《我要我们在一起》,我要稳稳的幸福,能用双手去碰触
刚刚看完电影《我要我们在一起》,心里还挺有感触的。
很多电影,青春爱情电影,男主总是喜欢把“我要让她过上幸福的生活”作为自己人生奋斗的目标,好像一套房子、一辆豪车、一场风风光光的婚礼,就是一个女生想要的幸福了?我觉得不是。
因为曾经的我也以为,这样一套世俗的标准就是所谓的幸福。直到后来生病,才发现,人这一生,想要的无非就是在你口渴的时候,能够有人给你倒一杯水而已(万万没想到卖杯子的商家竟然是最后的胜利者,因为他早就告诉我们:一杯子,一辈子)。这样的心愿,比一套房子、一辆豪车、一场风风光光的婚礼,要简单许多,当然也要难许多,难的是,一辈子给你倒水的人,是同一个人。可是话说回来,一套房子就能套住一个人一辈子吗?一辆车子副驾驶就永远都会是一个人吗?都不一定。
我想要的不是一个“时时刻刻把我放在第一位的人”,而是一个时时刻刻把自己放在第一位的人。以前的我是付出型人格,直到我遇到了我对象,我才发现,一个会爱自己的人远比一个只会爱别人的人更加有魅力。
他是第一个同意我痛经时吃去痛片的人,之前我身边所有人都怕我依赖去痛片,怕药物给我带来副作用,我问他,你不怕吗?他说“所有人都在以关心之名想你以后对药物产生的依赖怎么办,却不知道你此刻有多疼。”是的,倘若此刻撑不住,关于未来的猜想都不会成立的。而且,大家真的理性一点看待去痛片吧,说明书上写着“口服,一日三次,一次两片”。生理期一个月一次,痛经的时候,只需要吃一次就可以。无论是两片也好,还是四片也罢,都在说明书的范围之内。真那么容易依赖,也没有肥宅快乐水容易让人依赖吧?
他是第一个觉得我的心情重于一切的人,2018年的时候,我对于自己的工作很不满意,他说辞职,为什么要做自己不喜欢的事情呢。在所有人看来的铁饭碗,在他眼里不及我的心情更重要。
他是第一个无论什么时候我只要说我渴了,就会给我倒水给我喝的人。在以前很多个失眠的夜里,他已经熟睡,我对他说我渴了,他就会摸黑下床给我倒水。
没有人相信“有情饮水饱”,因为生活毕竟需要的是面包。可是我信。我在这里写这些并不是想要谁去同意我的观点,毕竟我才26岁,还很年轻,我的个人观点不能替别人指导人生。
我和我对象,我们一起在农村租过小房子,冬天的时候特别冷,只要一做饭,墙上的蒸汽就会结冰,有几个清晨由于门被冻住以后,我不得不从窗户跳出去上班。因为劣质的煤炭,和差劲的炉子,我有好几次煤烟中毒的经历,也因此住进过医院。即使在那样糟糕的生活中,我们也没有放开彼此的手,相反地,为了照顾我,我的现任学会了做饭、学会了生炉子,因为我喜欢吃玉米,第二年开春的时候,他就在门口的空地为我种了二十几棵玉米,因为我喜欢吃杏子,他就爬上房东家的树给我摘杏子。因为生活拮据,我们接下了村里的快递店,在做快递这份职业的时候,遇到了很多不讲道理的人,他们有时候就发牢骚,有时候是吵架、谩骂,也有的时候直接就投诉我们。
那时候的幸福在于,在某个特殊的日子里,我们会去吃一顿马明手抓,一百块钱一顿饭,在2018年就已经是如此幸福,在现在的我们看来,如果再去是马明手抓,依旧是一种幸福,因为这对于我们而言,除了奢侈还有以前的回忆,怎能不幸福呢?
后来我辞职去Y城找他,那时候他刚刚开始实习,房子也没有租,就住在宿舍里,我去了以后才开始找房子,那是冬天,我记得我刚去那边的时候就感冒了,他一边上班一边找房子,我一边找房子一边等他下班,找房子用了大概四五天的样子,还算顺利,但是因为我感冒了,所以也觉得时间过得无比漫长,我们租到房子的时候,我的感冒就好了。我们去了一个很老旧的市场,花了60块钱买了一床被子,只因为成功砍价20元,两个人都无比开心,合计着要不要用二十块钱打车回家,最后我们还是选择了坐公交车回去,小小的人抱着一个大被子挤在公交车上,很吃力很难受,最后终于有座的时候,我看着这座城市的灯光透过车窗照在现任的脸上,他又疲惫又幸福,而我心里只有和他在一起的幸福。
在新的房子里,我们生活了一个多月。那段时间换我为他做饭,每天我都会站在窗户那里,看见他从公交车上下来,才开始煮面。那时候的幸福在于,深夜点到一家清真的烧烤外卖,在于我站在窗户旁边看着他从车上下来,在于偶尔我们会去超市买回来一条鱼。
我们也不是一直和谐的,我们也争吵过无数次,尤其是在异地恋的时候,每次一吵架我就直奔Y城,然后我们又和好如初。
后来,我们就住在了同一个城市,暂时性的有了一份工作,我们仍然在租房子住,仍然自己做饭吃,仍然要为了吃一顿烧烤或者去一次夜市而精打细算,仍然只能看周三九块九的电影,我们仍然在一起。
他是一个很佛系的人,他知道自己的惰性在哪里,他也知道自己的能力在哪里,他说我们挣不到自己认知以外的钱,那我们就别挣了,躺平没有什么不好的,我们有挣一块钱的能力,尚且能够维持住自己八毛钱的欲望,这就够了。
和他在一起,我也降低了自己的欲望,因为我也认识到了自己能力,我知道我自己干什么都只有三分钟的热度,我也知道我自己其实比任何人更喜欢躺平,与其逼着自己去上进,不如早早妥协,与自己和解。
我努力追求,无非就是为了能够和自己喜欢的人幸福的在一起生活,可是现在我们已经做到了啊,又何必为难自己呢。
这世界上就是有太多的人在贩卖焦虑,所以搞得每个人都很焦虑。拼来拼去,最终拼到了什么呢?我看也许不见得拼到什么。昨天看到一个故事,一个非常优秀的企业家,有房有车有妻儿,可是他最终还是选择了遁入空门。穷尽一生,追求着功名利禄、车子、房子、票子、妻子,可是到最后,自己都不认识自己了,这是多么悲哀。
我这些年因为生病,常常想到一些别人不去想的问题,我想到一个人追求的最终,不过是为了自己内心的平和和喜悦。而这一点,我觉得我已经做到了,我对象可能更早之前就已经做到了。
《心灵奇旅》为什么有那么高的评分呢?它说的就是我这种普通人啊。看一次日出、看一次日落,看一片叶子,就是很知足,就是有情饮水饱。
回到电影《我要我们在一起》,凌一尧的幸福是什么呢?是房子吗?不是的,她的幸福只是想和吕钦扬在一起,而吕钦扬,为了那个所谓的幸福的想象,吃了那么多苦,最后不仅仅是他们失去了彼此,全世界都失去了那个好男孩吕钦扬。这部电影想要提醒我们的,很庆幸,我们早已经意识到了。
最后,想给他表白一下:就算前途未卜,我愿陪你吃苦。