【call me by your name】我要为你开个单章
【夏日终曲】
2021/05/10–然而令我心烦意乱的，并不是挽回自己形象所要耗费的一切，而是我终于，带着几许让人不快的担忧，迟迟省悟：无论当时，还是我们在铁轨旁闲聊时，我毫不掩饰，但也不愿承认的是，我一直在试图赢得他的心——却徒劳无功。
—我喜欢他每次看破我心思时，脸上闪现的那一抹狡黠的笑，而我真心渴望的其实只是肌肤，只是肌肤。
—想想吧，我差不多已经爱上了他的手，他的胸膛，他那双生来从未接触过粗糙表面的脚，还有他的双眸——当他们以另一种，更加温柔的目光注视你时，就像神子死而复苏，看再久也不厌倦，反而得一直盯着看，好知道为什么总看不腻。
—在他身边总是坐立不安，怕领会错他的意思，担心失去他，遇事都要揣测再三，想要他也想被他要，使出各种诡计，架起重重纱窗，仿佛自己与世界之间立着不止一层的纸拉门，把本来就不算事儿的事情煞有介事的捣鼓一番后又装作若无其事。
—我喜欢我们两并排跑，踩着同样的步伐，同时撞击地面，在岸边留下脚印，私下里，我多想再回到那里，把脚轻踩在他留下脚印的地方。
—然而在最意想不到的时刻，有些令人既寒心又反感的阻碍，悄悄出现在我们之间。他好像是故意的，让我松懈，再松懈，然后使劲的抽掉任何像是友谊的东西。
—我们在调情，而他必定比我早看出端倪。
—那年夏天我爱上钓鱼，因为他爱，爱上慢跑，因为他爱。
2021/05/11–不确定他是否一同晚餐，是一种折磨，却是可以忍受的。不敢问他来不来，才是真正的酷刑。
—只要一句话，一个眼神，我就仿佛置身天堂。幸福或许一点都不难，而幸福也只能向内探寻，不可他求。
—你让我喜欢自己，跟你在一起时的那个自己。
—我再度才过自己的边界，除了归咎于太欠考虑之外，没有其他优雅的退场方式。
—去认识人，自己去体会为什么其他人在我们的人生中是如此不可或缺，而不是你只能与之维持一定距离，慢慢走近。
—我不知道我还怕什么，也不知道我为什么这么烦扰，更不知道这般轻易造成恐慌的事，为何有时感觉像最黑暗时的希望，会带来不真实的喜悦，套着绞索的喜悦。与他不期而遇，我的心怦然一跳，让我恐惧又兴奋。我怕他出现又怕他不出现，怕他看我又更怕他不看我。
2021/05/13–感到如此倒霉，如此不起眼，如此痴迷，如此不成熟，这一切令我憎恨自己。
—有一天他直截了当地问公主“说出来好，还是死好？”
—我想要像他一样吗？我想成为他吗？或者我只是想拥有他？在欲望纠缠的捆束中，“成为”和“拥有”是完全错误的动词吗？“想触碰某个人的人身体”和“成为我们像触碰的对象”，是一体的，也是相同的，就像一条河的两岸，河水从我们流向他们，回到我们，再到他们，永远在流动，在那里，心就像欲望的暗门、时间的隧道以及抽屉的夹层，具有欺骗性的逻辑。
—就像我穿上你的泳裤又脱掉，始终心怀渴望；就像那天下午，我前所未有的渴望能感受到你进入我的身体，仿佛我整个躯体都是你的泳衣、你的故乡。我中有你，你中有我……
—没有什么所谓的友谊，那没意义，只是一时的恩宠。
2021/05/14–但愿他知道，但愿他知道我给他的每次机会，都是为了将二和二加在一起，得出大于无限的数字。
—“因为我认为应该知道。”“因为你认为我该知道。”“因为我希望你知道，因为除了你之外，我没人可说。”
—“你喜欢孤独吗？”他问。“不喜欢。没人喜欢孤独。但是我已经学会如何与孤独相处。”
—这就是我，这就是你，这就是我想要的；此刻我们之间只有真实，而真实所在之处就没有阻碍，没有躲闪的目光。如果这样都没有结果，就永远别说你或我不知道会发生什么事。我已经不存一丝希望。
2021/05/20–我好爱他对我突然改变态度的方式。
—我闭上眼睛。克制，我不断对自己说，克制。别让你的身体泄露一切。
—如果他不碰我，就由我来碰他；如果他没反应，我会让我的嘴大胆地前进到从没去过的地方。
—我并不悲惨。我想跟一个人在一起，但只身一人并不令我困扰。
—有些人知错能改，有些人假装反省，有些人一去不复返，有些人甚至还没开始就退缩，还有一些人因为害怕任何改变，最后才发现自己度过了错误的一生。
—我想输得高贵而有尊严，我也懂得怎么说得含糊。
2021/05/22–喜欢看书的人善于隐藏自我，隐藏自我的人未必喜欢自己。
