜欢女的。算是一种试探，他说他谈过女朋友。期间很多细节想不起来了，只记得这次谈话后，一个月他都没有找我主动说过一句话。我知道我被冷暴力了，我忍不住提了分手，只是没想到他说的喜欢这么的短暂。可最后哭的最凶的是我。我没什么恋爱经验，又慢热，先说爱的先离开，后动心的不死心。后来我还纠缠过他，他把我一切联系方式都拉黑了。不知道是不是我说分手的时候，是不是信息伤到他了，里面有一句感谢他的不娶之恩。现在想想当初的自己真的好幼稚，当时我只是生气，我不是那种特别作的女孩，也特别容易哄。是他先说喜欢我的，可最后放不下的却是我。我从来没想过，这些可能都是演的…我有纠缠过，早知道是这样我应该及时止损。记得纠缠的时候发过好多短信，也写过信。他从来没有任何回复。我把自己卑微到了尘埃里。这是我人生第一次失恋，第一次奋不顾身像个傻子一样，跟一开始的自己判若两人。在一起一个月，只见了几次面，手都没有牵过，可我竟然纠缠了一年，始终放不下。我只记得一个多月瘦了二十多斤。一直觉得是自己的原因，是自己太作了。一直自我怀疑，不停否定自己。期间也有看到他关注的越来越多的男生，还有带彩虹标记的男生，男男在一起的视频，可那时候我被自以为的爱情蒙蔽了双眼。
19年底，他给我发信息，说对不起让我受委屈了，愿意为了家人和我改变，不想自己一个人了也不想我一个人了，说我们结婚吧。后来才知道，是他妈妈生病了。他又被家里人催婚了。如果我不同意，他就跟别人去相亲了。那次交流，真的很像一次谈判。一年了，他对我的信息视而不见，我请求过他，不喜欢我了，请直接了当的拒绝我，他没有任何回复。我觉得我的感情并没有受到尊重。现在想想可能自始自终他都没有喜欢过，只是我恰巧出现在了他被催婚的时光里，是我太当真了。我本来要放下的，可再一次有了交集。
20年初，疫情，在老家见了一面，我问他是不是不喜欢女孩子，他说他高中的时候就谈过女朋友了，我相信了他。他说对我有好感，感情可以培养，我说我奋不顾身的话，会不会让我输，他说不会。我还是喜欢他的，疫情期间来不及没有定婚，还是决定再相处下。回到同一个城市，疫情隔离，我在他家住了几天，被照顾的很好，我也在努力表现自己。后来他说，你搬过来吧。我就鬼使神差的答应了。在他家买了冰箱，电视柜，鞋柜，沙发垫等。他真的很细心，会做饭，早饭晚饭，还有中午带公司吃的饭，放上零食。真的很会照顾人，房间收拾的特别干净，一尘不染，他说他有强迫症和洁癖。相处过程中，他什么都好，可我就是感觉不到他喜欢我。两个月，同一个屋檐下，只牵过一次手，吃完饭做的位置相隔两米，就像是合租，睡觉一人一个房间。期间吵过一次架，因为停车的事情，给我上升到了人格方面，说我人品差。还说女孩子天经地义就必须会做家务，就不能懒，就必须得做家务，在他那里不会做家务就是不行。就是突然觉得对方判若两人。我生气回到了我原来住的地方，我喜欢他，我在努力学习改变，他都没有看到。他微信信息哄过我让我回去。我知道他爱干净，对我已经各种嫌弃了，我想着月事结束后再回去。在我把原来东西该丢的丢，该送人送人的时候，他要给我算账，说把我买的东西折成钱给我。又说我不是他喜欢的类型，我们之间可能不会有爱情，但是可以结婚，让我想好。我第一想到的就是形婚。我不明白他为什么这么对我，在我准备结束自己的生活准备奔向他的时候，他才跟我说这些，不觉得太晚了么！他说吵架让他很烦，可是有不吵架的情侣夫妻么？现在想想当时的自己是真的蠢，他已经提醒我好多次了，可我愣是没有明白。我回去了，晚上沟通中，他说我不是他谈恋爱喜欢的类型，但是可以结婚，行就这样过，不行就散。