分手后怎么做到不联系不想念？

我要说点真相，不搞心灵鸡汤，不教你什么搞钱提升，从亲密关系的本质，帮你梳理下思路。 分手后怎么做到不联系不想念？想要做到不联系不想念，首先我们要明白两点； 1.我们与另一半的关系, 是自我关系的二次投射。 我们会把我们的【缺失】与【未满足】 ，都投射在另一个人身上以此来完整自己的人生状态。 所以不管你是否选择放弃一段感情，放弃一个人，都应该明白一件事情，就是————不是对方的离开，你就不会有机会真正成长。没有机会看到自己的需求以及缺失。 2. 不论你是选择放下不再联系一个人，还是选择努力挽回一个人，都该清楚，我们的目的不应该是为了赢，也不应该单纯的是去追求个体的爱。 我们去追求被接纳，被爱的目的———应该重新开始接纳与理解自己的灵魂 。在感情里完成自我的成长和灵魂的丰满。 说到这里你应该明白了，分手后想要做到不想念，势必要去反人性的认识到自己为什么会本能的去想念前任，去联系前任。这个点想不明白，找不准这种思念情绪的来源，就会反反复复纠结于其中。 part 1 你要认识到之所以难过的想联系前任，其实一半组成或许来自于你不甘心 ，非爱。 我每天都会接到一些咨询说： 自己很后悔和难过，想要去联系前任。自己有多爱前任。 我不否认这是因为真的很喜欢一个人，但是对于失去的过度痛苦，另一个层面上也反映了可能痛苦的一部分原因， 不是因为你多么爱一个人，而是因为你爱自己，你心痛自己的付出，所以你不甘心，你不敢面对失去的沉没成本。 很多人后悔也好，难受也好，去挽回也罢，最大的动机是【不习惯】。不是【太喜欢】 ，就如同你当一个多年老烟民不抽烟了，那就会让他痛苦。 所以你很难受，很想去联系一个已经离开的人，或者迫切的希望一个人回头的最大原因，很有可能是你不能接受【自我部分的失去】 ，这源于你太爱自己了 。而不是爱对方。 如果你真的爱一个人，那么最大的分手动机应该是希望他过的快乐，你也能快乐。而不是占有。不是让对方强行回到自己的身边。 part 2 你难受，想联系前任的另一半组成或许来自你自身的【缺爱】 上篇回答里我说过，很多人的后悔难受的情节是因为想在另一个人身上找到自己值得被爱，无条件被爱的踪迹。多少次的挣扎和痛苦，都是因为他们在强硬的证明自己不会被抛弃，是被坚定的选择的。 对于缺爱的人来说，他无法接受失去，他无法接受被拒绝，因为他太缺少无条件的被爱了，太缺少内心力量的认可，所以他会在恋爱关系里拼命通过各种方法 ，来证明自己是被人认可的。是被接纳的。 但是越是这样，越无法接受自己目前被pass了，被分手的事实。 也就是说，对于缺爱的人来说，联系前任相当于【找补情节】 ，希望通过另一种方式，去向“世界”证明，自己是拥有这些的。自己不会被放弃。 part 3 允许你自己放弃一个个体 允许自己不去执着于“一个人”的时候，才是挽救自我的开始。 如果对方坚定的提出分手，那应该是对方挣扎了很久的结果。 如果你真的想挽回这段关系。就要明白对方其实也很累。对方也希望被人救赎。 所以如果你真的爱一个人，就允许他放弃自己吧 。不仅仅是允许他放弃自己，也学着站在对方的角度理解他 。理解他为什么会离开你，理解他为什么会在最后表现的如此决绝。 当你理解了，你就不会用一哭二闹三上吊的方式去挽回一个人了，因为会换位思考后你会发现，对方的累和烦，是早已积蓄已久，也就是因为你们后期的相处对方有了这些感受，他才想逃离啊。 所以你听到的对方决绝的发声，都不一定是他内心真实的声音。 或许他内心真正的声音是【 我什么都做了，但是我改变不了你，也改变不了这一切，所以我只能放弃，希望我的离开，能让你长大，抱歉，我尽力了】 之前有个小伙伴给我留言说，锦鲤儿，你的文章里都是理解对方理解对方，怎么老是这个点啊 。 嗯………怎么讲，因为我成熟吧哈哈哈哈 。 所有的技巧和说辞，都是基于人的思想本身。 而人的思想本身，就是来自于深刻的，深度的认知的。当认知到位了，那么该相遇的灵魂，自然会耦合的。 那些小技巧，小套路，都只能在更为宏观与真诚的心理认知上得以运用。如果内在认知没有到位，那些小套路只能解决燃眉之急。后面该分手还是会分手的。 毕竟婚恋关系，是灵魂与灵魂的契合，不是脑力与脑力的比拼。毕竟亲密关系，应该是互相完整彼此人生的的伙伴，是把彼此都带向更好领域的老师，是互相纠错的一面镜子。 不是一场推拉，一场权衡利弊，一场作弊的游戏或者互无全尸的战争。 part 4 如果选择彻底放弃一段感情 ，那你也不用过于后悔与难受 你们彼此共同陪伴对方走过一段路，这段路虽然没有走到头，但是这段路让你快乐，使你痛苦，让你成长，使你成熟。这就够了。 你要做的就是成为一个更好的你。然后感谢他成就了更好的你。 可能你们真的就这么错过了，但是那有什么关系呢？ 谁能保证将来你们两个更优秀的人没有下文呢？ 所以应该感谢相遇，也感谢失去。 