人间

我是个卑劣的人，偶尔做些正义之事。

这些天我觉得我的骨骼异常不适。我走路时全程都在调整着自己的身形，我总觉得不标准，不完美。我一会觉得我的左肩高了一点点，一会觉得自己的头歪了一点点，一会又会觉得自己的背不够挺直，再就是伸腿的频率不均衡。这其实是我现在每日最大的苦恼了。我甚至一整节课，都在调整自己的坐姿，每当我觉得我坐的真正标准毫无毛病的时候，我想保持住，可发现这实在是太难熬了，我的腰上似乎失了气力，想让我一下子瘫在桌子上。但我就在这种欲望和自我约束中僵持不下，并会有一种，这是因为找到了真正意义上的标准才会难熬的错觉。我是个拧巴的人，爱跟自己较劲。

昨夜看了孙子兵法，今日看了人间失格。孙子兵法是因为军校里的好友强烈让我再去细细研磨，并且发给我了他的读书文档。面对这种热情，我只能答应下来。那时就在想，若是这世界的人都热情，该有多可怕。今天看了人间失格，只觉得我与太宰治有种相近。不是刻意贴合的相近，是很多很多巧合下感受到的相近。

但有的地方也让我质疑。例如假笑，例如取悦，例如为了理解发愁，为了金钱发愁。但何至于死呢。

前几天刚听人说，人啊其实想活出个样来并不难，要清高你就清高到底，哪怕穷困潦倒，境界高的别人也不敢看轻你。要想入世你就别嫌俗套，但很多人都是不纯粹，没学着前者好，又学着了后者的俗。弄了个什么都不是。

连着阴天一周。偶尔几滴几滴的雨能急死人。因为它影响着我一天的安排。每当周四即将过去的夜晚。我都会超级放松的躺在床上迎接不远的周末。苦中作乐里的乐真的是比日日都乐来的开心。昨天下雨一阵小雨后的云相当的美。我在路上无意看到了一点，但没有停留。等到躺在床上看朋友圈里大家发的云彩照。我就奇怪了我自己，我人生一大看云的爱好，我现在都懒得看了。

将近十年，我一直住在北京南五环的一处偏僻别墅里。那里人烟稀少，交通不便。出门全靠打车或开车。若是想座个公交地铁，还需要走不近的一段路或直接打车到地铁站。唯一的好处是，离我奶奶很近。上高中之前父亲总会让我周末去奶奶那住。在家里，我只有和母亲奶奶才会说很多话，放松下来。她们应该也知道这一点，以至于有别人的时候我不想说话，奶奶总会说我是个哑巴，不爱说话。我并无不开心，反倒让我松了一口气。也是因为我不爱在家说话的缘故。我吃饭奇快无比，基本五分钟内一定会吃完吃饱。然后快速闪人，离开饭桌。一直弄的我想改掉吃饭太快的问题却改不掉了。我隐藏的很好，在家是个哑巴。

一九年父亲被迫隐退，连锁反应很多。我总是尽可能避免介入这场纠纷。但还是被卷入，卷入纷争的漩涡让我感到恐惧。我看着父亲和他的好友们好像一群疯子，在重权在握的最后时刻，想要再翻天覆地，确也引发了中央政局的内斗。我这个刚刚成为青年的人，似乎是他们眼中的希望和火种。他们要吃了我，想要通过控制我间接的掌握他们舍不得的权势地位。我无处诉说，母亲也是赞成者的一员。我在为了很多人活。我是个祭品。

两年时间，风平浪静。我被抛到高空，摔到了地上。把我抛出的人群，已经四散而逃。没有一个人接我。与其说认输，不如说他们是认命了。也让我认命。我为自己的不幸感叹，也为自己现在这种顺其自然的软弱感到彻底绝望。那个冬天的深夜里我坐在别墅的二层，常常一个人喝到天旋地转，随后对着空荡房间里的黑暗角落，看着自己悲戚的相视而笑。

金钱散尽，情缘两端。为什么太宰治那么爱写这句话啊。我想了一秒就出了个答案。哈哈大笑起来，因为他成了个穷光蛋啊，没法再去多照顾自己的内心世界。也是因为没钱了才下定决心去死的，真是没出息的废物。

我从不知家里有多少钱，我没有问过，也没有主动要过。给我我便收下，有时还会拒绝。我在后来，也更加不敢逾矩。我不想给自己心理找负担，因为我知道家中日益的衰败。自己因为习惯常在高贵的身份中没忘却出自己，出手阔绰，觉得钱财为狗屁。但分文不在身时，我也不觉得是丢人，因为我并不需要花钱来给自己买面子。我就是个实在活着的人，只是有时没走出旧日景象。

我更加的卖力的过日子了。好像过出个平常人家的快乐生活比曾经的日子简单多了。我只需要在统治者的精心谋划下，按部就班的做好大多数人该做且力所能及的事。就足够这人间一趟，也就足够伟大了。我是个容易满足的人。

自杀？我又不是可怜脆弱的悲惨艺术工作者。革命者就得留在人间