关于结节的记录

16/17年感情接连失败，我抑郁的状态越来越严重，整个人暴瘦，失眠太多导致很多时候感到心率不齐，整天想着死了就好了。经常一个人在家喝着酒爆哭，不知道自己为了什么活着，想跳楼想被车撞死。后来自己慢慢调整好了些，但对感情异常消极。父母对我的婚事非常着急，当时我在他们的安排下随便交往了个不喜欢也不讨厌的男友。

2018年7月底，在上海第一人民医院进行了每年一次的体检。公司行政私下告诉我体检有点问题，我整个人也是懵懵的不知道什么情况。一个人就跑去了医院取体检报告，医院负责取报告的阿姨和我寒暄了几句，大概意思是这么年轻啊做什么工作呀，当时我还很奇怪她的态度。在这之前，我丝毫不明白结节和癌症有什么联系。然后直接在医院挂了个专家号，医生告诉我，右下叶5mm磨玻璃结节，这十有八九是早期的癌症；当时整个人天打五雷轰，吓得当场快哭了，就问医生为什么会得这个病，自己不吸烟，工作环境也不接触灰尘或者对呼吸不好的东西。年轻的医生告诉我这个医院治这种病不是很强，自己能力也有限，给我推荐了医院和专家，并且给我留了微信。

我在医院打印了自己的CT和报告，然后直接打车去了上海肺科医院准备挂号。年轻的我完全不知道大医院这种号是及其难挂的。瞎跑去了肺结核的门诊挂了号，后来工作人员告诉我挂错了，且专家号需要预约，当天是没办法挂到的，我只好当场预约了几天后的一个专家。七八月的上海特别特别热，我心里却凉凉的，一个人打车回了家。心想：一直想死，没想到老天爷这么快就给了机会。

后来如期看了专家，当时的情形记得很清楚。是爸爸和我一起去的，医生习以为常地告诉我继续观察，半年或者一年复查一次即可，更多话也不愿意多说。我心里还是不放心，有同事建议我多跑几个医院，因为这种病只要不开胸，你就不知道是良性还是恶性，只能依靠医生的职业判断，所以多看几个专家很必要；而且也有同事做了这种手术，讲能不开刀就不开，因为开了刀后人的身体总是受影响的。

后来我又在网上预约了上海胸科医院（同事就是在这家医院开得刀）。记得很清楚那天是周五，我一个人去得医院。医生是一个非常专业的老专家，但是胸科医院的环境没有肺科医院好。很多病人在医生的办公室里排队，专家的助理负责帮忙摆弄片子；前后排着的都是癌症患者，只不过我是最年轻的。在我前面排队的每个病人，被医生看了片子后几乎都安排了手术，也有少数被要求继续观察的；印象很深的是一个外地病人的家属特地请医生去当地帮忙做手术。排到我时，我的片子被放在有灯光的墙上，因为第一人民医院的片子很小，医生戴了眼镜看了有一会，然后告诉我说是原位癌，可以安排下周一手术。我虽然做好了心理准备，但是仍然很慌张，和医生说和父母商量一下；医生给我开了单子，说打算手术的话可以直接去办理手续。

我和妈妈打了电话，妈妈的意思是我还没结婚，如果现在开了刀，以后估计很难嫁人，可不可以等到以后结了婚再手术。我立刻反驳她，如果耽误了病情怎么办？最后和父母约好，再找医生继续看看。那天我在医院的走道椅子上，一个人抱头大哭。

我又预约了肺科医院的另一个专家，这时候已经2018年8月底了。医生看了我的病例，问我是谁介绍的？（后来我才知道我和那个医生是江苏同一个镇的，他以为我是熟人介绍来的）他说CT时间间隔有点久了，建议我在肺科医院重新做一个CT，第二天不用挂号直接去他办公室（真的，看病有熟人太好了！！！）他们早上好像有住院看诊，第二天早早地我和爸爸在医生办公室门口等了好久，遇到了也是等这个医生的阿姨，寒暄才知道也是老乡。见到医生的时候，他直接在电脑上看了片子，让人惊喜地是结节居然消失了；但医生说3个月后最好还是来复查。

2018年12月，再次去肺科医院复查， 右上叶6mm磨玻璃结节。

2019年4月底再次复查，上次的结节又被吸收，变成右上叶4.4mm结节。

2019年11月复查，上次的又被吸收，这次是右下叶7mm小结节影。

这期间，医生有给我开过消炎的抗生素等等。我也在网上看了很多相关的资料，其实早期肺癌的结节是惰性的，一般每年的变化不会很大，每次复查生长比较快的很大可能是恶性的，医生会要求手术。我这种经常消失又生长的情况，不是肺癌的特征，可我也不是专家。后来在知乎上加了一个南京的医院医生的微信，他也有同样的病，只不过他坚决得找了熟人做了手术，化验出是恶性的；当时的我内心很渴望手术，但我这种情况根本无法手术。记得有一次等片子的时候遇到一个病人，聊了几句，她告诉我她几年前做了手术，如今又长了，现在只好继续喝中药。心里很害怕，感觉手术也没用啊，身体里就像有一个重磅炸弹一样。

2019年11月份，我拿着几份片子去了中山医院，又找了个这方面的专家，他告诉我肺科医院很专业片子很清晰。而且我的结节在严格意义上应该不属于磨玻璃，就是说这结节不是恶性的。让我不用这么频繁地复查了，1年1-2次即可。那天我很高兴，心里的石头总算放下了。哦，对了，那天还收到了一位友邻的红包。

2020年的单位体检，没有结节。

这段时间，虽然每次去医院前都做好了心理建设，每次出了结果后人都要崩溃哭一场，充满了不安和恐惧。心里总是想问，为什么是我？为什么偏偏是我呢？

此前，我一直很想很想离开上海回江苏，这次事情让我感受到了魔都的魅力。除了北京，应该没哪座城市有这么好的医疗条件，可以让我这么及时地看了这么多专家，也让自己免挨了一刀。看到了很多病人千里迢迢地来上海看病，还需找住处等各种不便，心里不免感叹。

当知道自己生病后，我一直在想自己到底是要活还是死，结果是还不想死。很认真地想了后，是为了父母。家里只有1个小孩，不敢想象如果自己离开，父母应该如何继续活下去。当一个人很绝望快要坠入深渊的时候，真的是父母的牵挂拉住了你。

2018年的夏天，每天很早很早就睡觉，很认真地生活运动，尽量摆脱消极的自己，每天有很多新的想法。性格变得不再咄咄逼人，对人很包容。

2019年谈了新的恋爱，开始备考CPA。

2020年虽然是疫情，却是我这几年最开心的一年了。

2021年又发生了很多事，我每天忙着争吵，为各种事情烦恼，想着离开上海或许会好很多。忘记了前几年和自己说得话，忘记了当时的想法。生活很多时候就像一团泥潭，把我们搅啊搅得；我们会忘了在某个时刻，自己对自己很重要的嘱托。

一直是个很懒的人。就和2018年一样，我可以随便谈个恋爱；如今的我，也想着随便结个婚，做着随便的工作。每天能够平平淡淡、情绪稳定地生活，对我来说就足够了。

2021年的体检很快又要来了。