4步学习沟通技巧：避免暴力沟通引起的问题
最近有一位朋友，因为自己原生家庭的问题找到我，她一方面为自己深受原生家庭的伤害而伤心和愤怒，另一方面因自己无法经营好自己的小家庭而内疚和痛苦。她觉得丈夫不理解她，孩子远离她，婆婆从中挑拨离间......好像全世界都在和她作对，好像身边所有人都离她而去。
因为觉得自己被孤立，因此她越发愤恨原生家庭，觉得一切问题都是原生家庭造成的。第一次见到她时，她的状态非常不好，整个咨询过程里她都以泪洗面，将自己积攒在心里的话一吐而快。
我们都知道，如果原生家庭的问题（点击蓝色下划线字查看文章）没有得到很好的解决，我们便会不自觉地带着那些问题，制造出与身边的人和下一代的矛盾。我们谁也无法选择自己的家庭和父母，但我却可以选择成为更好的人，不是吗？
任何人都剥夺不了我们选择更好生活的自由意志，只要我们愿意开始。
通常情况下，一旦我们遇到问题，都会急切地盼望马上解决问题，希望能有一个有效的方法，直接套用在问题上面，随后问题便自然消失。
我们所有人都一样，最希望得到两样东西——一个水晶球，一个魔法棒。水晶球用来避免问题，魔法棒用来解决麻烦。
然而，这两样东西，现实生活中都没有。不过，的确有一个被我们忽略的，类似水晶球和魔法棒的宝物，因为我们从来都不了解它们，所以我们一直忽略了它们。
关系就是我们生活中的水晶球
我们是如何认识和了解自己的？几乎很少有人思考这个问题。
我们从小透过自己与他人和外界的关系，不断地累积着对自我的认知。（点击蓝色下划线字查看文章）如果这个世界上只有”我“，那我是无法“被认识”的。这是我们很多人都忽略的一个事实。
我们与外界一切的关系，就是一面镜子。正如我们每天都会照镜子一样，镜子中出现的是我们自己的容貌。而透过关系这面镜子，应该照出我们内心真实的样子——我为何而开心，又为何而难过？我的情绪被什么牵绊着？又为何会被这些情绪所牵绊？
我们感官的探照灯都是朝外的，但是，只要我们将其扭转向内，我们就会对自己有一个清楚的认识。
仔细探究，我们可能会发现，生活中大部分的矛盾，都集中体现在沟通方式上。
智者通常都是有话要说，而我们通常是因为自己想说。不经大脑的言语往往就成了所有矛盾的源头。
说话，会说话，好好说话，似乎成了我们生活中最大的难题之一。
我们大部分人，都急于表达自己的观点和看法，因为我们都想从中找到掌控权，找到自己的存在感和价值。
而建立在忽略对方想要表达的意思，只顾自说自话，或要求对方只听自己的......这些沟通方式通通是无效的，甚至会产生反作用。
但我们往往是这样做的。然后说，“看吧，我已经尽力了，都是他们的错，他们不理解我，错怪我，他们太让我失望了。”
我第一次意识到自己的沟通有问题，是在我十八岁刚上大学那一年。
有一天下午，我们班长问我某某怎么没来，他是我的死党。我不加思索的就回答了一句：“我怎么知道？”回答完之后，我并没有觉得有任何不妥，直到我听到班长的回答，“你可以说你不知道，但你不需要这么厉害。”
听到这句话，我大吃一惊，心想“我讲话的口吻厉害吗？活了十八年，我从来都是这样讲话的啊。”
不过，我还是会琢磨，“我的回答为什么会让别人感觉到不舒服呢？”
当时因为我和那个死党关系特别好，所以对他一直有一种特别的保护欲望。当班长来问我他为何没来的时候，我的第一反应就是本能地认为，“你这样问我，无非就是想让我出卖他，想都别想！”
我终于体会出那种内心深处被我忽略的敌意，就是这种敌意，让我不假思索地说出那暴力的话。
对于一个向来自认为人际关系还可以的那个时候的我来说，之前从未觉得我的沟通有问题。但事实上，因为从小在原生家庭中所遭受的压抑和压迫，让我一直都很抗拒。这种抗拒就像溪流的水会渗入任何一个缝隙一样，逐渐地在侵蚀我的各个方面——人际、工作、生活、自己的家庭中......
