这一切都要从那杯雪顶咖啡说起

昨天听哈佛的《积极心理学》讲日记的功效，提到两个案例，一个是4天×15分钟，追述痛苦，关于痛苦的想法和让人痛苦的事件本身。这四天里被试的焦虑水平会上升，但结束后的平均焦虑水平会比写日记前下降。另一个相反，3×15分钟的高峰体验，也是正面效果。

我当时就想好了，就写个4+3天。前四天一天写一个痛苦回忆，后面三天奖励自己写愉悦的。然而走出图书馆买完雪顶咖啡吃完饭看完电影我就把这事忘了，其实也是一种下意识想放弃的心理。

但是雪顶咖啡不让我放弃。

现在两点了，我还是没睡着，不过我不着急，要允许自己全然为人嘛，何况我还喝了那杯改变我一天（也许是一生）的雪顶咖啡呢？

言归正传，从现在开始15分钟我就开写了，画风会变，但还不知道会变成什么样。写完后我还得做个冥想才能睡。

那是我小学时候，我和妈妈住在广东的房东家楼上。房东的儿子是我的同学，我们上学经常一起走。

家里只有我和妈妈，爸爸那时好像在北京上班。我们就在不到30平米的出租屋二楼房间里，门是铁的，喷的是绿色的漆，门锁就是又大又粗的门栓。

我不知道那天我犯了什么错，回到家后，好像是因为作业写得差，好像是因为我顶了妈妈的嘴，或者两者都有吧，我妈发了疯一样地用竹条抽我。

那个时候我能怎么办呢，房门是锁了的，每一次我想逃出去都被扯回来，我妈真的很凶，而且丧失了理智一样疯狂地用竹条和巴掌抽我，用脚踢我，把我的头摁在墙上的白瓷砖。我的额头，嘴巴，肩膀，腰应该都受了伤。我孤立无援，只好撒开嗓子大叫，一边哭一边释放痛苦。打了有多久我记不清了，从天亮打到天黑，至少有一个小时吧，总之我感觉很漫长。那个时候我真的很想有警察叔叔过来救我，让我妈冷静下来，可是好像根本没有人来，中途好像有人敲过门（这点我记不清了），但是看到我妈在管家务事后，又不好说什么地走开了。那个人走开后我也记不清我妈打得更重了还是有所减轻，反正都一样痛。

我想我那时候的痛苦不仅是肉体上的，更是心灵上的。我和我妈相依为命，可是她对我这么凶，打我，否定我。也许后来我不再大声说话，是因为小时候声嘶力竭痛哭大叫的时候把力气用光了，不，这样不准确，应该说我认为就算说话说得再大声，对于很多事情我也无济于事，而且，说话声小一点，容易被人看成是一个温柔的男孩子而不是调皮的男孩子。调皮的男孩子是会被打的。

第二天我去学校的时候，一个科任女老师看到我浑身是伤关心我问我，我装作若无其事的样子说没有啊，可是身体上的淤青和红肿骗不了人，正巧那时候几个女同学和房东的儿子在旁边，我当然更不能承认了，那多不好意思啊。可是这个时候房东儿子告诉大家是我妈打我，他昨天晚上都听见了，那个时候我真是无地自容。老师用担忧的眼神看着我，走向了办公室。我感觉她在犹豫要不要报警，我也不知道她事后有没有联系我妈。但是我好像记得我妈后面给我道过谦，她蹲下来抚摸我的脸，哭着对我说对不起幺儿。我好像也因为委屈哭了，我们母子俩打完之后抱着哭作一团，在我上小学的时候并不是一件稀奇的事。直到几个月前，我们也抱在一起哭过。

当我长大后，我明白了，妈妈当初近乎一个人把不懂事的我拉扯大。爸爸不在身边，她又要工作，我又对她顶嘴。也许那天，她工作上遇到了上司的责骂甚至羞辱，在爸爸那感到了冷淡，而我的顶嘴和不争气的成绩成为了最后的导火索，让她丧失了理智。

在这件事上，我原谅我的妈妈，因为我长大后也经历了恋人的冷淡，我知道那有多痛苦，我也经历过上司的责骂，除了一个处处跟自己对着干的小孩我没经历过，以后也不打算经历。

我的妈妈养我很不容易，在我小学客居他乡享受更好教育去金苹果游乐园，长隆欢乐谷香江动物园春游的时候，初中学历的她在酒店做洗碗工，在旅馆收拾床铺，在医院给医生护士煮饭，在菜市场卖豆腐，基本都是些体力劳动活，她的身心确实很疲惫孤独，爸爸不在身边，而我是她唯一的慰籍。但小时候的我又懂什么呢，所以这近乎是一个不可解的局。

好在长大后我可以选择看待它的方式。虽然那时很痛苦，但是已经过去了。我想到流量小鲜肉那句梗“幸好你送得及时，要不然伤口就愈合了”，我也可以对那些看似沉重的回忆轻轻一笑。马家辉说，回忆是沉在深海的宝藏箱，今天我拿出了一串珍珠项链，它的光泽的确很美，但我要继续航行了。

写了40分钟。