忽明忽暗

今天情绪有点忧伤。我记不起是从哪一天起，开始有这样的情绪了：忽明忽暗，分不清是悲是喜，像身处在身处在深秋清冷的旷野之中，望着漫天的繁星，怔怔地伸出手，无法触及。

以前读川端康成的时候时常会沉浸在忧伤的情绪中，女主角死了，终究还是失去了，逝去的无法追回诸如此类。

可是我的实际生活中，几乎没有类似的东西能够触发我产生此类的情感，哪怕是失恋，也只是激起我的悲伤和痛苦，与感伤无缘。

只是到了21世纪的第二个十年一开始，才体会到纠缠。一种或许还没得到，或许早已失去，说不清道不明，忽明忽暗的感情。

我似乎有些迷恋这种模糊不清，反复无常的情绪，深受折磨。

他说我是一个有安全感的人，我想了一下好像也是，我直到9岁的时候才离开父母的床，开始一个人睡。直到15岁才住校读书。当了一辈子的独生子女。

这样比起来，我似乎是一个有安全感的人。

所以，好像我一直不知道真正没有安全感的人是什么样子的。我总是劝别人说，安全感是自己给自己的，其实我忽略了一个问题，若要自己给自己安全感，那么，自己的安全感又是从哪里来的呢？

答案是：从过往的经验中来的。

所以若是一个人过往的经验中无法汲取安全感，那么自己是无法安抚自己的。

因为一份感情陷入了这种情绪的泥潭之中，我想我是有足够的能力自救的。我可以从过往的经验中汲取力量，汲取自信，汲取安全感的。

但是我不太清楚的是，别人是不是也可以像我一样自救，我坚信自己的忧伤会过去的，哪怕在最晦暗的时刻，我也告诫自己，这一切的都会过去的------虽然我不知道具体是哪些东西会过去。

我现在心有余力可以担忧他人，但是我不太明白的是，这样的担忧对别人只是负担，抑或是短暂的慰藉。

或许是年纪大了，心态平和了许多，我似乎可以摆脱自己情绪的狭隘视角，去关心身陷情绪中的其他人。

想到以前只顾自己的感受，非常洒脱果决，应该苦了不少其他人。

关于自己，关于他人，关于感情，越来越不懂了。