狂人日记4：身为人类感觉没有活着的价值，甚至没有活着的意义

我偶尔还是很受情绪所影响。

情绪化的人设真是让人疲惫呢，一旦情绪有了波动就感觉什么也不想干了。 无论是心里在意的，坚持的，喜欢的，追求的，一旦不如自己心意，不如预期，就会很严重的影响我的情绪和思维。

我将无法专注，无法看书，写作写不出思路，工作学习无法聚精会神，玩游戏都心不在焉，果然人类的思维真的很难受控制，尤其是我这种思虑过多的人，也是心绪过于敏感，想的太多，偶尔还会想的偏激。

另外我的想法中还很多疑，我时常能想出很多很多种的画面和情况，怀疑这个不对，怀疑会出现那个情况，甚至怀疑我所感觉的情绪是否真实，是否有别的成分在里面，还是存在一些说不清，摸不透的东西。

某次听心理课，老师讲到曾遇到一个患者，他的头脑中有7个自己，所谓的多重人格，我感觉我的大脑中应该有三个我吧，可能像弗洛伊德的超我、自我、本我吧。

超我告诉我，干什么是不对的，不能怎么做，怎样是正确的做法，如何才能对他人有益。

自我就告诉我，随着自己的想法来吧，不要管那么多的对错，想做什么就做什么吧。

本我和现实的自己也不太一样，经常站到不同的阵营，还有时特立独行，然后做出不符合超我与自我的外显行为，现实我反倒像个任其摆布的木偶，一具空壳。

这三个我经常在打架，谁都有输赢，这就导致了我去做一些不同的事情，产生不同的情绪，我可能有一些轻微的人格分裂吧。

这样的分裂导致我时常处于病态的心理，病态的情绪当中，无法集中注意力去做自己想做的事情，继而产生抑郁症的类似症状。

我记不起有抑郁情绪是从什么时候开始，大概是在很小的时候就有了吧，和正常人的厌世感觉不一样，很多人是因为一些生活的琐事，承受一些压力，一些事件的打击，而感觉无法面对以后的人生，而产生的轻生念头，和无法生存的感觉。

而我的厌世情绪，在于我觉得干什么事情都没有兴致，做什么都没有兴趣，觉得很无聊，很无趣，生活没有意义，这样奇怪的想法。

虽然也不是什么都无欲无求，也会有一些想要的，想获得的，追寻的，但是都无法长久的去保持一个积极的状态，就是时常会变得空虚，每当那个时候，我就会想起太宰治说的：生而为人，我很抱歉。 其实就是身为人类感觉没有活着的价值，甚至没有活着的意义，最后就变成了不知道为什么活着，或者是可活也可不活。

已经三十多岁了，感觉自己很难去解决这三个吵闹的我，这样的人格也很难去改变，到底该怎样去克制我的抑郁情绪，选择更好的生活方式呢？

我尝试过分散注意力和强制性的让自己去忙碌起来，结果这些都只是暂时的逃避，并没有从根本上解决什么问题，甚至逃避之后再想起来，情绪化会更加严重。

学心理学是为了救自己一命，我也是认真的，积极的。大概我想借助外部的力量，让自己尽可能多的处于正常状态吧。

无论是哪种人格，我都属于会产生抑郁心理和有自我毁灭倾向的人。 我不知道自己是不是真的能变得好一些，也许会更严重，这都有些说不准，但是至少我内心还是偏向于变成更好的自己的。

也尝试着去调节改变自己。无论怎么样，我也希望自己的生命能更有意义一些，多做一些自己喜欢的事情，完成一些心愿，也不枉来到人间走一回。

对于我这类爱写作的狂人来说，情绪真的波动很大，真的不知道有一天心态是会变好还是会变坏，就先这么过着活着感受着吧。

像心理学所说，所有的心理学都在研究一个共同的课题，就是在说明“我是谁？”我也想知道究竟我是谁呢？或者说我应该是谁？我可以是谁？ 真是个有趣的问题，希望有一天我可以找到这个答案，但愿在人过半生之后，能由衷的说上一句：人间值得，岁月无恙。