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回想感觉是这样
处过的两段恋爱里，包括前闺蜜
渣男属于是回避型，平时的言语上就不尊重你，有矛盾就冷淡拒绝沟通，让你总认为是你的错，精神虐待
前任是pua高手，主要做的事情是否定你，让你觉得他才是对的，隔离你的社交圈，让你的世界只有他
闺蜜算是忽视型，主要就是你围着她的需求转，在满足她的需求时给你甜头，但二者冲突时会讨厌你
共性是他们在关系里都身处绝对高位，我在低位，且是我离不开他们
我的特征是依赖型，边界感弱，没有独立人格。
这几个人几乎再现了我原生家庭的矛盾处理方式
前任和闺蜜综合体就是我妈；渣男有些方式像我爸，懦弱回避型冲突时就扮演不存在的角色直接玩消失。
成年后， 我们选择的亲密关系，其实都是我们抱有改善不良亲子关系的美好期待的，但常常事与愿违，重复二次伤害。
事与愿违的原因其实是，我们自己本身没有建立起新的认知体系，过于单薄的去想着解决伤痛，其实是解决不了的。我们本身也是需要承担我们本身的责任，比如我自己就一直在亲密关系里不独立，所以往往都是重蹈覆辙。
这么说吧，又想到一点
在和渣男相处的过程中，由于我的不独立，对亲密关系的依赖性非常强，和对方相处的过程里对方言语上的不尊重让我觉察到伤害，于是我跟他发脾气，删他拉黑他，但最后我又离不开他主动加他。
关键词是：虐待
我跟他属于是两个小孩子。都不成熟。
这种长期模式导致在我跟他的矛盾争端中，我总是处在弱势地位，我永远都输，我的情绪不断被忽视，而他同样是非常幼稚的小孩心态来看，更认为我的价值低。于是越发肆无忌惮。
我认为我是一个特别没有力量的弱者，不断被凌辱，且对于一个亲密关系中两性关系中居然存在这样的凌辱状态感到非常震惊。
我的认知是非常难以置信在亲密关系里居然存在故意虐待行为。我不敢相信这样的亲密关系发生在我身上。
我拼命的想证明我是有力量的，拼命想确定这种凌辱只是我的假想，想证明我们是男女朋友不可能存在这种虐待关系。
但一次次被对方踩到地上摩擦，重复这个行为。
我永远被踩在脚下。我所难以置信的亲密关系的虐待行为是真实的。其实我一直都不敢相信这一点。我难以接受。
直到一次次打脸，一次次教我做人。直到我接受这种事实。面对这个事实。
面对我是弱者的这个事实，面对虐待就是会存在在亲密关系里的真相。
也为什么一直到分手后我还间断性的跟他联系，尤其在我认为我自己能量变强的时候主动加他跟他battle。次次都输。。也次次能量变强
我拼命的想赢
非常不甘心，直到我真正赢了，才像甩狗屎一样甩开他
而在前任的相处过程中，他真的是pua高手。可怕到令人战栗。
关键词是：否定加控制。
他选择全方面否定我。隔离我的人际关系人际交往圈。全方位的穿透我生活的各个方面。对我进行全方位的否定。让我接纳他的所有所有想法。
我无所遁形。
跟他相处的过程里，我感觉就是我被全方位的透视。
我整个身心灵魂都被吃掉了。
我彻底不存在。
我的一切都是错的。
我必须依照对方的意愿去做才有价值。才有资格爱他。
我的自我必须消失。
我一文不值
对方永远在天上
我被彻底击溃
我想想啊，这些关系模式，在我原生家庭都存在。我并不自知而已。
我习惯性否定自己的需要，习惯性扮演着忽视压抑自己的情感，迎合对方的讨好者。
在家庭里就常常意识上自杀
常常有作为奴隶的愤怒和窒息
我的悲观，我那些我无法觉知，默然的眼泪
我的激烈，我的反抗，我死都要离开的坚决
其实很早年我就只是个工具人
才会想说
我好想死啊
我死了我爸妈是不是才会看到我啊
也是很多年
我发现我从来不想家。
