江畔何年初见月，江月何年初照人。

早上突然得知隔壁部门一个认识的女生离职了，挺震惊的。可能因为事先收不到一点风声，今天是last day，明天就回老家。感觉她默默干了件大事一样。

和C L讨论的时候，L说了一句：可以理解吧，27岁这个年纪，是时候做选择了。这句话像一颗不大不小的石子在我心里激起了千层浪。

现在貌似是确定了留在广州，一时间接受不了怎么有的人看起来大有可为的突然就要回老家啊。但想起2年前，我自己也是摇摆不定并且很想回家的。甚至当时下决心从家里来广州的时候，也并没有想留下来。只想出来看几年世界，增强点实力，然后再回家降维打击。

年少时想到就去做的勇气真的大无畏啊。但来了之后处处碰壁，我又退缩了好想回家。我记得那年疯狂回家面试，一直钻牛角尖不断逼自己做决定，是回家还是留下来。现在想想，内心深处最真实的声音肯定是不回家的。被爸妈诟病过多次，不理解为什么我这人从小就不爱想家向往远方，过度爱自由。但那年内核系统坏掉了一样，我觉得我在广州撑得好辛苦好累啊，完全没有生活，而工作还不顺没给到我想要的回报之余还不断给我一拳一拳又很多拳。如果还继续留下来，我就要继续累下去，我感觉我撑不住了。那时候的思维不受控制地奇怪，偏执地感觉就是个关口，如果回家，那个点就赶紧回去，不然老家也会对我关上大门，如果决定留下来，就别想回家了，硬扛下去。

那时候还疯狂咨询不同朋友的意见，我记得有个朋友对我说了一句话：很多人都会面临这样一个思想瓶颈的，你熬过去再坚持一下就胜利了。但我觉得我熬不住啊。我承认自己弱就是过不去那个坎了。

后来也找到了几份回家的工作，在广州也跳槽遇到了L。遇到L算是后面我慢慢从负磁场到正磁场的一个重要起点吧，是明灯和贵人。她一直和我说她在深圳相似的经历，鼓励我，告诉我会好起来的。加上妈妈也来到身边照顾我的起居，拉我去玩，让我从这两年的失意和压力慢慢抽离到生活上，终于摆脱了牛角尖的偏执，也是那个阶段，觉得自己真的在成长了。

上个周末收拾时，发现了那时候的草稿纸，满满几页都是对比2个选择的利弊，按照书上教的迷茫时就写自己对5年后的生活憧憬，写要达到的目标，给2个选择计分比较……

扫了一眼，两年前想达到的“5年后的状态”，现在似乎都做到了八八九九。那天也不禁有些感慨。命运也是有推手的吧。年长了，越发相信命运有设定有安排的。

今天和C L讨论这个去留选择的问题时，我说广漂也不容易啊，我现在都觉得好漂泊。C说你在广州好歹现在有个小窝立住了，去做深漂北漂啥都没有。但是，我还是觉得很漂泊啊，心一直都是漂浮的状态。我们又回顾了几年前，大学毕业时，刚出来时，25 27时都是什么想法，我们又经历了些什么想法又是什么，又为什么改变了。虽然过往不恋，无论选择了什么都会后悔，但还是有好几分感慨的。我从来都随心，但今天又意识到选择这件事会真的影响人的位置和未来的路，弯弯绕绕因为一个决定人生的轨迹就截然不同了。（这似乎是废话，但知道这个道理和深切感受到这一点在内心有震撼还是很不一样的）。就像我和那位女同事一样，之前觉得是在同一个空间的道路上的，现在她是在另一个空间另一个方向了，而我还在这条路上继续忐忑前行。

但是呢，我还是很不喜欢限定可能性，最不喜欢听什么XX决定XX这类的话，为什么一件事情就必须影响了后面所有，仿佛没有机会了一样。为什么不能从当下就扭转呢，为什么要被过去困住了未来呢。处处有转机，当下最能可为，这才应该是人生吸引人的地方才对啊。

其实活到了现在，对于很多事情应该更见怪不怪云淡风轻习以为常才对，但偶尔又因为小事生发了不少没来由的感慨。

就像今天的事情，当我和另一个同事说：XX居然离职了。他很不可思议笑了笑：为什么用居然这个词，有人离职不是很正常的事情吗？是啊，有人入职有人离职，这座城有人奔赴而来有人潇洒离开。每天都进进出出的。只是他人的不同选择，总让我想到了曾经的自己，像又一次和过去那个踟蹰不前的自己碰面一样。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。江月年年相似，人生代代无穷。