一点育儿感悟
这几天，每天上班的路上在听《蛤蟆先生去看心理医生》，最近几期是苍鹭医生启发蛤蟆先生回忆童年时光，来解读自己成年后的行为模式。
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蛤蟆：……孩子是多么容易受伤啊，我之前从没意识到父母其实拥有巨大的权力，可以对子女拥有绝对的控制权。他们可以爱孩子也可以抛弃孩子，可以宠爱孩子也可以虐待他们。你能拥有怎样的父母，就像买彩票一下，得看走不走运。
苍鹭：你说的很对，蛤蟆。大多数的父母会尽最大的努力来养育孩子，很少有父母要故意伤害自己的孩子。可是，父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。所以孩子们要学会的是，如何应对和防御因此而产生的后果。
蛤蟆：孩子们要学会？可是婴儿和小孩子不会用逻辑思考啊，他们没法坐下来定一个计划，说一说怎样应对父母的行为。
苍鹭：嗯，当然了，婴幼儿确实不能用逻辑或有意识地去想明白这些问题，但他们会从经验中学习。这样的学习不仅涉及用头脑思考，也涉及全部的自我。我们学到的是一种生存的策略，并发展出一套行为来应对父母和其他人。幸运的话，我们就能用余下足够的精力来享受生活。这意味着每一个婴儿都必须学习如何调整他的基本行为，来应对自己所处的初始状况。这些调整，就像原子核一样，以后我们所有的行为都围绕着这个核心形成和发展。当然，人生后面阶段的许多其他事件也会对我们造成影响，但这些最早期的精力塑造了人格的雏形，所以我们无法否认也无法忘记它们。
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我逐字逐句地敲出上面的文字，又反复看了好几遍，本来想划个重点，做个标记，后来实在觉得每个字每句话都内涵深刻，意义重大。
事情是这样的，今天早上，女儿又有点不高兴，发了点小脾气（她早上起来经常会这样），对于她的这种行为，我也有一套应对模式（这或许也是从我的童年经历发展而来的），总之，我以自己惯用的应对模式回应了她。
我现在坐下来思考、总结：每次当她不高兴、发脾气的时候，我是如何应对的。通常有这么几种模式：1.讲道理。我觉得这个还是比较能接受的，但是很多时候一上来讲道理孩子也不接受，效果不是很显著；2.提高音调，以示震慑。有的时候孩子意识到这是妈妈发怒的前兆，就开始哭哭啼啼起来；3.冷嘲热讽。有一天我发现自己很喜欢用这种方式，也突然意识到这并不是一种好的方式，虽然我并没有发怒，看似伤害性不大，但或许侮辱性极强；4.威胁。诸如：你不想去幼儿园就再也不要去了之类，好像话语间不经意的就开始了威胁。每一次应对中可能会综合使用以上几种模式，最后必然以苦口婆心地讲道理结束。
我近来日渐感觉不妥，但是又说不出来为什么。我自觉是个情绪稳定，有耐心的妈妈，但是，一旦自我觉察到有问题，那就不可忽视，必须及时自省并纠正。深入挖掘，我觉得主要问题有二：一是就像蛤蟆说的，“我之前从没意识到父母其实拥有巨大的权力，可以对子女拥有绝对的控制权”，是的，或许我也没有意识到这一点，每次孩子在发脾气的时候，可能我内心会觉得，是她在行使她对我的权力，是她在放肆自己的情绪摆布我，却没意识到，孩子始终是置于父母的绝对权威之下，她的每次行为或许都是一次对外界的试探，甚至是一次寻求帮助。二是我始终没有站在一个孩子的角度去看待世界，总觉得没什么大不了的事情。可是，孩子的世界和成人的世界能一样吗？想想自己小的时候，那个时候觉得天大的事情，现在想来感受依然那么的清晰，这些事情现在看来当然是小的不值得一提，可是孩子的世界就是那么小、那么单纯。因为我没有站在她的世界、她的角度去看世界，看问题，所以我一开始就预设她在无理取闹，没有全身心地接纳她，也没有试图与她共情。
看见是改变的开始，但是不必然导致改变。也许我的行为模式也来自幼年时发展出的生存策略。但是，警醒总是好事，希望我能够在每次孩子不开心、发脾气的时候，做一个好的倾听者、共情者。当然，这需要练习，也不应苛求自己过多，毕竟“父母也是人”。希望在我的帮助下，孩子能发展出一套积极的、适宜的行为模式，足以支撑和丰盈她的整个人生。
