月半小夜曲

大半夜本来应该睡觉的时候，我却不知道哪里来的决心，想到当即写下现在的心情。当我问自己想要写些什么的时候，我的脑海里只有今天跟露露说过的三个字，消逝感。确实很准确。感觉所有的一切都在消逝着，容颜，亲情，友情，个人等等。以前这种消逝感还藏在稀疏平常间，不会轻易露面，现在却是一天天都可以感到它的移动和快速。空虚，真的空虚，这种消逝带来的难过和空虚，让我实在容易庸人自扰。本来也想在赶完作业之后静下来看几本书，觉得自己最近真的沉浸在世俗的浮燥中无法自拔，现姑且还是一个无法自拔但自我了解的情况，那以后呢？慢慢的浸淫在人际的世界中，是不是到最后终究就只有迷失自我这一个结局？本来就是痛苦的可怜人，历练在人世不过是因为心怀未来和希望，不甘服输，也知道自己想要得到纯净的安宁，如果到最后本末倒置，那才真的成了笑话，也就更可怜了。

有的时候我真的很不喜欢自己，甚至溯源到自己为什么要出生。我不喜欢自己的敏感和孤独，我讨厌我对感情的渴望、依恋、贪心和不舍。我试着去改变我骨子里对于感情和爱的追求，但就像命运，这是基因在我身体里种下的因，我没法绕开它想要让我尝下的果。即使千般努力，不过是在痛苦的时候加点缓和剂而已，毫无用处。

以上算是怪自己，属于大多数时间自己对于自己的呓语。同时偶然的偶然，我也会无法抑制的怪他人，这属于我的劣根性，但都实属正常，我本身就跟完美没关系。我怪妈妈的善变和偏爱来的太过于凸显和突然，就像是转性，回想过去种种，我早已分不清到底这种变化是我的错或者她的错，又或者情有可原。可能是她的想法和利益点变了，也可能是我。。。不，不是我，认真想下，自信的还是觉得跟我本身没有关系。。。好，我还是觉得可能也跟我有点关系，毕竟我的性格一直在妈妈眼里不算讨喜，她一直觉得我太过于辛辣，也太过于过分。不想对这些再深深研究，我都知，最近的不满更多来源于我生活本身的百无聊赖。我有时也不知道到底我是希望我的直觉准一些，还是不准一些，准的会让我苦涩，不准则会让我迷惑。我感觉身边最真挚的感情会最终一个个破碎远去，而我也会无法控制的远去。而我，准备好迎接这一切了吗？虽然一直都在打预防针，但该死的寂寞感和藏在基因里的渴求最终会让我没法潇洒度过。只希望时间可以慢点，再慢点，慢点到来，这样我可能就可以在到来之前想到解决之策。

其实我总觉得大家和世道变了，那么我呢？看也看不清。

或者，其实我没变，其实我变了。终归逃不开，庸人自扰之。

最终一曲，逍遥叹。