《出轨心理学》课程的听课笔记

1.难过的时候想到过去很长时间的记忆都是假的，不太确定他对我的好是因为愧疚还是真对我好。

认知解答：不是，对我好是真的，也是真的爱我。只是他自己想逃离，找不到解决的办法。

2.我感受到很受伤，自我认同感超低。

认知解答：并不是全是出轨带来的伤害，而是这个伤害挖出了我原本就对自己的不认同感，和缺乏安全感。

3.我反复纠结他喜欢胖的，想到这个就觉得未来没有希望，不能自信地面对性爱。

认知解答：其实是我对自己身体的不认可。包括我总是健身，也是对自己身体的不认可。

这来源于我童年时候的创伤，是脸上有胎记带来的永远的自卑感。而过去他强调我屁股上的肉瘤是强调了我的低自我认知。

4.我在寻找一个家，李一也在寻找。

而我以前一直以为他有家的安全感，因为他反复强调他的家在伴山名都。直到离婚这件事才让我意识到，我没有给他家的感觉。

不怪他，可能他自己也没觉察到自己的需求。

5.由4可见以前认为我们两个的沟通很多，其实效率不高。很多时候我是排斥沟通，因为我感觉我说了也没用。而他也排斥沟通，因为你觉得很多是生理上的，沟通没用。我们从来没有就人生各个阶段的目标进行沟通，比如什么时候结婚，我从我30岁以后就完全没有跟他沟通过这个问题了，我们两个都在回避这个问题，这其实问题很大。我们交流的是表现的东西，没有交流真实的内心的需求。

同时，不关心他的心理健康，也是因为我心理有怨言，关于一直拖着不结婚的抵抗。

有时我感觉我们更像是搭伙生活的两个室友，或者共同入股的公司，而不是一对爱人。

他一直都拒绝跟我交流他的真实想法，总说我这么了解他我懂他一天在想什么。

他觉得跟涂性爱更有意思的原因，很大部分是因为根本不跟我沟通，不跟我玩那些有意思的。我不是做不到那些有趣的，我是得不到反馈。

我不是一个性方面没有情趣的人，我只是得不到回应就放弃了尝试。

6.他的缺少安全感主要的原因：1. 从小父亲不在身边，想要得到父亲的爱，但父亲的性格又始终得不到。2. 父亲出轨后母亲总是给他哭诉，让他产生一种我也被父亲抛弃的不安全感和羞辱感。

7.我觉察到自己并不是以前我自己认为的那样能够接受他的出轨，不管是肉体或者心理上，我都是不能接受的。我之前之所以那么说，是因为我害怕我发现他出轨以后的分手。本质上我是害怕分手。但现在我知道我不怕了，而且通过这件事，我知道我不能接受出轨。

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关于未来：

1.首先明确一点，我已经原谅他了，扪心自问也从来没有恨过涂，但是并不代表他们对我造成的伤害就不在了。

这场伤害重新激发了我对于知识的渴望，是求生的本能，是在自救，我在这期间看了很多书听了很多音频，我对自我要什么有了更清晰的认识，算是人性的成长，但我并不感谢他，这些新的对自我的认知不是因为伤害带来的，而是我自己没有放弃我自己。

2.他是最大化者，而最大化者需要很努力才能弥补童年的创伤，我不太确定他是否愿意虚心去做出改变。更何况每个人都会有说大话的时候，在他的应激反应下说的大话，比如每天都对你说很多甜言蜜语，其实是不现实的。所以关于未来要说有什么承诺，可能意义并不是很大。

3。还是必须要说一下喜欢胖的这一点，如果我永远也不能变成一个胖子。或者如果在婚姻关系中遇到了他认为的更真爱的人，会怎么办？爱上别人没有错，谁也控制不了，但错在没有结束这段关系就去开始其他关系。

4.定义一下他理解的出轨：话语、身体接触的程度。

5。家庭或者说婚姻对他的概念？在我看来，家庭在他的心里没有概念，不太像一个利益共同体，而我更像是他自我发展的养料。

6。 对未来理想状态的描述：钱的处理，共同居住如何实现，性的交流， 生孩子的交流。

我的期望：每天能有30分钟的独立的交流时间，敞开心扉。我期望能让我知道他有多少钱，这会增加我的安全感。我期望他能告诉我什么样的性爱让他觉得有新鲜感。

7。增加他的安全感的方式，或者如何让他能享受到更亲密的关系，我需要做什么？

8。我希望他偶尔能给我发一些色色的表情包，或者话，这让我感觉我仍然吸引他。

我希望我们共同来讨论最近看的书，电影，或者你了解我最近看什么书，其实你现在并不真正了解我，或者说你想了解但是你没找到方法。

你为什么会内耗，因为有问题你都是自己想，你没有把我们两个作为一个共同体，告知我一起来解决。这某种程度上也剥夺了我的知情权。

至今也没有完全相信他。