因为想要保护自己不被外界侵犯，所以我从小就发展出强势和反抗的性格，总是处于控制方。只要处于强势的位置，就永远都存在着暴力。这个暴力不是仅仅指身体上的攻击，而是语言上的暴力。但那个时候的我，对此却毫无察觉。
我们所说的每一句话背后，都有一个心理驱动机制。
直到现在，那件事都一直清晰地映在我的脑海中。
我们大多数人，尤其是原生家庭有问题的人，都不可避免地都要接受这个现实，那就是我们从来都没有学过该怎样好好说话。
在不健康的关系中，我们要么用暴力语言来发泄自己的情绪，要么用压抑情绪的方式来掩盖内心真实的想法。这样做的后果，要么伤害别人，要么伤害自己，不过最后往往都是两败俱伤。
马歇尔·卢森堡博士用自己的真实经历发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。他在《非暴力沟通》一书中提到，只有通过非暴力沟通的方式，整个人类的生活才能更加和xie和美好，同时也会解决世界的冲突和争端。
广告
非暴力沟通·情绪篇（用非暴力沟通管理情绪！）
作者：（美）马歇尔·卢森堡（Marshall B.Rosenberg）
良性沟通的第一步，并不是讲话，而是看，是观察！
造物主把我们设计成两个眼睛、两个耳朵和一个嘴巴的物种，目的就在于要多观察，多听，少说。嘴巴最初的用途是用来维系生存的，沟通表达是之后的功能。
我们要观察事实，而不是在我们的个人偏见上做出反应。二十世纪最伟大的灵性导师克里希纳穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
什么是不带评论的观察？就是看，单纯的看，不带任何感情、不带任何评判的看。
比如，眼前有一颗大树，有人会感叹，这棵树好古老啊；有人会说“这颗树长得好看”；有人会认为，这颗树枝叶不够繁茂；有人会想“我不喜欢这种树叶”；有人在琢磨这颗树的树干能用来做某种建材......
总之，这些统统都不是单纯的看。同一颗树，在不同人的眼中有不同的看法，无论这个看法是什么，都是基于个人的喜好和偏见。而不带偏见的看，就仅仅只是看着这颗树，观察它，感受它，没有评价，没有结论，那只是一棵树。
在生活中也是如此，没有人喜欢被定义，包括我们自己。在沟通中，永远都只陈述客观事实，这样就不容易引起对方的反弹模式。
跟大家分享一个栗子：
假如妻子在家里忙着做家务，擦完桌子后把水杯挪到桌子边缘的位置，然后又忙着去拖地，此时丈夫路过不小心把水杯碰到了地上打碎了。
此时丈夫可能会气急败坏地说：“你怎么回事，杯子不能往里面放一点啊？”妻子便会火冒三丈：“你没长眼睛吗？你看不见吗？你不碰它它自己能掉吗？”也可能先由妻子开口责备，：“你真是成事不足，败事有余。”丈夫便被激怒了，“你说谁呢？你自己总是不把东西放回原位，还有理了？”接着，妻子又会继续，“你把这个家当旅馆，回来懒得连动都不动，要不是我搞家务，这个家就是个猪窝。”丈夫会回应，“你一做家务就拉长个脸，还不如不做，好像谁欠了你的......"
仅仅一个杯子被打碎的事实，就上升到了家庭矛盾。大多数情况下的家庭矛盾，都是从这些鸡毛蒜皮的小事开始的。
那如果我们换个只讲客观事实的沟通方式，会是怎样呢？
——水杯碰到了地上打碎了。丈夫急忙说，“哎呀，我没看到水杯在这里，不小心给碰掉了。”妻子忙说：“是我刚才擦桌子的时候，挪到边上忘记挪回去了。”
你看，两个人都只说客观事实，首先就不会触发对方强烈的情绪。在没有对对方的苛责和伤害下，事态也不会上升到家庭矛盾层面。
我们都害怕承担自己的责任，都害怕被指责，都急于要摆脱自己的责任，于是矛盾才会不断升级。
只观察和陈述客观事实，是沟通中的第一步，也是最重要的一步。这需要我们带着警醒的自我反省意识不断地练习。
