2021.6.14（mo）

今天试一试来写写这一件事

小的时候喜欢画画，和小学两个女同学疯狂计划，以后我们三个人要在巴黎开一个很大的服装店。之后，我就以这个为前提，去学画画。最开始学画画的地方，老师主要是教国画的，我在他那里学了一段时间素描。之后不知道什么原因没有再去了。

之后是发现隔壁单元有一个姐姐在教高考生画画，我说要学画画，妈妈叫我自己去问，我就拿着自己的画去问。现在唯一记得的事情是，老师和她的学生都笑着看着我（友善的）然后是把我介绍到了我最后一个老师那里。

那里的老师是一对夫妻。在小学教书。去学画画第一天，女老师问我，为什么想学画画呢？我说我以后要做服装设计。老师笑呵呵的看着我，说以后可以的之类的话。然后我就开始学画画了。没有过多久，大概是半学期，我就从客厅转到了小房间，和上高中的大朋友一起画画，大概就是画素描了。偶尔也会去客厅画画水彩。

记忆在那个时候就开始断点了。初中了就。唯一记得非常清楚的事情是我很羡慕我的一个初中同学，她说要学画画，最后大学真的学画画去了。

而我其实也不算走偏。初中的时候，想法被扭拧为，想学金融，我想，大概一开始我真的想要好好学。

高中到重庆读书了。身边学习成绩好的人太多了，渐渐的我发现自己力不从心。

高考没考好，志愿都是他们帮我填的。但其实想起来，就算高考考的好一点，大概也只是继续在重庆读书而已，没有什么差别。

到这里为止，大概就是这个故事的一部分了吧。其实不管想起来这件事多少次，我都会有点生气，为什么我不是一个，像我的同学一样，意志坚定的人呢？如果是的话，我的人生甚至会更有方向，也会更坚定一些。虽然每次生气的前提是，我爸妈没能够让我坚定自己喜欢的东西，而是告诉我要现实一些。

高中还算读了蛮多书。上了大学读了一些事，但是玩游戏的时间要多一些。上课勉勉强强，没有挂科，没有重修。一切都是平平淡淡的。可是到了大二大三，那种感觉又开始出现了。“我没有干自己喜欢的事”我不知道自己想要干什么，我觉得自己的人生没有意义，我的生命没有价值。我并不在乎学历，不在乎地位，不在乎金钱。可我就是不知道自己想要什么。不知道，又不快乐。整个内心都陷入了一种扭曲的境地。

所幸，读书终究还是在救我，不管在什么时候，我拆了一个又一个盲盒，里面总是包含了，我喜欢的那部分。比如说马修。

内心的一部分很渴望出国。这几乎是从我初中就梦想的事情。所以我还是勉勉强强看书上课考托福，梦想着去纽约。

大三那个五一和我妈哭了一场，说不想学这个了。一定要去学设计。然后到处询问，准备考研究生。结果不尽人意。中国的学校几乎不可能跨专业考服装设计。我也明白自己没有这个能力跨专业。设想的是，先自学，然后上班了去夜校学。（这件事因为上班太累，几乎无果了）

然后就是考工作。运气好考进中国银行了。无忧无虑的度过了疫情，疫情期间又鬼使神差的想要考研，买了一些书，做梦的说要考上财🤥。疫情期间其实也因为这件事和我妈吵架了。因为我觉得自己还是不是在做自己想做的事。但是却疫情期间开心的事就是，买了一台缝纫机。

差不多事情就到了最近了，动态够详细了，没事翻着我看着都还觉得自己好难受。

这一次我可以，毫不犹豫的，跑向自己喜欢的事情了。我可以毫不犹豫的告诉别人，我喜欢衣服，我想学服装设计，我想考的学校叫日本文化服装学院。看上去很小的一件事，对我来说，几乎用光了我的勇气。我一直都是一个，不敢告诉别人我想要什么的，哪一类人。甚至为了得到想要的东西，会不停的和别人兜圈子。

夏天了。好累啊。但是还是会觉得，不开空调的坐在旋转着的风扇面前，流着汗看书、吃西瓜、啃桃子的场景非常幸福。没有空调怎么活下去呢？没有空调也能活下去的。只是因为重庆的夏天更难活一些。会有新的大学生来银行，也许这就是他们的梦想。时间过的好快，一转眼就是一年了。我会觉得自己没睡醒，会觉得自己头晕乎乎的。会觉得能做自己喜欢的事，在23岁这一年，奢侈又梦幻。

我一直相信自己在某一部分，是被埋没的金子。就算那一天会被告知，你是个没有天赋的普通人。我还是会想要去试一试。

这个夏天，会变成最好的夏天之一。希望疫情快点好起来，希望我快点学日语。希望明年我就可以去到日本。希望后年我就可以去到我想要去的学校。23岁这年，我除了感谢自己还在坚持相信自己能做哪一件事，也要谢谢爸爸妈妈能够理解我，能让我去实现愿望。还要感觉胖胖，总感觉不管什么时候他都在安慰我。

这一年，过的再快一点吧。