你说你不喜欢我，那我也就不再喜欢你了

过了也不知道多久了，严格意义上讲，这算是我的第一次网恋吧。跟之前的恋情一样，短暂且无疾而终，爱情于我，是个2D游戏，在“距离”这种3D模式面前根本就是降维打击，溃不成军。

起先相识也很潦草，不过是有一天发了张图片，人家看到了就关注了，也是少数的不是因为肉照关注我的吧。在豆瓣上短暂的聊天，大多数吐槽各种的生活和工作，慢慢的了解后，我也回关了他，因为豆瓣聊天功能的时差太大，我们互相加了微信，也开始正式地介绍了自己，讲真的，那人一开始也没有很吸引我。有一次，他跟我表白，我拒绝了，是的，因为我觉得两个人都不够认识对方，谈爱太可笑了，感情，也不只是喜欢外表这么简单吧，更何况那个人其实一开始并没有完全在我的点上。

不过我们还是一直聊着，从工作上遇到的问题，再到晚饭打算吃什么，从晚上加班到周末加班，就这样有一句没一句的聊着，渐渐地，我也不知道从什么时候开始，这个人好像一点一点的走进了我的生活里了，即使我们还没有见过面，但是他就是在我的生活里密不可分，遇见的烦恼想跟他倾述，开心的事情想找他分享，无聊的时候想找他打发时光，好像突然间有了一份寄托，心里不知道什么时候开始住进了一个人，一个陪着我的人。不过人跟人之间，总是有摩擦的，即使是网聊。因为我个人的原因，基本上只要别人发消息，我看到了都会回复，即使不能秒回，也会尽快回复。不过他并不是，他有个怪癖，就是有时候会莫名其妙的不想回复，甚至连理由也没有，什么都不说，让我一人撑起整部剧。我也因此生气过，不过想想自己也有过这种时间，当我坐车的时候，我会很不喜欢别人跟我发消息，但是因为我也不喜欢不回复别人，所以搭车的时候我都会祈祷，祈祷不要有人跟我发消息，这样我就可以不用在取悦自我和回复他人之间做选择！也许是能体谅到彼此吧，所以虽然生气，我也没办法，毕竟生活工作这么艰难了，取悦自己也不算是件坏事，只是我还是有抱着那么一丝丝的希望，我很自私，自私的希望自己是最特别的那个，是那个他可以打破自己原则的那个最特别的人，可惜了，是我的痴心妄想罢了。看过他的动态，他说他也有在努力改变，不过我终究没能成为那个特别。

生完气，我们还是会继续聊着，吐槽工作上的事，吐槽甲方，吐槽领导，吐槽公司制度；吐槽生活上的烦心事，家里的烦恼，以及朋友之间的矛盾。我们也分享着各种的快乐，比如独自去吃海底捞，与朋友的聚会，喝了哪些令人愉快的酒～总之所有的事情，我都想跟他分享，因为我觉得他懂我，懂我想说的，想骂的点。我真的觉得，分享欲是个很奇妙的东西，它可以让两个人慢慢的慢慢地靠近，互相吸引着（但愿是相互的吧，不过也可能是我自作多情罢了）。

我觉得我们之间的聊天“势均力敌”，就是我会跟他大骂甲方没有人性的压榨，他也会跟我说他公司对他的不公。我也不知道我那些苍白无力的话语能不能在他最无助的时候能有一丁点的作用，如果有，那我至少还有过存在的价值。我也不是喜欢“丧”，只是每一次的高期待带来的必然是断崖式下跌的失望，就如同这次的“恋情”？我也不知道算不算恋情了，毕竟感觉就像是两场单向恋爱，我们是两个相向而走的人，在某个路口，车水马龙，他停下了往回走，我也就再也追不上了。

明明提醒过自己不可以抱有任何幻想，但是我总是控制不住自己的脑袋，我幻想着如果有一天我去到他的城市跟他一起生活会怎么样，想跟他一起喝酒吃小龙虾，想要下班等他带我去吃海底捞，想要知道如果两个人吵架了那会是什么样的，好想跟他一起生活，想要亲口吃到他做的菜，好想好想看他认真工作的样子，因为他常常认真工作以至于忘了回我的消息，我想象过无数个场景，无数个跟他一起的场景，手拉着手走在马路上，背靠着背听歌，我最想有一天，我能到他面前，我要我第一眼见到他的时候就飞奔过去抱住他，我真的好想他！我幻想过无数场景，以至于那段时间经常问别人，同居的生活到底是什么样子的，也问过他本人，我总是对同居的快乐充满期待，即使有朋友对我给我泼了冷水，依旧没法浇灭我的白日梦，因为一想到可以同居，可以跟他同居，我的心都不知道有多高兴，有那么一刻，我相信了，我相信爱情是可以打败距离了！不过结局也是没有意外啦，一败涂地🤣

吵架能和好，是基于互相喜欢着，可是当你说

“我喜欢过你

隔着屏幕 隔着空气的无奈

隔着城市的无奈

可能就是随着时间的消磨 这样没有了”

的时候，我的心真的在那一刻碎成一地，就感觉心死了。但即使这样我也得感谢你的坦诚，毕竟这样你就不用再配合我表演，我也不会像个傻子一样一直头铁地输出。可是还是会有不舍啊，我说过等你找到了对象，我就删了你，可是啊，当你感到对象的时候，我应该还是会心痛的吧。

其实还是想找你，但是我已经找不到理由，也找不到立场去找你，

你曾经说过你像个蛆一样躲在阴暗的角落，窥探他人的世界，为他人的快乐而愤怒， 为他人的悲惨而窃喜，没有一日能够脱离别人的悲喜，没有一日能够做回自己。

我好像也变成了这样但又不一样，看到你在吐槽你的烦恼，我也会想去关心一下，不过我得时刻提醒自己不可以，看到你开心其实心里也挺开心的，虽然还有一丝丝的失落，因为我多么希望那个时间你可以跟我分享，就像一开始一样，我所有的快乐，我想要你参与，或者都是我的自作多情

停更了三件事，因为没必要了，本来就是想换个途径跟他分享，这次，不用啦～

谢啦，这段时间的照顾，就算我再不舍，也得狠心割舍了

你说，你喜欢我

我说，你还没了解我

我说，我爱上你

你说，你的喜欢早就被淹没

我不知道自己算不算放下了，只是，如果还有遗憾的话，我想应该是连一张合照都没有吧，我想记住这个人，即使不爱了。等以后的某一天我无意间翻开相册，我想我知道这段感情里，我的快乐大过不甘

——七夕节有感