认真谈恋爱时情绪波动太大怎么办？

我也不说好听话了 强烈占有欲会导致焦虑，焦虑会导致患得患失。患得患失会导致情绪波动大。 就像： 你非要看着一个人属不属于你 你非要确定自己是不是被爱 你非要确定自己能不能被抛弃 你非要关注对方有没有时刻关注你 你非要在意对方有没有时刻在意你 你非要看着对方身边有没有要好的异性朋友 你非要把他身边的好看的异性都想成潜在竞争者 你非要确定这个人是不是只爱你 ，只盯着你 你非要让对方时时刻刻关注力在你这里 你非要让对方心里眼里满满都是你 你非要与对方时刻恩爱永不分离 你非觉得对方去干点自己的事情就是不爱你了 你非觉得对方和你一样世界里除了爱情就没有别的事情了 你看，这你不情绪波动谁情绪波动。 你把感情看的太重要了，你没有认识到一段优质的亲密关系是既互相依赖又互相独立的。 所以你才会占有欲爆棚，患得患失 。你把自我与他人的多维度链接。全部压在了一个人身上。 你希望通过爱情，通过一个人去完成自我的接纳。去实现自己的理想化状态。甚至是去改变自己的生活。 当这个人完全满足你的时候，你就开心，当这个人不能完全满足你的时候。你就失落。你的情感就像脐带一样，牢牢挂在对方的供给胎盘上。 爱不爱你，供给不供给你“营养” ，满不满足你需求，都是人家说的算。这当然就相当于你把掌控你情绪的开关给了对方。 今天人家心情好，依着你来，你情绪高涨觉得自己被爱，觉得很幸福。 明天人家心情不好了，不依着你，你情绪低落，觉得要被抛弃了，觉得丧。 这不就和一个没长大的孩子找妈妈一样的么？ 你确定是在恋爱？还是说你在借着恋爱的名义找妈妈？ 我觉得更像是后者。 因为这个世界，只有妈妈能无条件满足我们的需求，完全照顾我们的情绪。 只有妈妈能给我们亲密关系的全能感。 所以问题不在认真不认真上，而是你用找妈的心态去“较真儿” ，试图用一段感情疗愈缺失的自我，试图用一段感情，拯救不成熟的自己，带着人格与认知的不完整，进入亲密关系里找救赎。 优质的亲密关系，不在于跟谁谈，不在于怎么谈，也不是非要天天在一起，而是两个独立且成熟的灵魂，完成着对等的，一致性的情感交流。 是两个人可以互为镜子，可以给予彼此更好的成长与成就彼此。 不是高能量的一方把爱流向低能量的一方，也不是低位的一方汲取高位的情感滋养，更不是强者照顾弱者。 而是足够的平等与平和。 并且在这种势均力敌的情况下，互相都可以给予彼此独立的空间和尊重。 也只有这样，双方才会不带着任何占有欲的去相处。 会以【 你爱我，很好，我很开心，你不爱我，也无所谓】的心态去从容面对。 所以，认真谈恋爱的人，不会情绪波动太大。相反，较真儿的人，谈恋爱情绪波动才会大。 误把情爱当体现自我存在感的工具，学会看到真实的自我与对方，学会看懂爱与被爱的深层关系，那个时候你才能以完整且自由，独立且成熟的姿态和恋人保持合适的安全距离。 这个距离之内你们互相产生链接，彼此滋养，这个距离之外，就要懂得你是你，他是他，你们是独立的个体，并非要彼此在对方的身上找填补和救赎。 真正的爱，一定是两个人各自内在的小孩互爱，彼此的内在小孩都可以在彼此提供的爱中获得爱，能被看见，能被治疗，能互相得以成长，如果一段关系你看不见对方，你也满足不了对方的需求，一味只懂得索取，让对方备受煎熬，你还以这种爱为自我救赎，那最后的结果无非就是等来对方的逃离。 用一句比较文雅的话说吧，我们内心的小孩，看到了对方之后，接纳了对方，才能与对方和解，我们才能通过爱一个人，去爱我们的世界以及自己，因为特定的关系当中，你所受的伤害也不过是你选择爱的方式的一种投射，我们必须要去解决它。方式正确了，你们的感情才能到位。 当你清楚的明白的知道自己想要什么的时候，清楚的知道恋爱并非占有个体的时候，就不会再频繁的情绪波动了。 爱是克制 爱是【部分】占有 爱是保持距离 爱是成就对方 爱是允许自由 爱是先爱己再爱人