也不让解释生气的原因，说自己天生不会说好话哄女孩子。我不甘心，我觉得我这个人不差，虽然是个老处女，但长的不丑，身材也可以，只要他对我有好感，我相信他会喜欢上我。我一直在努力改变自己，努力学做饭，周六周天也不睡懒觉了。放弃了跟朋友相处的时间，除了工作就是他了。可最终，又因为一次吵架，结束了，很匆忙，就像过家家一样。他从来不会挽留。两年多，加起来一共相处三个月，他不想我了解他，他也不想了解我，也不能看他手机。也不再把我介绍给他朋友。我一直觉得是自己不值得被爱，不会爱，是自己太作，是自己的问题，我这样自我怀疑否定了自己又一年的时间。直到21年4月，分手一年后，我才发现了他的秘密，原来他是gay1。
第一次分手和好我怀疑过他，问过他是不是不喜欢女孩子，可他说交往过女朋友，而且从高中早恋…我就信了。原来我这么好骗… 我以为他被女孩子伤害过，因为很早的时候，他并没有关注太多的男生，我以为他是被伤害了，有些排斥女性，我以为我可以改变他的，我以为我可以去做一个弥补他的人。 原来大数据不会撒谎，当他关注的男生比我都多的时候，心理有质疑，却习惯性的自己欺骗自己。没想到他真的是txl。 他的那句不是什么善茬让找个好人嫁了，早就提醒过我。 原来他的那条短信，愿意做一些改变是这个意思… 原来他说的不会有爱情，也是意有所指… 还有搂他胳膊的时候，他甩开这些身体本能的反应… 两个月同一个屋檐下，没有任何的身体接触…他说他确实给不了我什么…原来一切早就有征兆，只要我理性一点，就可以发现并及时止损的。可当时的我，却希望他能抱抱我，可以做正常情侣做的事情。 我们消费观不太一样，在相处的时间里，会被指责这不对那不对，也让我越来越没有自信。我一直以为是我太差劲，没有吸引力，这些越来越多的不安全感，原来是有原因的。 最初知道真相的时候，特别遗憾自己为什么不是男生。如果他是一个正常的男生该多好，或者他有没有可能是双…可我深知他永远都不可能喜欢我，因为我无论怎么改变，都改变不了自己的性别。 知道真相之前，我还期待我们可以和好，可以结婚，因为我找到了处理吵架沟通的办法，我一直在等他。知道真相的那一刻，有什么东西崩塌了…
原来他对我的欺骗是真实存在的，不喜欢女生为何来相亲，又说喜欢我，只是因为我有子宫，可以做挡箭牌？ 原来一开始的不坦诚，就注定没有什么好的结局。 越来越多的爱，都变成了恨。他没碰过我，或许是目前最值得感激的地方，不然我会觉得自己特别脏… 我是一个爱一个人很久，恨也会很久的人。 可我希望可以早点忘记这些荒唐的事情。在认识他之前我没有什么像样的心事，可通过他，颠覆了三观，认识了很多代名词，1或0，攻或受，彩虹圈，在知道这个真相的时候，我好几天睡不好觉，吃不好饭。那个在我这里闪闪发光的人，突然就暗淡了。我不歧视同，可我从没想到我会遇到这样的事情，像老天开的玩笑，在我这样一个大龄的年纪，然后就是恨，因为毕竟是因为他的一个谎言，消耗了自己两年零四个月。也怪我自己执念太深，没有发现，没有及时止损。可是如果他能早点坦诚，我又何苦把自己搞的这么狼狈，那么卑微！让自己愈陷愈深！
其实可怕的也并不是被消耗的时光，而是没有了对于爱情的向往和勇气。会怀疑接下来遇到的每个异性的属性。
而这些痛苦都需自己默默承受，因为他到现在都不知道，我知道了他的秘密。有时候特别想发短信质问他为什么要骗我，就因为我恋爱经历少，就因为我喜欢他么？他也永远不知道，他带给我的这些伤害。希望他好自为之。希望自己快点忘记这些荒唐的事情。希望自己看到了这些黑暗，依然相信美好！
