继续做一个乐观的悲观主义者吧

今年上半年自己写东西的欲望降低了不少，虽然可以说是因为英语学习等消耗了时间与精力，或者说因为我想偷懒。但归根结底，这些都是借口。

其实我自己很清楚，今年的我比起前两年在很多问题上都更想明白了一些。虽然有些还不完整，但并没有因为在家躺了近两年而过于消耗自己，反而在沉淀的这段时间里收获了很多，也能更诚实的面对自己。

所以我会经常和四水分享一些突如其来的感悟，或一些困扰已久问题的思考过程。这自我剖析的过程犹如在人前脱下自己的一件件衣服，直到脱光后毫无遮掩之物。在四水面前我都会有一种羞耻的感觉，何况是在其他人前？我想，这大概是我不想动笔的最大缘由吧。

究其原因，还是因为没能找到最根本的答案而能放下。那些之前已经用文字表达出来的部分，是我自己知道答案后能坦然面对的。而那份羞耻感，并不在于负面情绪或者糟糕的想法曝光于人前，害怕被人指指点点；而是在于我从内心深处不愿意承认自己有过那样愚蠢的想法，或者做过那种傻逼的事情。所以，需求逃避一下。

这种逃避，也是对外和对内两种方式同时体现的。

对外，一如既往的很失望。

我失去了和外面世界主动联结的欲望，因为早在“躺平”之前，我就觉得自己没有办法再从外面的世界得到真实的反馈。比如我的谎言却带来了利益、我的虚伪带来了人情关系。但随着自己越诚实，就越会对外面世界的真实性产生质疑和悲观的情绪。这样反反复复的，就失去了兴趣。

而时不时的躲进二次元的世界，无非也是觉得那里简单而真实。既然现实中得不到真实的体验与反馈，那何不在虚幻中用虚假的真实来安慰一下自己呢？轻松且愉悦。这只是一种性价比很高的调整心理状态的方式，也是一种很私人的价值体现。

对内，却很积极的行动。

这看似很矛盾，但恰恰因此让我不会陷入到虚无主义的状态，或因内心过于敏感而抑郁。就是因为我这份内在的现实感，反而成了我逃避外在世界的一个锚点。所以我并不担心自己会迷失，也有足够的勇气和热情继续去挖掘我内心的末知。

而对内逃避的，是我还没能彻底用刀割下腐肉，找到真正伤口的地方。我羞耻于为什么我如此愚蠢，是羞耻愚蠢的原因而不是愚蠢的状态。没有一针见血地直达痛处，我是不会被疼到去面对它的。没有这种自虐式的兴趣，是无法真实的剖析自己的。这本就是一件危险的事情，痛并快乐着。

所以，我才是一个乐观的悲观主义者。

我也不知道这个世界会不会变得更好，也许我终究都无法理解这个世界对予好与坏的定义。但我还是会努力尝试，先把自己变得更好。

我并不是个自律的人，也不是一个优秀的人。我只是一个普通人，甚至是有点糟糕的普通人。所以，我想要变得更好并不是因为我想通过这个来向这个世界证明些什么或者改变些什么，那都不是我的能力范围内能达成的。我这样做，仅仅只是因为我发现，只有这样我才能从这个世界得到真实的反馈。

比如我比之前瘦了，我就能得到“你瘦了”这样真实客观的评价。其他的方面也是，都是日常生活中这种最普通的点滴，慢慢反向构成了现实。我在这样的现实中生活的很自在，但目前的范围还很小，仅限于自己的周围。

我想我还是会继续追寻我觉得的更好的世界，就如我一直以来都中二的相信，在这个世界上总会有一个适合自己的人出现一样。在找到之前，我也会通过不断跑量、试错来体验各种不好的世界。自己不变好，不知道坏的，如何能知道什么是好的？找到好的世界呢？我想的就是这么简单。

突然发现，这不就是爱和希望吗？这些恒古不变的美好，才是值得自己花上一生的时间去追求的啊！