我的舅舅

为什么，我会因为《金刚》大哭不止，后来我想了想，我大概是想到了我那个可怜，但不知自己可怜的舅舅。

我的舅舅，是个聋哑人，出生于国家那个大饥荒年代，对他的童年，我无从了解，我的记忆只存在于他是我的舅舅那个阶段，他是个可爱的人。

父母的年代是个复杂的年代，我的家庭也算是一个非正常的家庭，我的外婆，早年丧夫，在那个一家平均四五个孩子的年代，她却只有两个孩子，大儿子还是个聋哑人，于是在妈妈结婚后，我的外婆拖着全部的家当来到了现在的家，带着我那聋哑人舅舅。

在还没有我的最初几年，爸妈忙着做生意挣家用，家里的吃食，农活，脏活累活就都归了外婆和舅舅，舅舅是个高大的人，从不挑食，力气奇大，他智力不高，但他却可以把田弄的齐齐整整，吐一口唾沫在手上，拿上铁锨就可以干上一下午。那还是个吃井水的年代，他一个人，几个来回就可以把家里的大刚全部灌满。

因此，对他来说，小小的我实在算不得什么，他的肩膀宽阔，轻轻一送，我就能做到他的肩膀上，他经常抱着我跑来跑去，即使我笑的咯咯咯，他依然会被外婆喝斥，于是外婆也跟着我们跑啊跑，可最终也追不上。后来弟弟出生了，他也是这样抱着哄着。

大概从我有记忆开始我就有中耳炎，一疼起来我就撒泼打滚大喊大叫，舅舅并不知道我为什么这个样子，但是他会把我高高抱起，用满是胡茬的脸蹭我的肚子，他认为所有的疼痛都是肚子疼，他认为这样我就不疼了。

舅舅最为得意的大概是他的大肚子，那大概是他身上最柔软的地方，他总是一下子撩起自己的衣服，用力在自己的肚子上拍几下，发出脆生生的响声，示意我们撞过去，于是在他爽朗的笑声中，我们的笑脸或是小肩膀撞上他软绵绵的大肚子，很奇怪，不会说话也听不见的舅舅，唯有笑声如此响亮，像个正常人。

他是那么的善良，在他的眼里没有坏人，没有欺骗，没有生老病死，他对所有人都是笑呵呵的，他对所有人都是真心，他只在乎有没有吃饱，今天还有没有他喜欢的花生。

他还在乎，他心爱的小侄女小侄子今天有没有理他。

舅舅终究是个智力不健全的聋哑人，他的高大威猛让他显得更加不和谐，他生气起来总是跺着脚，用力嚷嚷同一个单音，后来我渐渐长大，我竟然开始觉得舅舅疯了，我开始不喜欢他了，我开始不理他了，他总是着急的比划着表达着，但我甚至懒得费劲去理解他的意思，而我总是不耐烦的摆摆手，让他走开。

那时的我是多么的残忍，现在回想起那时候的自己，就像是看一个陌生人，冷漠、无知，让人愤怒，这一定不是我。我不会这样对待我亲爱的，如此疼爱我的舅舅。

后来，舅舅渐渐年纪大了，他愈加肥胖，但他从来身体都很好，有一天，他一边吃着花生，一边就这样倒了下去，幸亏送医及时，脑溢血得到及时救治，过了几天，舅舅回来了，只是伴随左手的痉挛，可谁也没料到，短时间内舅舅会再次突发脑溢血，再回来时已经全身瘫痪，意识不清，没过多久，舅舅永远离开了我。

舅舅离开的那天，我好像并不清楚发生了什么，我没有流一滴眼泪，我只是看着大人们在院子里忙来忙去，家里养的小黑狗在院子里跑来跑去的嚷嚷，我甚至记不得我的外婆在哪里。可是后来有一天，距离葬礼过去了好久，我跟家里人在看电影频道的电影，那部电影叫做《金刚》，金刚与舅舅实在没有什么相似之处，只是同样不会说话，同样高大，憨憨的，好大的力气。可就是看到这样的金刚，我突然哭到无法制止，我妈觉得我有病。可我知道，金刚的死唤起了小时候我和舅舅的一切回忆，而这个时候我才意识到，在这个世界上，在这个时空里，再也没有了舅舅的存在，他的存在已经成为一串虚无缥缈的记忆，随时可能消失，他的声音、他的样貌、他的大肚皮......而我，现在甚至想不起来舅舅的名字。

从此以后，我对这类角色带着天然的怜悯与不忍，只要有这类型的角色，我一定难以抑制，hodor高喊着“hold the door”的剧情我几乎难以去看第二次。