这个常见却不引人注意的习惯，正在“杀死”你的感情

每次咨询，都有小伙伴问我：“老师，我的对象是一个回避型，怎么相处呀？”

我就问：“你是怎么知道对方是回避型的？”

她就说：“我看网上的描述症状他都符合。”

我哭笑不得。

很多人似乎没有意识到，这种贴标签的行为，正在慢慢“杀死”你的感情呀。

今天想和大家展开聊下，贴标签这个行为会带来什么危害：

1. 标签会引导你去理解陌生事物的方向，导致的结果就是，我们做不到客观看待问题；
2. 一旦贴上标签，我们就会不自觉地往这个标签去发展，让自己的行为符合这个标签，无论这个标签的性质是好还是坏。

贴标签本身就是一场大型的主观评价车祸现场。给自己贴标签，就是在主观评价自己；给别人或者感情贴标签，就是在主观评价他人和感情。 从自我层面这个角度上看： 以前，我一直觉得自己是一个玻璃心，容易敏感的人。那么【玻璃心】和【敏感】就是一种标签。 每当我遇到了糟心的事情时，我的第一反应就是，我的敏感和玻璃心又犯了。 这种本能反应，会让我一直沉浸在【玻璃心】和【敏感】这两个标签当中，无法做到客观理智去思考自己为什么会出现这种情况。 其次，当我遇到敏感事件时，我会允许自己去变得像个一点就爆的炸弹，因为这样的行为更加符合【玻璃心】这个标签。 你没看错，我自己正在慢慢成为了标签本身，这是标签化自我认同的过程。 心理学家克劳特在1973年就做了一个的实验，他在做慈善的人群中，找到一批人。根据他们做慈善的金额，分别贴上了【慈善】和【不慈善】的标签。 而到了第二次捐款的时候，明显第一次被贴了【慈善】标签的那一批人，捐款金额更大。而被贴上了【不慈善】标签的人，则捐款更少了。 从这个实验中，我们可以清晰观察到，标签是如何对一个人起到引导和定性的作用。 再从伴侣相处这个层面上看： 比如你和伴侣相处过程中，你们总是吵架。面对吵架这件事，大多数人的本能反应就会觉得：我们是不是不搭？或者三观不合之类的。 而【不搭】和【三观不合】就是一个标签，属于偏贬义性质的词汇。一旦贴上了这两个标签，这段感情就压上了一座宿命论的大山。 以后你只要遇到类似的吵架，都会定义成三观不合或者是不搭。如果有机会吵架，你们还会主动去吵，因为这样才能证明你们是真的三观不合。 这个时候，你们就只是为了证明这段感情是三观不合的，才去吵架。只要能够吵起来，就会在心里默认，看吧，我就说我们三观不合。 再也不会去考虑，到底为什么会三观不合？甚至，你不会去思考，三观不合到底是哪三观了。直到吵无可吵，分手为止。 我之前有位来访者，她的对象天天就知道加班，不知道陪她一下。 然后她去网上发帖问：“姐妹们，我的男朋友天天就知道加班，也不懂得陪我一下，该不该分？” 接着她就发现，评论区一片倒地说：“这个人眼里只有工作，没有你”“工作比你重要。”看到这些评论后，她心中隐约坐实了一些朦胧的想法。 接着就在心里，默默给她的对象贴上了一个【工作比我重要】的标签。从此加班这个行为，和【工作比我重要】这个标签，建立起了强关联。 之后只要对象是在加班，不陪自己时，就只有【工作比我重要】这个解释。标签化一但形成，我这位来访者的思考方向也就定型了。 她不会去了解对方为什么会这么做？也不愿意去思考，是不是他爱一个人的方式就是去加班赚钱，为自己身边人提供一个更好的生活条件呢？ 而现在我可以做到客观去看待自己玻璃心和敏感，最明显的改变就是，我停止给自己贴标签了，我不会主观认定自己是一个玻璃心又敏感的人。 我已经可以清楚认识到：自己是一个对于外界评价很在乎的人，仅此而已。 对待事物进行客观评价，而非主观感受评价，是摆脱标签化最重要的一步。 “我只是一个对他人评价很在乎的人”这是客观中性词汇，没有好，也没有坏，是不带有任何评价的属性。 如果你用这种客观的方式来评价自己，你不会有太多的心理负担，你可以坦然接受这个事实，因为它本来就是事实。 而【玻璃心】和【敏感】这是偏贬义的评价属性词汇，你看到这两个词的第一感觉是不是觉得有点反感？ 如果你用这种主观感受的方式来评价自己，你会进入内外不一致的心理状态。 你看到自己的行为符合玻璃心和敏感的标签，但是内心深处又不认可它们。长期处于这种内外不一致的状态下，人就容易“变态”。 “你是一个贪吃的人” “你是一个喜欢吃东西的人” 两句话，同样的意思，传递出来的感觉则完全不一样了。如果这类的话，长期发生在一个孩子身上，长大后，他可能就会对贪吃这个标签非常敏感。 而感情中的三观不合或者不搭这种情况，用更加客观的方式说出来就是：“我们只是生活中的相处模式，和面对事物思维模式不一样，仅此而已。” 人与人之间，本来就是有相处模式和思维模式的差异所在，这种差异是每个人不同的生活背景，成长环境所造成的。 所以三观不合是一个常态，因为大多数人的成长环境都是独一无二的。 偶尔遇到了三观一致的人，也只是因为对方的成长环境和经历跟你比较接近而已。 “我是一个玻璃心，容易敏感的人” “我们三观不合，各种不搭” 这种宿命论一般的思考方式，是不是让你进入了一种，我渴望改变，但是又无能为力去改变，甚至变得越来越玻璃心，敏感的绝望状态，然后越来越焦虑了。 “我只是一个对他人评价很在乎的人”“我们只是生活中的相处模式，和面对事物思维模式不一样而已” 如果是这种客观写实的角度，是不是又觉得这些宿命一般的问题，好像也没有自己想象中那么大呢？ 同样的一件事，是不是客观的评价会让你觉得，更有解决的欲望呢？ 在一段关系中，我们都可以随意给对方，或一段感情贴上标签。但是有没有想过，在贴标签的同时，你也在无形中杀死了这段感情。