你当过废物吗？

成年后我第一次产生一种被抛弃的沮丧感是在大四的时候，那是一个傍晚，我的舍友小钟在收拾东西，她有条不紊的将衣服折好放进行李箱，我在旁边看着，很想跟她说这种叠衣服方法占用空间太大，不如把衣服卷起来更方便也更省力气。

但我没有开口，因为我有点不开心，小钟同学，我大学时代最好的朋友、舍友、同班同学，她在我的生活里身兼数职，同时非常难得的是她还是废材躺平协会的副会长，会长是我，不过我一直没有通知她，她获得了副会长的荣誉，她可能根本不知道在我这还有这么个只有两个人的协会。这么一个人，突然有一天她跟我说她要收拾东西回家，然后找份实习。

一种被背叛的情绪不由自主在我心中蔓延，悲伤、困惑、迷茫和愤怒占据了我的内心，不过我还是非常大方祝福了她，小钟同学，是一个非常nice的人，即使她已经被那种叫“正能量”和“生活”的东西腐蚀，我也是决不可能怪罪她的。他妈的，生活！为了生活，人都是会有这么一天的不是吗？

她离开学校后，我大概也振奋了一个星期左右，写了份简历投了出去，打算也去实习，也就是那时我才明白，我就是个废物，我把大二时当过生活委员这种破事都写上去，简历也撑不过一页A4纸。不过我是个聪明人，往往在生活的重锤还没打下来之前，我就开始躺平了。所以这份简历投了出去后，偶尔有几个看起来很不靠谱的面试，我都没有去，我继续留在了学校，每天吃食堂，偶尔吃外卖，然后晚上打开电脑放那些导演也看不懂的垃圾文艺电影，当作催眠曲。

我就这样混日子过到了大学毕业，大学毕业后我面试过几份工作，有一家药企一面时是让人做题，tmd真的很丧心病狂！试卷发下来我打眼一看，心中就有数了：基本上是全不会做。我拍了个照片发了个微信给豆瓣认识的一位网友，他跟我同一个专业不同学校，是中大的，勉强可以算是个学霸，十分钟以后，他回了一句“😭😭😭，对不起，做不出来。”

这句话很熟悉，在我毕业答辩那天也得到过差不多的回复，我在淘宝花钱找了个自称“学神”的人，把答辩中可能要回答的问题发给他，让他给他弄好，等半天，他给我退了钱，说不会做。

看来我的人生早已成定局，那个面试我乱写了一通，最后早早离开了那个公司。又过了一段时间这种浑浑噩噩但潇洒的日子，有一家自媒体网络公司让我去面试他们的时尚编辑岗位。

我很想跟他们说，我不懂时尚，我就是个土狗。但是面试怎么能说实话呢？面试就是大型故事会啊！当老板的给员工画大饼，预备员工也给老板说一大堆根本不存在的职业规划。我去之前买了跟vogue，翻了几十页，当是做准备了。

去了之后，面试官问了我什么，我不太记得了，我觉得肯定没戏，只想赶紧结束，好回去看八点档狗血剧。

没想到一个星期后他们让我去上班，人生真的很可笑哈哈哈，后来我也才知道为什么，时尚tmd说到底就是恋丑！我那时有一种能力，能一眼在一堆丑衣服里找出最贵最丑那件，我们老板后来开会专门表扬过我：“xxx的选品能力真的很好，你们大家多像她学习。”

你看，世界就是这么荒谬！

我第一天上班就迟到了，十点到的公司，没人管我，我就开始天天迟到的日子，就是这样一个我，最后居然成了公司的卷王，我那时真的太有空了，又没有搞到帅哥，只好把所有精力都放在了看烂片上，因为公司网络很快，我常常在下班后依旧瘫在工位上看电影，一边看一边写东西，有几次加班加到十一点多，老板看了简直要痛哭流涕。

她说：“xxx真不错！”我没有反驳她，我就这样靠着在公司看烂片当了卷王。当然最后我离开了那家公司，但我仍旧怀念那段岁月，一个废物因为自己的废反而被阴差阳错欣赏的快乐时光。

我离开时同事问我以后要干什么，我说不知道，我可能去过一种类似于畜生的生活，每天除了吃饭睡觉就是做爱。我的同事笑着打了打我的手，她的脸在火锅的蒸腾热气里显得过分美丽，殷红的嘴唇和欺负下透出来红晕，甚至一瞬间我都快爱上她了。

她有一个富二代男朋友，在澳洲留学，酷爱健身，我想什么是人生赢家，这就是人生赢家。我什么都没有跟她说，也没有跟同事说，我有那么一瞬间很想真情流露一番，戏剧一点，或许在举起酒杯时热泪盈眶，或许在散席以后抱住她们每一个人，但我没有，我只是安静的吃完了火锅，跟以前一样，说了几句玩笑话，她们跟以前一样，笑的前俯后仰。如果在此时流泪，是非常扫兴的，我很快活的就完成了一场离去的仪式，尽管那时我的内心充满了悲伤。

不知道她们是否还记得我，这群在我初入职场时温暖过我的朋友们。

认识、熟悉再离去，人生就是这样一个周而复始的过程，我猜得到开始，也猜得到结局。

已经不追求什么永恒了，一瞬间的激情也足够了。

尽管丢失了很多事很多人，不过我的朋友，小钟同学一直在我身边。