“人不能两次踏入一条河流”

中午，郑州起了风，有了云，连日的闷热褪去了，我也离开了郑州，告别了此前的生活。 华北平原的天空笼罩着乌云，碧绿的植物快速闪过，列车一路向南，夜晚抵达了上海。 一九年三月末的一个深夜，我怀揣着两千元钱，背着一个双肩包，从贵阳飞到了上海。 两年后，二一年七月末的夜晚，我背着同一个双肩包，从郑州坐高铁到了上海。 我常使自己的生活陷入某种危机之中，就像慢性毒药一样，逐渐腐蚀我的肉体和灵魂，等到毒性发作的一刻，我宛如疯子般精神失常，彻底和自己决裂，即使头破血流，也在所不惜。 在贵阳，因为识破了公司的骗子行为，而不惜暗地里反抗，被识破后，决然走出了办公室。因为厌恶了笑脸相迎和日复一日的生活，又不会溜须拍马，我流着泪，在一个深夜来到了上海。上海，对一个如我一样初出社会的边缘青年，宛如精神的乌托邦。 我是无能的人，在上海的工作并不高端，此前在贵阳所经历的种种仿佛又重演了，依然处理不好人际关系，依旧是枯燥乏味的工作。那些泛着绚丽色彩的幻想泡沫，也终于被自己的愚蠢一一戳破。 泡沫破碎了，生活陷入了某种绝境，灵魂却是得到了洗礼。我重拾了读书、写作的乐趣，我也喜欢上了电影和音乐。每到闲暇之余，我常在梧桐树下漫步，在书店里读书。 那段时间，我物质匮乏，精神却是富足。我不是逃离上海，而是离开了上海。 在二十几岁的年龄，我对未知世界总是怀有一颗好奇心，只要想去哪里，想做什么，就渴望立即出发，不顾一切地去做。我要去北京，到单向空间读书，探寻胡同，走遍千年古都。于是，北京成了我的下一个目的地。 二零二零年一月，疫情发生了。三月份，我冲破层层检测，只身一人去了北京。 初到北京，我就过起了流浪汉的日子，被无良中介欺骗过，最后经历种种不堪回忆的事情后，在玉渊潭附近安定了下来，过起了平淡的生活。我常常在单向空间一呆就是一整天，在北京法源寺读李敖的《北京法源寺》，分别在夏秋两季爬了香山，收到了豆瓣友邻的赠书——《失落的卫星》，也经常去月坛附近的纸上声音书店买书。在一点一滴的琐碎日子里，除了枯燥的工作外，我很心安。 人毕竟是渺小无知的，并不能预测自己的命运。我始终不是一个情绪稳定的人，也没有足够高的情商处理人际关系，我又一次栽倒了。 从北京离职后，我迎着十二月的寒风，一个人去了东北，写了一些字。碍于北方的寒冷，我离开了北京，来到了温暖的广州。 相似的命运不断重演，却不是复刻。 我在广州度过了一个温暖的冬天，也度过了一个快乐的生日。在广州入职了一家还不错的公司，我工作努力，收入提高了。闲暇的日子，我格外珍惜，早晨天色未明，我就去赶四号线，坐到万胜围站后下车，去体育东路的1200book&shop书店读书，夜晚来临了，再坐四号线回到生活的地方。 到了二零二一年五月份，我开始脱离了此前的人生观。随着年岁的增长，也盲目地用社会达尔文主义逼迫自己，开始忘我地投入工作，几乎忘记了灵魂的慰藉，不怎么读书了，去1200book&shop书店的次数少了，脾气却越来越暴躁。 那团燃烧的怒火再也无法压制，终于越烧越燃，又一次使自己陷入了万念俱灰的处境。 六月，广州疫情再起，只好忍痛辞了职，开始了漫无目的的流浪。 流浪，似乎成了糟糕人生的一味解药。每次把自己的生活撕得稀巴烂后，我就开始了流浪。 离开广州后，我去了云南西南联大旧址，在成都逛了方所书店，坐上了火车去拉萨，穿过塔里木盆地到了喀什，在洛阳被困多日。 因此，在短短的两年时间里，我走过的地方越来越多，到目前为止，已经走二十七个省区，几十个城市了。可是，流浪的解药到最后却变质成了毒药。 积蓄用完了，不得不重归社会。因为自身的原因，难保下一次头破血流什么时候降临。 轮回，一次次的轮回，一次次的磨难，对未知的好奇心渐渐被消磨殆尽，思想也越来越迟钝。 于是，我开始质疑活着的意义到底是什么？我希望过一种怎样的生活？ 所以离开广州时，我希望到西部去谋一份工作，不在乎钱财，只要唤起生命的意义就行。我呆在拉萨的十余天里，开始考察获得一份工作的可能性。每当走在漫无边际的草原和荒漠时，我开始怕了，我的性格和脾气能融入一个崇尚信仰的小社会吗？ 在喀什时，望着深眼窝、粗眉毛、高鼻梁的白帽男子，披着头巾的妇女，我觉得自己是一个异乡人，有一种被抛弃的孤寂感。 最终，我缴械了，在西部谋求工作的愿望输给了自己的胆怯。 我既然不在乎钱财，就意味着我走出了弱肉强食的达尔文主义，不再在乎世俗意义上的成功，没有车子房子可以有，不成家立业可以有，不功成名就可以有，这些包袱统统丢了。 不在乎，意味着另一种人生摆在我面前了。结合在多地生活的经验，我暂时选择了另一种人生的演绎场所，它能满足我基本的人生旨趣，能最大程度地在自己喜欢的地方游走，能观察到最基本的社会和人性变化，能满足我基本的物质生活，能最大地给予我灵魂的养料。 所以，时隔两年多，我又一次到了上海，到了江南。我不一定生活在上海，但未来的岁月里，我驻足江南的时间会相当长久，我要在这里重塑生活。 “人不能两次踏入同一条河流，”这是希腊哲学家赫拉克利特说的一句话，意指世界并不是一成不变的，而是时刻处于变化之中。 我也不能两次踏入同一个地方。夜晚，我在虹桥坐上了二号线，中山公园，苏州路，静安寺，人民广场，南京路，每经过一个地方就是一段深藏的记忆。午夜，从外滩走到白渡桥，沿四川北路走到山阴路的时候，天空已经泛白了，我一夜未眠，再一次瞻仰了鲁迅的故居。我坐在鲁迅墓地前面，思绪却已经不由自己。这一次难道只是两年前的重演吗？不是的。 这几年的生活，虽不敢说让我明白了生活的真相，却让我有了接近了生活真相的可能，认识到什么是自己生命中最重要的东西。 我不是一个善良的人，极度自私，容易暴躁，做事不顾后果，这些东西是牢牢缚在我身上的茧，曾多次把我逼进窄门，一度让我陷入绝境。今后，我必须一点一点地抽丝剥茧，即使褪一层皮，也要让自己善良，在坚持个人主义的时候避免自私，做一个情绪稳定的人。 我不再追求物质的成功，任何一种能满足我物质基础的工作都可以接受，不必总是把工作和生活对立起来，它们共同组成了我。不再沉溺于网络，而是发展自己本心追求的东西。

人不能两次踏入一条河流，我却两次踏入上海，变的是我？也许吧！