谁也说不通，但是你一说就通

说一件小事。

昨天在小区倒车的时候，忽然听到一声尖叫，然后从车后方跑过来一个中年妇女，冲着我大喊大叫。

我赶紧停车，摇下车窗玻璃看发生了什么。

只见这位大姐人高马大，膀阔腰圆，双手叉腰，冲我声嘶力竭的大吼：“你怎么开车的！会不会开车？有你这么倒车的吗？！没看见孩子吗？”她气急败坏连珠炮般的质问，嗓门很高，声音非常刺耳。

摇下车窗的一瞬间，我看到她旁边有个四五岁的小女孩，女孩骑着一辆儿童自行车，小女孩倒是脸色平静，还笑嘻嘻的。我一下子明白了，应该是当我倒车的时候，骑车的小女孩就在我车后，吼叫的大姐（可能是妈妈，也可能是保姆）以为我差点撞着孩子，所以过来劈头盖脸地质问。

说实话，我当时心里有点不舒服，因为我确定我的车离小女孩还是有段距离的，因为车上装着倒车雷达，倒车的时候，真快撞着某个东西的时候会滴滴报警，而刚才，连响都没响，肯定离目标隔得还挺远。我推测，这位大姐刚才也没在小孩身边，一定是在远处看着我的车朝小女孩方向倒，以为要撞着孩子，才飞奔过来的。

一场假想的撞车事故，孩子毫发无损，这本来没啥事，双方各走各的就是了，问题是她质问的语气太不友好了，气势汹汹咄咄逼人简直有点歇斯底里朝我干架的架势。（你们如果曾经在路上被路怒症患者大吼，就一下子能想象当时是个什么情景）。谁被这么质问也不好受，如果我是个暴脾气，反唇相讥，一场争吵就在所难免了。

我想了想，觉得和她解释或分辩我的车离小孩很远是没有用的，因为她的点不在这里，所以我开口的第一句话是这样的：

“大姐，吓了你一跳吧？孩子没事吧？不好意思，我下次注意点。”

这句话好像有种神奇的魔力，大姐瞬间脸色就和缓了下来，虽然还在嘟嘟囔囔重复“吓死我了”，声音已经是正常说话的语音了。

我又说：“我也吓一跳，小区孩子多，以后倒车真得小心点。”

大姐不住点头：“是呢，就是这个意思。”

一场争执烟消云散，我开车走的时候，大姐还冲我招招手。

发现没有，在这场谈话里，能让一个暴跳如雷的大姐瞬间安静下来的是一句话“吓了你一跳吧？”

“吓了你一跳吧？”这句话的魔力就是因为它捕捉到了对方的情绪。不是关注对错，也不是争辩是非，而是理解捕捉对方的情绪。

我知道这位大姐这么激动，很大的原因是因为惊吓，人在惊吓的时候，就很容易失态和显得夸张。这个时候，你跟她讲道理是完全没有用的。你要明白她话里的意思，虽然她用的表达方式是狠狠责备你开车技术有问题，但是她表达的重点是想让你知道你的行为让她受惊了。她想表达的就是这么一种情绪。

我们每个人可能都曾有过与人沟通陷入僵局的感受，误解，别扭，讲不通道理，越说越拧巴，怎么说都不对，最后双方精疲力尽，不欢而散。这种情况，很可能是你们的情绪无法与对方共鸣。

正如克里兹·沃斯在《掌控谈话》这本书里说的“情绪是让沟通偏离正轨的主要因素之一，当一个人对另一个人失望时，理性的思考也烟消云散了。 ”

与之相反，如果你能洞察对方的情感，就能变成沟通的优势。

如何让对方知道你理解了他的情绪呢？一个小技巧是把这种情绪标注出来。“标注是一种通过认知评估他人情感的方法。给他人的情感命名，然后把你认为对方拥有的情感用语言表达出来。”就像我刚才开门见山的说“吓了你一跳吧？”把对方的情绪找出来，然后用自己的语言重复一遍或几遍进行确认。“我知道你很难过”“这种伤心我明白”“是的，你很生气”等等。当你熟练准确的对对方的情绪进行标注时，对方通常都会从激烈的情绪中冷静下来。毕竟，这个世界上，哪个人不渴望深刻的被人理解呢？

理解别人的情绪是一种经典的软性沟通技巧，它并不等同于对别人友善或赞同，和示弱更是毫不沾边，而是指理解他人，理解他人言行背后隐藏的情绪信号，从而明白什么力量能改变和影响他们，达到“不战而屈人之兵”的目的。

理解别人的情绪说着好像不难，其实不太容易做到，毕竟我们大部分人和别人争执的时候，自己的负面情绪都处于爆棚的状态，哪有力量顾及别人呢？但无论如何，只要你懂得了这个小技巧，就应该找个合适的机会试一试，像我刚才那样，我遇到的这位大姐体重得二百多斤，胳膊比我大腿粗，我不赶紧理解理解，还想咋样呢？等着她举起蒜臼子一样的拳头把我车门锤烂吗？