良性沟通的第二步：学习体会和表达自我感受
由于我们太多人从小到大都有被忽略过太多的感受，甚至被剥夺感受的权力，因此大部分人都学会了隐藏真实的感受。可是，这并不能解决问题，反而，那些未被满足的需求，会埋下更多坏情绪的种子。
我们小时候可能都曾有过这样的感受：兴高采烈地回到家，想要跟父母分享一件非常开心的事，父母却说，“作业写完了吗？赶快先去写作业。”于是我们马上就失去了兴致。就这样，慢慢地我们就不再愿意跟他们讲心事了；
除了这种被忽略，更可怕的是剥夺感受的权力。比如：你吃饱了，父母却说，“吃那么点，怎么能饱？把这些都吃了”......网络上调侃的“你妈觉得你饿”或“你妈觉得你冷”虽然是句玩笑，但背后伤害的力量，绝不是开玩笑的。这意味着我们感受也被剥夺了。
虽然，我们的父母和家人并非有意要伤害我们，但是，他们的确在不知不觉中伤害着我们。
表达自我感受是一个非常重要的过程。因为，不会表达或者错误的表达自我感受，都会造成我们的某些情绪无法得到满足，而那些没能得到满足的情绪，最终导致严重的后果。
很多情况下，我们往往会把表达和评判搞混了。之所以会这样，是因为我们往往也不是非常清晰自己究竟是什么情绪。这是因为我们对自我的感知力还不够。
下面总结了一些表达情绪的词汇，我们只有仔细体会这些词汇，才能熟练、自然的表达自己的真实感受：
用来表达我们的需求已经得到满足时的感受：
爱：温柔，温暖，友好，同情，
感恩：感激，感动
自信：乐观，力量，开放，自豪，安心，安全，成就感，踏实，无忧无虑
平静：自在，从容，清醒，镇定，安静，放松，放心，宁静，宽慰，安详，安宁
惬意：舒服，满足，喜悦，愉悦，开心，欣喜，高兴，欢喜，惊喜，幸福，甜蜜，陶 醉，欣慰，心旷神怡
投入：好奇，专心，专注，陶醉，入迷，
振奋：激动，兴奋，热情，活泼，活力，生动，精力旺盛
焕然一新：恢复活力，新生，精神焕发
有希望：期待，乐观，鼓舞
用来表达我们的需求未被满足时的感受：
担心：害怕，胆怯，焦虑，忧虑，忧愁，恐惧，恐慌，恐怖，惊呆，慌乱，着急，慌 张，心神不宁，心烦意乱，不祥的预感
紧张：敏感，不安，小心翼翼，战战兢兢，坐立不安，心急如焚，透不过气，崩溃
震惊：吃惊，惊讶
隔阂：冷漠，冷淡，麻木，孤单，疏远
反感：警惕，怀疑，敌意，厌恶，轻蔑，讨厌，怨恨，痛恨
气愤：不满，烦躁，挫折，不耐烦，不快，恼火，恼怒，愤怒，烦恼，苦恼，生气，厌烦，郁闷，
尴尬：惭愧，羞愧，不自然，难为情，窘迫，内疚，遗憾
沮丧：灰心，丧气，气馁，失望，悲观，惆怅，失意，无望，凄凉，郁闷，绝望，沉 重，泄气，
渴望：羡慕，思念，妒忌，
悲痛：伤心，心碎，悲哀，悲伤，忧伤，伤感，凄凉，难过，遗憾，难受
困惑：茫然，犹豫，为难，不知所措，晕头转向，失魂落魄
软弱：脆弱，无力，虚弱，寂寞，孤独，悲观
疲乏：沉重，麻木，疲倦，困乏，疲劳，透支，无精打采，精疲力竭，委靡不振，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采，不舒服
很多时候，我们之所以容易对事情妄加评判，主要是因为我们没有学会准确地表达自己的情绪，错把评判当成表达。比如：
1、拿对方和他人做比较
我们可以将心比心，连我们自己都厌恶被人拿来比较，但我们却常常拿对方去跟他人进行比较，这是最伤人的沟通方式之一。
例如：你看看人家的孩子......；你看看人家的老公（婆）......;
说这些话的时候，我们要让自己首先有意识地去思考，人家的孩子背后有着怎样的父母？人家老公背后有着怎样的老婆？
2、道德绑架
我是你妈（爸），你就应该......；或者，你是我儿子，你就必须得听我的......
