别小瞧两性关系这点儿事

有一个有趣的现象大家发现没有？

不管是小家庭还是大家庭，构成的基础是血缘。可是，和我们关系最紧密的那个人——配偶，恰恰是没有血缘关系的那个。

我们成年以后，无论是从法律意义来说，还是从生活实际中看，这个没有血缘关系的配偶，恰恰是和我们关系最紧密的人。

有时想想也挺瘆人的，在多数国家，一个人若遭遇意外失去意识，无论医疗决策还是法律事务，默认的第一代理人就是配偶。也就是说，一个人在最无法自我保护的时候，小命就托付在一个完全没有血缘关系的人手里。我想肯定因此引发过冲突甚至悲剧吧。

要不怎么说，夫妻关系是家庭内部所有关系的核心，是根基，是重中之重。能把身边这个没有血缘关系的人处好了，其它关系就都好办。对家庭建设来说，这绝对事半功倍。

婆媳处不好？夫妻关系若是不好，会雪上加霜；夫妻关系若是够好，可以大事化小小事化了。

和子女的关系有问题？夫妻关系要是不好，会互相埋怨各自拉拢；夫妻关系要是够好，就算孩子再倔也翻不了天，什么青春期更年期折腾完了大家还能相爱如初。

所以，对两性关系这个话题，别以为已经结婚且婚姻幸福的人就不用关注了。这应该是伴随一生的课题，需要活到老学到老，永远都有成长空间。

不同年龄，或者说不同的人生阶段，对两性关系的看法往往差异明显。

年轻人更关注爱情。他爱不爱我？爱我多少？对我够不够好？我爱不爱他？爱情一旦上头，克服万难也不撒手，就算受苦也能自我感动一把。

而已经在多年婚姻生活中消磨掉激情的中年人，大多更看重彼此是否能够合作互惠互相扶持。光有爱没用，你得让我活得舒坦。只要活得滋润，就算没有爱情，也没啥大不了的，还有日积月累培养出来的亲情不是？

我想，上述两种状态，没有对错之分，人生的不同阶段而已。处在哪个阶段，就好好投入去做那个阶段该做的事儿。

年轻时不顾一切疯狂地爱过，尽情品尝过爱情的酸甜苦辣。得承认，年轻就是一种资本，负担小，身体棒，这时候随心一点儿可以理解。

到了上有老下有小的中年，该体验的都体验过了，重心转为承担家庭上上下下的责任，此时，另一半是否能愉快合作、是否能向着共同的目标努力，才是最影响个人幸福感的。

当然，性格不同，对爱情和婚姻的需求重点也不一样。

偏感性的、享受丰富精神世界的，哪怕活到七老八十，依然会很在乎爱的感觉。只要能真切地感受到爱和被爱，物质上欠缺一点儿、身体上辛苦一点儿，都不影响幸福的感受。但他们受不了婚姻的存续只是为了合作而将就。

偏理性的、价值观更贴近社会大众的，更看重婚姻的存续是否能带来实际的利益。只要对子女有利，只要能够一路携手，先奔小康、再奔富裕、最终达到财务自由，便是最大的幸福。至于这一路上有多少爱情、有没有爱情，有什么关系呢，只要家里和和气气就好。

依然，我认为上述两种状态不分优劣，完全是各花入各眼的事儿，适合自己的就是最好的，不用和别人比。

至于我，我希望自己的人生能够尽量不走极端，雨露均沾多好哈。

太了解自己了，从天性上说，绝对属于需要精神享受的类型，对物质方面的欲望和追求动力明显低于主流。所以年轻时择偶全凭爱情的感觉，毫不夸张地说是一丁点儿世俗功利都没考虑过的。

但毕竟人生阶段不同了，天性再不接地气，也跑不掉上有老下有小的人间打磨。于是，越来越能理解那些以前不能理解的婚姻生活状态。

那些麻人的甜言蜜语、那些摸摸抱抱的粘粘乎乎、那些被宠着爱着的小满足......就算没有这些，对实际生活也没多大影响呀。

只要两人能够共同努力携手为小家添砖加瓦，车子越买越靓，房子越买越多，还能给孩子们每人留下一套，那不也是满满的成就感和幸福感嘛。

只是，这一句“共同努力携手为小家添砖加瓦”，也并非得来全不费功夫，你的搭档凭啥愿意一起卖力呢？你当然要有所付出的呀。

哪怕明知大家都没那么爱，你也要勇于先付出、甘于先吃亏，用诚心去感化。

我相信“人人都是善恶掺半”。但我更相信“人之初性本善”。

念念不忘，必有回响。

只要彼此的人生目标一致，无论是否曾经爱得轰轰烈烈，也无论当下还有没有爱情，只要你愿意以诚相待，就一样可以携手走在幸福的阳光大道上。