人生的B面

但能量很强的时候，我易怒、偏激、叛逆；当能量很弱的时候，我抑郁、倦怠、空虚。

昨晚师姐话匣子又打开了，又聊到凌晨，早上睁眼八点了，师姐告诉我不要去图书馆了，休息一会吧，我想也是，于是在宿舍看了部电影，大概到十一点半，师兄们又在群里说出去玩的事，然后休息了不到二十分钟，我就赶紧收拾了一下去吃午饭。到了图书馆大概一点，想把今上午的电影盘一下，顺势想到了绅女，盘了下她的视频，怎么说呢，今天我明白了很多。但是我也就是发现了我现在的问题，但是还没有找到什么解决方案。

首先，从我感觉空虚开始说起，可能是因为我看的电影太抑郁了，总感觉上午过的并不开心，然而这部电影却是我自己想看的，很久以来。我不确定是不是自己在寻找痛苦之身。我明白了爱是没有条件的，是自发的，但是我好久找不到这种感觉了，说实话，得有五年了。我能看见自己对自己的压迫，很多事情我都是能前就不后，很难放下去专心娱乐，我也知道玩的好才能学的好，但是旧有的积习一遍遍地在我的内心敲打我，“你还有任务没完成，你开始怠惰了……”诸如此类的背景音总让我无法在娱乐时好好享受娱乐，总是会在玩完之后产生负罪感。另外，不得不提的是，这种负罪感会让人更加无法专注的完成任务，因为这种负罪感会让人想要多巴胺来抵消，但是做任务却不会分泌多巴胺或内啡肽，所以就更不容易专注，想玩手机。这种恶性循环就在我身上悄悄发生。我看见了它。

然后，再说说自己的近况，不是近几个月的，是从大三吧，大概是准备考研开始。那个寒假我看了《当下的力量》开始。看完那本书，就有种恋爱了的感觉，就感觉自己被打开了，能接纳很多人和事物，更不用说自己，所以很长时段时间我变的很平静。开学准备考研我也是充满喜悦的，因为我喜欢去图书馆，所以每天去学习的路上我一点也没有压力，甚至充满喜悦。转折点应该在搬宿舍的消息出现以后，其实我当时还算是比较平静，但是等到真的要开始搬宿舍的时候，各种问题的开始出现（果然生活就是考验）。所谓的问题，不过是自己不能接受舍友们异样的眼光，她们很疑惑我都不休息，干完某件事就立马去学习，当时心里，就像平静的海面，已经开始涌动了。（这考验就是我对事物的执着，我对考研的执着，这种想要“成功”的我执，开始揪着我的心，就那么肆意拖拽，因为我已经开始把自己的主动权交给外界了）。然后到暑期实习，海面就开始刮风了，此时我的不但开始感受不到内心的喜悦，还要克制内心的抑郁和愤怒。之后基本就开始这样，在二十出头这样一个花季年龄，我开始克制自己的喜怒哀乐，总是劝自己放下，但是我还没明白怎么去接纳，这么可能放下。今上午的电影加今下午的绅女让我突然看清了自己，或许现在我应该接纳这个“积极进取、勤劳努力、乐观幽默、想要别人爱自己的自己”，而不是幻想一个“成熟稳重、与世无争、看破红尘”的自己来让自己伪装。今天我就是想学习，我就是想努力拿第一，我就是想与众不同，就是想获得所有人的认同与喜爱，我就是这样，被别人否定我会难受，不被善待我会难受，不被特别对待我会难受，这就是我，现在的我就是这样，我应该接纳自己有这样的一面，这样另一些所谓你想要伪装的才会有空隙冒出来。接纳是放下的第一步。（就那上次上传热的事情来讲吧，我当时确实做错了，但是我对同门恶劣的态度怀恨在心，甚至一度感觉委屈哭了出来，不断地告诉自己以后不要那么努力了，你看你吃力不讨好……后面又开始责怪同门脾气不好，但是遇到事情我怎么能苛求别人都像自己一样呢？我努力做好自己，做一个善良的自己并不是为了换来别人的善良和友好，不是吗？我不能接纳随意乱发脾气的自己，所以就不能接纳乱发脾气的别人，还是这最开始的接纳罢了）