95 给诺拉

诺拉,

刚才洗完澡往窗外瞟了一眼，久违地在住处看到了星星，一闪一闪的，让我想起了在学校的那些夜晚。于是，搬家又多了一个感到幸福的理由。下班经过楼下便利店，进去晃了好久，每个架子都仔仔细细地看过去，最后只拿了一包泡面。其实我心里连泡面都不想要的，可是空手走出来会有一种无颜面对收银员的羞耻感，我往往选择了屈从于这种感觉，这次也没有例外。回家就着周末买的豆苗，把面煮了，但南方的夏天真的太热了，吃得我满头大汗，只好再给自己加一罐带冰块的冰镇可乐。事实上，家里的可乐和啤酒都是给客人准备的，尽管我没有发出邀请。吃完面也没刷锅直接瘫在床上（以前都是沙发），最终，搬家后第一次在那样的时间迷迷糊糊地睡过去。

抱歉，好像说的都是些琐碎无用的事情。你知道我并不擅于把握，或者说记住生活的细节，这也是我总是无法和人谈论我的生活的原因。好多事情和感受我总是想不清楚说不明白，它们是模糊而缺乏足够完整轮廓，贸然宣之于口只会令我不安，我的沉默从来不是因为足够成熟而学会克制自己进行过多情绪上的宣泄。因此，我想虽然描述对我来说是有些困难的，但趁它们还没溜走的时候，正式地写下来也许会好一点，至少是尊重生活和寻找确定感的一种方式。

今早和苏环确定了病情和治疗方案，虽然打乱了原来的一些安排，但至少是值得庆幸的结果。只是人总是贪心的，不免会想，当初要是就好了，她说得对，我们应该知足。毕竟刚发现的时候，那种天快要塌下来的感觉以及生命有多么宝贵都不应该被轻易遗忘。只是聊到最后，她跟我说到那件让她有点失望的事情，我用了很拙劣的言语试图安慰她，显然是不会work的，这方面我总是很差劲。我想妈妈可能会做得好一些，和她讲的时候，她给出的的担心和关心比我要多得多，当然那是因为是少数的她见过的我的朋友。相比之下，我那种隐隐理客中的姿态真是让人作呕。回想起来，前天和妈妈在聊另一件事的时候，我又一次表现出了不耐烦，并且这完全是因为先入为主曲解她的意思所导致的，虽然文字没有办法完整地传递情绪使得她可能并没有发现这一点，我却无法欺骗自己。真的挺叫人讨厌的，尤其在意识到我对别人总是那么有耐心和善且周到。

搬了家换了部门，但长久以来漂泊感并没有被归属感所替代，只是好像我掩饰的也蛮好的（兴许正是因为这也是没有成型的部分所以没有被表露出来），除了偶然和紫君有过的两句对此的交流。虽然我们有诸多不同，生活经历，兴趣爱好，对世界和生活的看法也并不完全一致，但让我很高兴的是，我们都有把对彼此感受和关心恰当地表达给对方，时间太宝贵了，所以这变得很重要，我愿意称之为友谊，有这样的友谊真的非常幸运，时间除了要留给心意相通的人（这很难），还要给重视自己的人。以及，应该要停止戴滤镜看人才对，至少对那些离自己十万八千里的人，不应当因为部分合乎心意的言辞而肯定对方，被赞赏的是那些值得推崇的观点本身，未必是人。

我总是觉得应该对于生活要悲观看待乐观面对，没有过分的期待，失望可以少很多。有一件事我想明白了的是，我害怕的不是不知道自己想要什么样的生活，而是多年后回头再看发现自己浪费了很多时间在一些无意义的思索和焦虑上（我把结果看得太重想得太糟），而这些时间本来可以用来创造愉悦感的。去年离校的时候“希望自己有一直在好好享受人生的乐趣”，扪心自问，过去的一年没有做得很好。加油吧。

好吧诺拉，我好像还是没有把心里想说的话都说出来，但没关系，我想它们并不是那么迫切地需要被完整清晰表达出来的。我应该要睡觉了，换了住处后，早上醒得特别早。有个开心的事情，明天晚上我会有一面电影海报墙。周末我会去花草市场。再会。