我的瑜伽心得

练习瑜伽不但需要灵活的关节，也需要强有力的肌肉支持。

在许多动作中，由于发力不得当会造成肌肉拉伤，或者锻炼了错误的肌肉，比如在腹肌的训练中脖颈也会忍不住发力，容易使得斜方肌发达，反而让脖子显得更短。

练习瑜伽的时候可以点上蜡烛作为夜灯，也可以直接用一盏夜灯，黑暗的环境让人的心平静，抛出杂念，运用当下的力量则事半功倍。

上一次这样努力练习瑜伽是在大概前年夏天，非常炎热的天气，我背着一个双肩包，打着在学校网购的特别便宜的遮阳伞徒步前去，中途会乘坐带空调的公交车，这时可以得到凉爽的乘坐体验，乘客大多数为昏昏欲睡的老年人，手里大多拿着超市赠送的无纺布购物袋，有的拿着医院的袋子。

老人们上了车之后就会用眼神寻找座位，然后蹒跚着四处扶着扶栏，我需要给这样的一群人让位，尤其是在回程大概在下午四点左右，很多老人的手里都会拎着大量生鲜上车，这个时候，我就彻底没有坐下的机会了。

在练习瑜伽的时候，身材高挑的瑜伽老师任凭酷热又干燥的北方气流吹进本还算阴凉的房间。

我很不理解，也曾听到其他练习者抱怨过好热，在这些抱怨被老师听到了之后，她用一贯温柔的告诉大家瑜伽是不可以受凉的，甚至出门回到家也不可以立即开空调。

因此练习的时候不爱流汗的我也会流下桑拿房的蒸饺汗流。

其他的练习者大多是岁数在四五十岁左右，儿女上大学的阶段，她们在一起会讨论自己的孩子都多大，去了哪所大学，学了什么专业。也有一个白头发的奶奶，但是她总不讲话。

大家的动作都比我要标准，态度也比我认真许多。

也可能因为我做什么事情都不爱认真，无法聚集起来那点可怜的注意力，所以常常在某处弱于别人。

在练习过程中，我总会将意识漂流到这个城市的上空，思考太阳黑子是不是纯黑色的或者回忆放在姥姥家还剩下的那瓶酸奶是什么口味的。我做的姿势总是歪歪扭扭，发力也不标准，事后老师把她拍摄的大家的练习照发在群里，在第一排的我做的格外不好看，我感到羞愧，但是在下一次的练习中仍然思考屁事，导致我的瑜伽练习照没有一张可以拿的出手，也无法在朋友圈晒出照片，导致直到课程结束后也没人知道我每天辛辛苦苦通勤去练一个这样高端的运动。

在每日的瑜伽练习结束后，我回到家之后姥姥总会问我今天又练了哪些动作。

我站在房间里，特意跟她比划我今天认为最难做的动作，边做边解说，假装自己已经精通这样困难的把戏，她也高兴的看着，也会跟着像模像样的抬起手臂和腿，但是没有一次做的完整，于是她总会很快放弃，再次回到厨房继续做饭，我还能听到她在厨房嘟囔这瑜伽真是很难，自己老了没法做。

我坐在房间大声反驳她我们瑜伽室有的是老太太，她就慢悠悠说人家是常年练习的云云。

这个时候我就不回答她了。

我在这里度过很多个炎热的夏季，我曾试图教过她很多东西，包括小学第一次学英语，初中学日语，游泳练一字马，从小到大画的画她都或多或少“学习”过，每年放假回来我都有新的爱好，还带来一堆新的工具，可能在她看来我应该什么都会一点，但是什么都没坚持下去，但是她从来没评价过这一点，也没嘲讽过被我放弃的爱好们，每次我带着新的工具回来她都理所当然的接受，甚至高兴地充满兴趣的参与。

——我还没想好今年夏天带回家什么。

按道理说，练习瑜伽是可以解决内心的忧愁与烦恼，抛弃很多不必要的想法的，但是不论是当时在炎热的桑拿房练习，还是在只燃起一盏夜灯的阴凉房间练习，这种瑜伽圣经都没有起过这种作用，伸展腿部的疼痛感让我感觉下腹坠胀，后折腰部的时候我感到眼前昏花，唯有练习结束的那一刻感觉到的舒爽无法比拟，如此反复一来，这种练习反而令我有了追求这种不可言喻的感受的上瘾感。

可能是为了追求结束之后通体舒畅的感觉，我开始日复一日的练习，在练习中我的内心没有变得更平静，反而日渐聚集了嘈杂的声音，肢体不断抗议像被活生生掰折的竹子一般与它们不停的搏斗的痕迹从未那样深刻的刻在我的心里，像是自虐般的快感，虽然听起来毫无道理，但还是忍不住不断重复这种行为，吃了药也排除不干净的内心在疼痛中化解了，这真是意想不到的，包括我对世界的抱怨，对过去的抱怨，对家的思念，还有种种不太好的想法。嘈杂更利于修行，折磨更让人坚韧。

瑜伽不但需要灵活的关节，也需要强健有力的肌肉。

虽然到现在还没有一张像样的9.9瑜伽垫，但是我已经能够每天在床单上练习了。