不说话

我想要尝试一段时间内不要讲话。就从今天开始呗，横竖现在是没有社交活动，是个尝试奇奇怪怪挑战的好时候。最近越来越觉得不是所有话都该说，认为表达很重要的只是我妈而已，不是真理。而且她只是想要表达自己的感受，从来都不顾及他人。

在家里呆到了极限，昨晚离开家。人际关系是土壤，而家的土壤必然生长出要死掉的我。脑内的想法肉眼可见的不对劲了起来，包括幻想和暴力的幻想，而这一切最终归结于暴力和死亡。我知道了明确的，我痛苦的原因，然后呢？没有然后，无非都是活着。换个地方继续活着。避免掉主动死亡这一项困难的工作。身心一定是一体的，我昨天所感觉到的无力和消化不良，和情绪联系的那么赤裸裸。而尖叫和暴虐都是被扼杀的真实自己的控诉和反抗。我被人解释和定义了，我甚至，曾经接受了。这足够让那个看不见的，被杀害的，我自己，摔掉玻璃杯，掀掉桌子，把谋杀我的人按在玻璃渣里。然而，谋杀和迫害是隐形的，而我的暴力确是显性的。这就构成了主客观的不一致，而我就成为了疯子。

去你麻痹的我行我素。我爹妈炫耀着自己的开明包容，殊不知只是自己不关心别人想法，用自由的名义侵害家庭里弱者的权益。我就是没有家。他们给了我很多钱，爸爸甚至说考上研究生给我打一百万，真夸张。但是我就是，无处可归。

那些没有取得明显成功的父母，可以培养出更好的孩子，因为他们不自大。让一个孩子相信自己的感觉，知道自己的生命属于自己，比将他们安排好更重要。我见过真正的富二代中的垃圾，他们比我有钱很多很多很多，但却比我过的更操蛋。我羡慕那些实实在在活着的人，特别是孩子。对金钱的认识紧密的和商品的价值联系在一起，在付出劳动的时候明白功劳和薪水的合理关系，对市场变化敏感，同时知道自己是靠自己活在这个世界上的，自我认知中，自己的能力和自己的生活契合在一起。

我依旧漂浮着。

监狱、精神病院、坟场，如果都不是我的归宿，那就是街头，或者说路上。我没有目的地，没有明确去的地方，也没有可以回的家，所以我永远都在路上。

我会继续去做一个没有家的疯子，把写日记当作全部的交谈。放弃一切人际关系，网友就是最亲近的人。我是被环境塑造的。离家近的我，就是疯子。我会更加的疯、孤僻，爱好血腥。但不同的是，即使那种乏力、胸口不知道什么东西郁结在一起，以及莫名其妙用不尽的眼泪又回来了，而我依旧活在此时此刻。时间线没有变化。回忆和幻想都没有来。这样的缺席很好，因为我会和所有的那些感情一起生活。无论它们是脑内的屠杀还是虐尸，是我想杀死的孩子（指我自己）还是无休止的暴怒，生活可以过下去。

我想要幸福的生活。只要和我的童年相比，什么都是幸福的。我父母的言辞和行为永远会让我牢记暴怒和抑郁的感觉。谋杀也是自杀，暴力的后果可以在整个人际系统中弥散开来，真的能束缚人道德行为的只有人们之间的正向情感，其他的都是扯犊子。我不爱自己、不爱家人，并且仇恨一起生活的男友。那我完全可能杀掉男友，让自己死在刑场，然后让家人去承担世俗后果。

这是家庭给我的，有关仇恨的教育。