傻子
我为什么喜欢他？我喜欢他哪点？我真的喜欢他吗？这对我而言是爱情吗？然后呢？
我为什么喜欢他？因为他突然闯进我的生活。我被我的直觉弄的苦不堪言，实际上我的直觉一点儿都不准，还记得第一眼看到他的直觉吗，他那冷冰冰的爱答不理让我觉得他是个压根儿不好相处的人，甚至在第一次一起上班的时候我压根就没在意他。我甚至完全拒绝他的好意，仔细想想另外两个人会这样吗，完全不会。我的心被他搅乱是完全有理由的，其他两个人我为什么当他们是正常普通同事，因为他们就真的是正常那种相处的那种状态。我若知道他有女朋友压根不会去沾他一丝一毫，自知之明这一点我是一直有的。
我喜欢他哪点？还不是他的主动，在我的意识里，他不往前向我走一步我是绝对不会往前走的。不是他不停做那些让我误会的事，我怎么会无法自拔，其他两人刨除我知道有女朋友的事实，我压根没想起来加他们联系方式，只有他，在我充满戒心的时候第一个跑来加我联系方式。
我真的喜欢他吗？我可以毫不违背内心的说，他长得好看是真的，但是并没有长在让我疯狂的审美线上，我到现在闭起眼睛对他的模样依然模糊。我对他的感情十分复杂，像是好多种感情揉杂在一起，仿佛是我缺失的安全感，缺失的主动，缺失的情感汇聚在一起成了他，所以我才会抱住他的时候舍不得松手，我抱住的不仅是他这个人更是另一半的我。
这对我而言是爱情吗？爱情是双向的，单项的不是爱情。我真是因为忍无可忍，无法忍受了，对感情的需求实在太强烈了，就是那种随便那个都好，只要我能看的过去的都可以谈恋爱。对爱情极度渴求的我，这么被动的我，他每一次对我主动互动都像是在我的心田撞击一次又一次。我当然是对爱情极度尊敬的，他在我潜意识里是代表神圣的爱情，我连睡觉都没有意淫过他。还有更重要的一点，就是我记不住他的脸，他那张到处招人喜欢的脸，我记不住。让我闭起眼睛的时候，很难去回想他的脸是什么样子的。我认知中的这些诸多的不思议夹在一起不是爱情又是什么呢。直男不能碰，我当然知道，我再笨还不致于再跳一次大坑。但是即便我之前对他那么多的猜想，我都没有去想他是不是也和我一样是同性恋，我们是同类这种想法我压根就没有，我没有对直男这个属性有特别的执念。从来没有过，我当然知道我唯一的赌注就是性取向，除此之外别无所有。我不想在他身上贴任何的标签，把他神格化倒不至于，我自己给自己塑造了一个爱情的形象。
然后？其实我说的那些巧合，是因为我觉得这是为我所做的，但其实反推一下，我们认识的第二周的时候他就恋爱了，一向不注意形象的他去烫头肯定不是为了见我，那是为了谁呢？他去在意脸上压根不明显的痘痘去开了一堆药，又是为了谁呢？我抱他睡觉的那天，也就是前天，他就确定了男女朋友关系了才会换头像了。他换朋友圈背景图和附加的字，我都是有及时看到的。我问问自己，你喜欢一个人是不是忍不住会拉他聊天，等他回信息都会紧张的要死。他为那个女生所做的事，我都自作多情以为是为了我。我自己来问问自己，配不配？害不害臊？我真是蠢，但凡我多句嘴，这么注意形象，恋爱了吧，就没这么多破事了，我自己先戴着滤镜去看他的。关键在于，在此之前我就昏了头，又要如何去理智看待，我连他帮人代班都一厢情愿的认为是为了和我在一起上班。