3、逃避责任
不敢面对和承认自己的错误，总是找诸多借口。例如，“我不得不...""我还能怎么样?""我这都是被逼的"等等。
4、威胁
例如，你再这样我就不管你了；大不了就分手（离婚）等等。
5、伪善
例如，“我只是想提醒你一下”，而这个提醒，只不过是换了一个温和的词语的暴力表达，因为他最终是想要对方满足自己的想法。
还有一种暴力也在伪善的隐藏下，比如父母对孩子说：“你没考到重点院校让我很难过。”孩子有没有考试重点，和父母的难过，这两者之间并没有必然关系。父母之所以表示难过，主要是因为他们自己的需求没有得到满足。
6、玻璃心
例如，别人的一个眼神，一个社交媒体的动态，或一个不经意的动作，就会让他得出“别人是在针对我”的结论，并放大恶意。
以上这些都是脱离客观事实的评判，而不是在表达感受。这几种方式都是暴力的沟通方式，是沟通的大忌！
我们曾在《解决情绪最好的办法，既不是控制也不是发泄...》（点击蓝色下划线字查看文章）一文中探讨过。一旦产生情绪，首先我们要找到情绪的根源，而不是要么责备自己，要么责备他人。
生闷气、发脾气、感觉委屈和受伤，都是因为我们的某些需求没有得到满足。我们要学会观察和体会自己的感受和需要。知道究竟自己的什么需求没有得到满足？表达时只讲感受，而不是评判。情绪是把双刃剑，在不健康的关系中，我们要么用暴力语言来发泄自己的情绪，要么用压抑情绪的方式来掩盖心事，这样做的结果，不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡。
良性沟通的第三步：讲出引发自己感受的原因，陈述事实，不评判
还是拿第一个栗子来讲：
——水杯被打碎了。当丈夫可能会气急败坏地说：“你就不能把杯子往里面放一点吗？”如果妻子此时这样回答：“我刚才的确不记得放回原处，这是我的问题。但是，你的话让我感觉很难过，很伤心，我感觉自己像一个保姆或奴隶”。或者，当妻子火冒三丈说：“你没长眼睛吗？”丈夫可以回答：“我刚才的确没看到，是我的问题，但是，你这样说话让我感觉很难过，很委屈。”
这就是只讲引发自己感受的原因，只陈述事实，不评判。
良性沟通的第四步：讲出自己的期望，客观描述，不评判
此时，妻子可以说：“我希望你以后如果有空，或者愿意的话，也能帮手和我一起来做做家务，这样我感觉会轻松一点，我们也能多一些相处的时间。”或者，丈夫也可以讲出自己的希望：“希望你以后可以在做家务时放点音乐，一点一点轻轻松松的做，做完物品放回原处，累了就休息会儿，或者干脆别做了，跟我说我来做，如果你愿意的话，我们也可以一起来承担家务。”
一般情况下，妻子带情绪做家务，只有一个原因，就是觉得丈夫太懒，家务事都得自己承担，所以她做的时候一定是不开心的，一定是拉长脸的，而正是这种状态，让丈夫，或者孩子和其他家人越发想远离她。
大多数夫妻都是采取要么不说话、让对方去猜，要么采取说反话、激怒对方的态度，来达到自己的目的。但毕竟，每个人都是独立的个体，都有不同的思维模式，谁能每次都猜对？谁又能受得了突如其来的指责？让别人猜自己的心思，和用说反话的态度让别人了解和体谅自己，是最不可取的愚蠢行为。
以上四步，永远要记得客观描述，不带有任何评判的色彩。其实，所有良性沟通的基础，都是建立在爱之上的。
爱，就是我们生活中的魔法棒
我们因为爱自己的家，所以甘愿为家庭付出。因爱而付出时，总是快乐的，幸福的，它不会要求任何回报。正是这种基于爱的奉献，让我们体会到我们对家和家人的价值。
倘若不是基于这种感觉，那种所谓的付出就基于利益交换。过度付出就是一种暴力行为！这大概会颠覆很多人的固有认知，因为我们自己或者我们的父母或亲人就是这种类型的人。过度付出中往往会存在不平衡的心态，自己认为只有自己付出得多，才能得到相同的回报。但问题恰恰出在这里，爱不是用逻辑和衡量和计算的，爱是一种感受和一种能力。没有去爱的能力，你付出得越多，就会觉得别人欠你的越多。因此，这样的家里不可能有爱，只有利益、冲突和战争。
个体心理学之父阿德勒在《自卑与超越》一书中，提到爱情、合作与社会兴趣的重要性。
广告
自卑与超越
有爱的家庭，每个成员都在为自己的家付出自己所擅长的事情，有人擅长赚钱，有人擅长打理家务，谁擅长什么就做什么，大家各自在最大程度上发挥自己的所长，就会形成良性的合作。
家，就是以两人为单位的合作关系，合作越是亲密无间，就越有家的感觉。但往往，我们大部分人，并没有从原生家庭中学到合作的重要性。这也是我们矛盾频发的原因。
能够真正体会到别人的感受，对他人有感知的能力，是爱的能力和表现。但现实情况往往是，我们对自己的感知力都还远远不够。
只有当一个真正爱另一个人时，才会去用心地体会对方的感受，而不是凡事以自己的想法为先。这并不是关心，而是自私的体现，对爱匮乏的人，必定是自私的，因为他没有去爱的能力。（点击蓝色下划线字查看文章）
只有在爱中，一切问题才能得到解决。love conquers all（爱能征服一切）不是一句口号，它就是宇宙法则。
作者：一人一世界，用心理学治愈自己的瑜伽占星者。
如果你也渴望治愈伤痛、让心灵得以栖息、
让灵魂获得自由，那么你的到来，刚刚好。
