我们都是活在这世界上的孤独的人

不知道你是不是也和我一样，时时会怀疑自己的言语、行为、心理甚至观念的合理性。

“我是不是错了？”

“为什么别人都....而我不是/不能”

以前的很长一段时间，我一直痛苦地徘徊在对自我的质疑、反思、谴责这三者之中，我时常觉得太频繁地评判和反思自己成为了一种自我折磨的有效方式。和伴侣争吵时，我的脑海中总会站出来一个“理性”的小人，此刻的我歇斯底里，极度情绪化，而我脑海里的那个小人则看着眼前的我说“你看你又这个样子”，边崩溃着边觉得自己这样好糟糕。得不到你想要的回应，甚至得不到回应，当时的我也许像是一个盲人在无尽的走廊中行走，我需要依靠回声来判断自己所处的位置。可是当我一次又一次地掷出我手中的石头，我听到的声音依然微弱，于是我不确定，我慌了。我开始更卖力地掷出手中大一点的石块，但声音好像越来越小。我判断不了自己的方向，我换成更大的石头砸向前方，居然还是一片静悄悄。

我怀疑我的脚下就是万丈深渊，我丢的所有东西都掉了进去，那些石子、石块和石头就像是我不断升级的负面情绪，而我渴望的那个回音我自己也不确定是什么，也许是我理想中的伴侣的回应。不论那是什么，我都听不到，石头掉到深不可测的黑洞里，听不到回想，于是我也跟着跳进了那深不见底的黑洞中。我想看看那有多深，可是跳下去的时候，我没想过要怎么再爬上来。在那个洞里我总会挣扎，时间过了一两天，或者三四天，我觉得我会爬出来。但是过不了多久，我就又会掉进去。

我明白那个时期就是抑郁状态。

反复的跌落又爬出，真的让我身心疲惫。我觉得生活里有好多不值得，我开始懒得动，我觉得每天自我对自我的消耗已经花光了我的所有精力，我无暇顾及自己，因此在这种状况下再一直做出照顾别人的举动并不能让我自己更好过一点。我喜欢趟在床上，我觉得床好像有一种魔力。然后我喜欢熬夜，因为我还没做好准备面对新的一天。我不想花任何时间在无谓的事情上，比如出门逛街、比如旅游、比如运动、比如洗脸，我觉得干这些事情特别浪费时间，我想把生命过得有意义一点，我省下来所有的时间，然后再把这些时间虚度。然后我开始认识到，我并没有能力改变我现在所处的令我苦恼的困境，无助、无望，接着就是习惯无助，习惯无望。

当然，生活并不是总不如意。我也一直不断求助，依靠自己和身边的人的力量不断认识自己，不断成长。我开始从每天的细微小事中找到自我价值感，再一遍遍重温这件事告诉自己值得被爱。有一段时间，我有大概长达三四个月能够控制自己的情绪，减轻周围发生的事情对自己心理的影响，一度觉得生活如此美丽，我也可以活的这么轻快。我尝试收拾自己的房子，让自己的家变得更有归属感；我尝试对自己的身体好一点，吃大餐的时候也不会因为怕长胖而愧疚；我开始尝试和许久不见的朋友联系，我会买礼物送给他们给他们惊喜；我会努力感受自己的伴侣在生活中对我点滴的好，我欣喜自己对外界的善意有能力体察和感受了；我会充实自己的空闲时间，想做什么的时候马上做，克服自己的拖延；我也试着给自己一个稍微宽松的环境，对自己说“做不到也没关系”。然后逐渐的，我收到了来自伴侣的认可，他也觉得我成长了。我沾沾自喜，我觉得自己战胜了自己，我在用力地治愈自己。

但是，极其可笑的是有一天我忽然发现，自己的感受力又突然消失了。周围人对自己好像都变得漠不关心了，那个黑洞好像又跑到我的身边，它将我和这个世界上所有你认为亲近的人分割。我的诉求他们似乎听不到，于是我大喊，于是我哭泣。然后我又崩溃了。

因为我从自己的样子里看到了以前的我，和现在经过这么多努力后的我，一样的恐慌和无助。所以我心里曾经耗费很长时间建构起的精神世界中的砖瓦，又很快地崩塌了。委屈，难过，但更多的是讨厌自己。我真的好讨厌自己啊，为什么我会又变成曾经的样子？为什么我又开始讨厌起自己来了？为什么一切好像回到了原点？为什么我感到自己对自己已经无能为力？

就是这么可笑。快乐和难过总是交替出现在人们的生活里，那为什么在生活里，那些快乐无法治愈曾经的苦难，而苦难却可以有那么强大的力量可以摧毁以前的快乐？

为什么我们时常感觉孤独，也许就是因为你的体会没有任何一个除你之外的人能够感同身受，你的感受在言说和被接收的过程中已经产生了偏差，在世界上，我们一生所经历的所有情绪都只能够自己消化。你难过的时候，你和很多人倾诉，他们给你安慰或意见，但最后外界的声音是否听到你的心里，完全取决于你自己要不要打开那扇门。当然了，也有可能你自己也没能力打开那扇门。

正如我的标题所说“我们都是活在这世界上的孤独的人”。孤独，不是我想讨论的话题。我想说的是，我昨天晚上在看抖音视频时，想到了一个很久以前关注过的女生，她长得很漂亮而且特别幽默、大大咧咧，我突然想为什么我好久没有看到过她的视频了？ 神奇的是，就在我有了这个想法的一分钟后，我刷到了她的视频——她告诉大家自己很久没有更新视频了，因为她正在和抑郁病症做斗争。 在忘记她那么久的日子里突然能想到她，而她此时也正在经历着情绪和心理上的折磨，只能说是一种无法合理解释的奇妙巧合。

她在评论区中回复了一句 “我有在努力变好 你信吗？” 我看到这句话时，我感受到了所有被抑郁折磨的人们的共同状态，我们都想努力变好，但，变好，真的是解决问题的方向吗？我觉得不是，我想我们最应该做的是努力，不是努力变好，而是努力接受、包容自己现在的样子。

我们都是活在这个世界上的孤独的人，而正是由于我们都是孤独的，所以我们又冥冥之中彼此连接着。我们都在努力，所以我们并不孤独。