感谢那个接近你的时候，带着爱慕与欣赏来的人给你生命的欢愉 感谢那个在放弃你的时候，带着失望和无奈走的人给你生命的成长 不经意间，你就明白了男欢女爱的另一种意义，在这个过程中你生命的认知也得意完整了。 这恐怕就是得得失失的意义。 我们也就是在这种得失里，懊悔里，一步一步的接纳自我和现实的。 part 5 如果决定追回失去的，那么女人当“自强”（写给女性） 锦鲤我反复说的一点是：改变自己是需要拥有一定力量的，拥有力量的人才能成为强者，才能带领好一段关系。 很多男人在亲密关系里面是缺乏这样的力量的，他们不愿意改变，所以说他们往往会选择逃避，用逃避或者寻找替代者的方式解决。 其实男人他们或许比你还要更痛苦，因为他们是弱者，他们没有办法改变自己。但是固执的一些想法又让他们觉得他们不可以轻易的就低头。这就是沟通遇阻的一个重要原因。 所以说，在我们选择沟通情感关系的时候，其实就像跳一场双人舞一样，必须要有领舞的，也必须要有伴舞的，那么谁是领舞的，以及领舞的方式决定了你们情感的走向，也决定了这场舞最后，能否跳得漂亮。 很多女人都是拒绝做领舞者的，她们总是希望对方发生改变，觉得如果对方改变了，她就不需要改变，他就可以得到幸福了。实则这种想法是大错特错的。 要知道“女人的彻底成长，必然是戒除了对男人情绪价值的依恋，也砍断了被情绪价值裹挟（被依恋），万念归一，正神归位，两袖清风往前走。 早晚有一天，你所见皆物是人非，包括你自己，然而，是是非非皆成了可以滋养和强大你心理的基石。你心理再也不残缺，这个时候，其实有没有这一个男人或许也不重要了。 其实有些男人想从你身边逃离，不过是因为你，先放弃了沟通而已，原先这些沟通你是可以提供的，但是因为疲劳，因为不想去承担，所以说你放弃了你们之间沟通的机会。 优质的关系从来不是一个审判室，好的亲密关系永远是要足够懂得对方，足够有人情味，以及拥有智慧，这才会让他重新爱上你。 part 6 承担起责任，扮演好角色，理解爱与被爱的深刻关系。 承担好你自己的责任，扮演好你的角色。 首先你要承担起自己的责任。 你要知道，作为女友来说或者是作为妻子来说，当遇到情感问题的时候，你不应该是把错误，都推给男方，你要承担自己的那一部分责任。 不管是因为你没有跟对方沟通好，还是因为你的情绪没有处理好，这都是你应该承担好的责任，以及为这份责任负责。这个态度和爱不爱无关，这是真的意识到问题，然后去解决问题的一个态度。 再其次，你要扮演好你的角色。 从现在开始，你的角色从现在开始不再是一个伴随者，一个依赖者，一个需要照顾的“情绪病人” 。而应该是一个引领者，一个有力量的改变者，并且我们改变别人很难，但是我们改变自己相对容易。 所以当责任和角色都归位以后，也就是我们的心态和认知上准备好了，那么就可以去开始解决问题了。 哪怕是分手，其实也应该是分的足够的体面。 要知道，需求和索取不一致的谈情说爱，并不是真正的爱情。 一段感情，需要浪漫，需要激情，但是也需要安全感，这两件事情本质上是冲突的。 那么如何在这种冲突的关系当中，处理好平衡问题，其实也不是一件容易的事情。 真正的爱，一定是两个人各自内在的小孩互爱，彼此的内在小孩都可以在彼此提供的爱中获得爱，能被看见，能被治疗，能互相得以成长。 如果一段关系你看不见对方，你也满足不了对方的需求，一味只懂得索取，让对方备受煎熬，你还以这种爱为自我救赎，那最后的结果无非就是等来对方的逃离。 你可能会问我为什么这么痛苦了，我还是要选择去联系他？我还是想要去爱他？ 那是因为爱也在改变你，爱是可以改变一个人的，这个不是对方要求你改变，而是你无意识的行为。 只要你足够聪明，你就有这种能力抚平你的伤口的同时，顺带把问题解决了，但是这个时候你情绪化，你愚蠢，你也可以让这段，还存有爱的关系，受伤更深。 所以说谈情说爱，可以唤醒一个人内在感性的一部分，也可以唤醒一个人内在的智慧。当我们的注意力全部灌输到一个人身上的时候，我们的感情得以深度发展的时候，我们才可以去理解一个人的人性，才可以接纳这种人性带给自己的这种改变。 用一句比较文雅的话说吧，我们内心的小孩，看到了对方之后，接纳了对方，才能与对方和解，我们才能通过爱一个人，去爱我们的世界以及自己，因为特定的关系当中，你所受的伤害也不过是你选择爱的方式的一种投射，我们必须要去解决它。方式正确了，爱才能到位。 所以你问我真正的爱是什么，或者是说你应该怎么样去解决你们俩分手的这个矛盾的时候，我想告诉你的一个答案是： “真正的恋爱，不是让我们找到一个能够给我们安全感的人，也不是找到一个能给我们浪漫感的人，而是让我们在特定的环境下，得以被接纳，可以享受无条件爱的这样的一个人，让我们有勇气去改变自己，也就是促使我们“长大成人 ”。 哈哈哈，抱歉一直追更老粉们，最近懒得很，把三月底两篇回答凑一起了。原谅一只懒癌晚期的我吧。