2021/05/24–话说回来，那何必等到午夜？谁会挑午夜来说这些？或者午夜将会成为午夜吗？午夜该穿什么好？
—我不确定我想做这件事，但我需要去了解，而跟你做又胜过跟别人。我想了解你的身体，我想了解你的感受，我想了解你，并且通过你来了解我自己。
—我很想知道以后回望此事时，我会感到悲伤还是羞耻，但我其实希望自己是漠然的。
—我听得笑了起来，转眼间，我全身赤裸，感觉到床单轻轻挂在我的双腿之间，而这世界已再无秘密，因为渴望和他亲热是我唯一的秘密，而此刻我正同他分享着这个秘密。
—我渴望着他，但没有他，我也能同样轻松度日，有没有他都好。
—我想独处吗？是的。昨晚一个人；然后是破晓。接着是早上，再次一个人。此刻我躺在床单上，像笔直的、新生的向日葵一样快乐，在夏日午后阳光最充足的时候，时而百无聊赖，时而元气十足。当睡衣来袭时独自一人，我觉得开心吗？是的。嗯，不是。是的。但或许不是。是的，是的，是的。我很快乐，最重要的是，有没有人陪伴，我都快乐。
—我哭，是因为有什么正在发生，而我却无从知晓。
—“你刚刚在干嘛？”我问。“想事情。”“想什么。”“各种事。回美国啊。今年秋天我要教的课啊。我的书啊。还有你。”
—如果心神不宁带来的失落感越来越多，那么一个人是否能够带着宽恕与慈悲，学着寻找将其视为常态的方式？
—或许我们首先是朋友，然后才是恋人。但话说回来，或许恋人就是如此。
—“关于这条泳裤，我有话要告诉你。”我关上他的衣橱门。“告诉我什么？”“上了火车再告诉你。”但我还是告诉他了：“答应我，你走后，一定要送给我。”“就这些？”“嗯，今天多穿一会儿——还有，别穿着泳裤。”“真是病态又扭曲。”“病态，扭曲，而且非常、非常悲伤。”“我从来没见过你这样。”“我还要大波浪。还有布面草底凉鞋。还有太阳眼镜。还有你。”
—我只知道我对他已毫无隐藏。此生我再也没有这样自由和安全过。
—“奥利弗，我好幸福。”我说。他惊讶的打量我。“你只是欲火中烧。”“不是啦，是辛福。”
—而是想借着不刻意维系感情来避免感情的消逝。
—当我的每个部分似乎都天差地别，但它们又都发誓自己能承载我的名字，是我没错。
—我们如何穿越时间，时间又如何穿越我们；我们如何改变，不断变化着，再回归原样。人会逐渐老去，可能最终只学会了这一点。
—我不嫉妒先于我而存在的生命。也不渴望回到他正当我这个年纪的时光。
—我可能再也见不到他了。
—有朝一日请想我。
—别害怕。该来的总会来。至少我希望如此。而且会在你最意想不到的时候到来。天性自有其狡猾之处，能够发现我们最脆弱的地方。只要记得：我在这里。现在你可能什么都不想去感受。或许你从来都不希望去感受什么。或许我也不是你想倾诉这些事的对象。但是，去感受你所感受到的东西吧。
—如果感到痛苦，就去抚慰，如果有火焰，不要扑灭，也不要残忍地对待。当退缩让我们整夜难眠时，它可能就会是个非常糟糕的选择，但眼见别人在我们愿意被遗忘以前先忘了我们，也还不到哪里去。为了以远超我们所需的速度被疗愈，我们从自己身上剥夺了太多的东西，以致不到三十岁就枯竭了。每次重新开始一段感情，我们能付出的东西就会变得更少。为了不要有感觉而不去感觉，多么浪费啊！”
—我不羡慕痛苦本身，但我羡慕你会痛。
“埃利奥。”他说。我听见父母和背景中小孩的声音。没有人会这样呼唤我的名字。“埃利奥。”我重复，意思是我在听，也为了点燃我们过去的游戏，证明自己什么都没忘。“我是奥利弗。”他说。他已经忘了。
—时间让我们变得多愁善感。或许，到头来，令我们受苦的就是时间。
—你不明白。我很乐意。可是我没办法。
—原谅？没什么好原谅的。如果有什么，那就是我对一切都很感恩。我只记得好的部分。
—在我们已经不再想起已经失去的，或许可能也不会再在乎之后很久，怀旧之情仍然令人心痛。
—我想告诉他。未来的那两人永远无法抹除、撤销、忘却或重温过去——过去就困在过去，像夏日黄昏将近时原野上的萤火虫，不断在说：你原本可以如此。但回头是错。向前是错。看来是错。努力纠正所有的错，结果同样是错。
—除了这件事，我们无所不谈。但我们始终知道，现在什么都不说却更确认了这一点。我们已经找到星星、你和我。而这是仅此一次的恩赐。