傻子可不就是我，我要不是傻子又怎么会把日子过的一团糟。这是第几段糟心的“爱情”了？是第四段了，我会和前三段一样过段时间就无可奈何的算了。而后去想想，卧槽，我那是什么狗屁眼光，想想那2个人，我还会为他们要死要活吗？完！全！不！会！他们结婚生孩子。关！我！屁！事！所以我现在对他那种心里流着泪想着他是应该要结婚的，然后生孩子，生二胎，生三胎，他一定要幸福啊，这种想法。如若我往后能平安顺遂的话，旅游在东京街头的我，就算提到他的名字，生孩子了，现在反正也不在一块上班了，离得又远，随份子这事就当不知道，你们有人随吗？没有啊，那就不随了。池袋的街道，涩谷的阳光才会让我真正着迷，镰仓高校站前的海岸，江之岛大桥的海风，是广阔的蓝天，是温柔的海风，让我再一次沉醉一次，广阔天地，大有可为。我会去想他吗？当然不会啊，我心心念念的是那些贩售杂物的小店，终于可以想买什么就买什么啦，让我爱不释手的小小纪念品，犹如藏在锦盒里的童话城堡，我还要去吃一吃油そば，去喫茶店，去点セット，是下午，是阳光，是鲜花，是工艺品，是自由之丘！
我活着的目的是要去东京自由行。不仅仅，东京自由行后我还要大阪京都自由行，如有可能，我还想要选择夜间飞行。夜晚璀璨灯光的国际机场让人迷醉。是旅程，也不仅仅是旅程，是思绪，是情感的远行。
真正爱我的人，值得我爱的人，是彼此丝毫不用顾忌性取向的同性恋，是双向的相拥，是双份的勇气。是同样劈荆斩棘伤痕累累的我，接住奔赴而来的他。我用作为男人的身心，去接纳另一个男人，如同找回缺失的另一半的自己。这么大的世界里，这么多的人群中，我必定不会是一个人。不管我自己相不相信，我打下的这一段字，才是赤裸裸的现实。是未曾实现，虽然不知道会不会实现，确是现实的幻想。
回到我以后大概再也不会恋爱了，找不到像他那么好的人了，这个首先就是伪命题，没发生的事情，我怎么就能够断定我就不会有恋爱？就像我不会去想，我马上就要恋爱，因为这个想法很蠢，去推断没有发生的事情，无论是什么，都是非常的蠢。我会去想我的男朋友是个穿着篮球鞋，大脚白袜笑起来很好看的人吗？凭什么我就不能有个穿篮球鞋大脚白袜笑起来好看的男朋友呢，毕竟这两种情况都还没有发生不是吗。
专注当下，活在现在，就是不要去推断尚未发生的事情。
直觉这种东西，你说它准，它可以准，你说它不准，它就不准。再去想一想，抛掉所有的外界信心，我的直觉到底是什么，单身的月亮不如订婚的星星。
卧槽，我把这句话打出来的时候我突然觉得好喜欢这句话，这个一定要留着做为以后的签名，或者散文集的书名，或者某个账号的ID。直觉的第一眼，我不喜欢冷冷的月亮，更喜欢活泼的星星。
我爱上的，是刚好我出门在外撒向月光的月亮。我晚上不出门的时候不会在意外面是什么天气，有没有乌云挡住月亮，有没有月亮，我会去抬头特意看月亮吗，很少很少，少于我抬头看天空的次数，但我会特意抬头看上天空，雨后的云朵，赞叹迷人的晚霞。尽管东京奥运会开幕式的当天，我看到有生以来最好看的一次月亮，我还特意拍下一张模糊的照片告诉他今晚的月色真美。
单身的月亮不如订婚的星星，不单身的月亮就像那晚躲在乌云后的捉迷藏，温柔的给那片小乌云加上一层灿烂金色的光晕。只是这一幕恰巧被我看到了，我天真的以为是专门为我表演的，并相信了。
我觉得自己应该是属于天空，但是到达不了遥远的月亮，虽然看似是天空的一份子，实则相隔太远。
我会把这个故事说给下一个人听。
