成年人的崩溃，就是一瞬间的事！

成年人的崩溃往往都是一些小事，下雨天打不到车，手提袋突然断掉，最爱吃的东西突然掉地上，洗澡突然没有热水，想倾诉突然发现没人听，任何一件小事都能让你崩溃，崩溃的是这些事吗？不是，这些只是导火索而已。

“现代人崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里糟心的事都在一件一件积累。不会摔门砸东西，不会流泪和歇斯底里，但可能某一秒就积累到一定的极致了。也不太想活，也不敢去死。”

让我崩溃的从不是遇见那种天大的事，遇见天塌的事反而坚强着呢，让我崩溃的都是那一件又一件恶心又琐碎的小事和屁事，它们积累在一起，让我把社会又恨了一遍，事情可以一件一件来，但不要一起来。

还记得骑单车逆行的小伙子吗

16岁的时候离开家，走的时候千叮咛万嘱咐，生怕我受委屈，那时我的眼里只有未来，没有着这座小城市。和爷爷奶奶抱一下我就走了。

我不善言辞，尤其是和长辈打电话。所以在外面几乎是时隔十天半个月才打一个电话，不管他们多想，我也不知道。

18岁刚满不久，觉得自己翅膀硬了，离开了这个省。临走之前给二老打了个电话，奶奶还是那些话，怕我被欺负，怕我不习惯，怕我冻着饿着受委屈。我的眼里还是只有未来，只是叫她别担心，她说她想我了，我也叫她放心，不一定什么时候我就回去了。

之后我也确实不习惯，冻过饿过也经常被欺负受委屈，每当我一个人躲在被窝里哭的时候总会想起奶奶，想抱怨，想撒娇更主要的是想回家。

2017年五月四日，买了一部手机，给二老打了一个电话，我只想把我所有的怨气都告诉他们，我被欺负了，我受了天大的委屈。

接电话的是爷爷，一听是我立马哭了，哭了一会缓了口气，跟我说奶奶前天走了，明天就上山。

那一瞬间就像崩溃了一样，我从没经过自己身边特别亲密的人去世的情况，以至于很久我都觉得不太真实。

那一天我从早哭到晚，做梦又把自己哭醒

后来我兑现了承诺，回了家，也赶上了奶奶生日，全家人一起去给她老人家上了坟。

墓碑上照片是六年前照的，我当时还觉得不吉利。旁边用胶布遮住了一块，我知道上面是爷爷的信息。

回去的车上谁都没有再对我嘘寒问暖，他们知道我的来脸色不是特别好看。第二天早上起来脑袋好像当机了一样，看到爷爷家熟悉的样子好像又回到了小时候，那个被所有人宠着，以为生活会一直美好下去的时代，在家待的几天我都会和她的遗像说话，我告诉她我过的很好，同事很友善，吃的饱穿的暖，只有我欺负别人的份，我见识了很多也学会了很多，我成年了是个大人了，我领工资了......

那天之后我经常会觉得自己忘了什么，可能是钥匙，可能是钱包。后来仔细想想我只是忘了多打几个电话。

过了不久，大概三个月左右。接到妈妈的电话。“回来吧，爷爷走了。”“嗯，我知道了。”她说的很平静，我回答的也很平静。很意外，这一瞬间我没有太多的感受，甚至连一丝悲伤都没有，只是心里很沉。

也许因为知道胃癌晚期的爷爷时日无多了，做了心里准备吧。灵堂中央一口黑黑的棺木，我知道里面躺着的是爷爷，三厘米厚的木板，却隔着生死，从到家开始，直到守灵结束我一滴眼泪都没有掉。

爷爷是最亲的，但从来他都不说出来，他卧室床头柜上有一个玻璃瓶子，每天都会往里面放一块钱，那是我的零花钱。

三岁那年，我扒拖拉机，让两旁的板甲脱落，尖角砸折了左腿小退骨。我疼的不会哭了，爷爷闻讯，把我抱到镇上医院，十里路。姿势都没变过。后来在我康复前，家里的自行车，摩托车统统加上了容我坐下的篓子，带我逛大街，带我春游。

衣柜里他的衣服散发的还是我坐在车篓里闻到的，他胸口的味道，很熟悉，他像是没有走一样，葬礼结束后，我回去工作，到那时，仍然没有一滴眼泪。

今年搬家，我回去帮忙。我并没有在意衣柜上放着的那个玻璃瓶。收拾东西的时候，它滚落下来，打碎了。

那砰的一声，像是一把铁锤砸进我胸腔，玻璃碎片一点没剩的全扎进我的五脏六腑，疼啊，那是真的心疼啊！那一瞬间，四年的压抑让我再也没止住，坐在地上嚎啕大哭。

原本一个普通到不能在普通的玻璃瓶，但是那一声摔落的声音让我再也没忍住压制这么久的思念。

人类的悲喜并不相通，但人类的情绪的大抵相同，我们都曾在夜里崩溃过，都曾在失败面前无助过，只是有些已经在经历完这些变的百毒不侵，有些人正在经历这些而歇斯底里，而有些人选择彻底放弃生活。

我们无法躲避人生中的至暗时刻，唯有坦然接受。感谢所有摸黑路上亮起的灯，当我发光的时候希望也可以为你照亮。愿终有拨开云雾见月明之时，从此凛冬散尽星河长鸣。