假如我的生命只剩下最后一天。
我渐渐的明白一个生病之人是如何拖垮一个家庭，无非就是用父母大半辈子的积蓄去挽救一个生命垂危的子女。欠了一大笔钱，然后父母在一点点再慢慢填补生病治疗的大窟窿。这种结果我一点都不敢预想。 所以我想默默地承受这一切。
假如我的生命只剩下最后一天，我想和父母好好道个别，感谢他们的养育之恩，二十五载养育一人长大不容易，一路磕磕绊绊、困难重重。一把屎一把尿抚养成人。 希望他们身体健康，尽快把我忘记，不要难过。 如果真的到了最后一刻，我不想被挽救，因为我无法承受父母积蓄所剩无几、穷困潦倒。为了我家庭变得支离破碎。这么做我觉得值得，我想保护我的家人。
唯一的遗憾便是不能陪他们到老，我怕看他们白发人送黑发人，于心不忍，痛苦流泪。始终觉得子女先离开对父母来说这是一种残忍，比sha死一只羊还要悲伤。
随着年龄的增长对生死的定义变得不一样，年幼时害怕死亡，那时候觉得天要塌下来。成年后觉得死亡是一件很渺小的时，生活中不确定的因素这么多，谁又知道迎接你的是明天还是死亡。
前些日子码了一段文章。
我穿越到自己的葬礼上
哪里空无一人
空气很是冷冰
大概是因为没人的原因
我只知道我是生病致死的
又或者准确的说我是得了穷病
不想自己成为亲人的负担
早早地放弃了生命
人群没有
菊花没有
音乐没有
以往我在别人葬礼所看到的一切都没有
这就是我想要的葬礼
独自来到这个世界
独自离开这个世界
不想看到亲人们流泪的样子
我怕怕怕我会看到他们伤心
我怕怕怕我会看到他们白发人送黑发人
我怕怕怕我会留恋这个美好的世界
我大概是从过年开始，慢慢地意识到生死这个问题，其实那个时候身体已经出现了问题，我把它忽视了。生命的长短对我来说无所谓，只要不拖垮家庭，我便心满意足，大过一切。我的父母是农民工，我也是农民的孩子，我继承了农民的踏实无奈我拥有很多任性。放弃没有前途的工作，回到校园读书，比同龄人大好几岁，强行给自己施加压力，大一时患了抑郁症，每天在后悔中度过，还好最终把心态调整回来。因为读书和父母闹了好几次矛盾，觉得他们不理解我，中途很长一段时间没有联系，最终和父母敞开心扉交谈。
2021.6.23
第一次来医院是因为身体不舒服，第二次来医院还是因为身体不舒服，只有身体出现了问题，才到医院寻求帮助，来来往往的行人总是匆忙的从我身边走过，脸上的情绪千姿百态，喜悦、难过、担忧、焦虑不安、急躁、平静。好像这个社会也跟着急躁不安。不知是人改变了这个社会，还是这个社会改变了我们。
有的人进入医院后一贫如洗，有的人进入医院后欣喜若狂，有的人进入医院悲流成河。有的人进入医院泣不成声。
我希望我是后者，我怕这个结果我承担不了。
走进门诊的那一刻我的脚步是轻松的，走出门诊的那一刻我的脚步是沉重的，每一步都犹如千斤重，我大致看了下缴费金额。
走到大厅坐在按摩椅上，拿着手上的缴费金额，我内心犹豫不决，再三确定这个缴费金额，转身看了看微信里面的余额，还有1300元，足够支付这个庞大的金额，只是接下来的日子会比较窘迫。对于穷学生那是活生生的砍掉她的左右手，她无法提笔写字。
最下面缴费提醒：jiankapinkuhu请到人工窗口缴费，我一边难过一边笑了笑。
站起身，用手机支付652元。
接下来排队登记照ct，其他的病人都有陪同，而我独自一人。
情绪有些恍惚不知道接下来迎接我的是什么？
听着检查室外的广播，看着检查室红灯，病人来了走，走了来。噢，原来我和他们一样。
等待途中想和其他人说话，可又担心不礼貌，只好作罢！
检查室外检查的病人大致分为三类：一类躺在病床上来的，二类坐着轮椅来的，三类走着来的。
