偶尔 是否你也会觉得，活过的岁月像梦一样
我是在25岁这一年，开始觉得过往如梦，就是从那次回银川的时候开始，当我回忆起过往，会觉得很多事情，像是在曾经的梦里出现，不敢确定真假。有人说，人生是你记住的那些日子，而不是你经历过的日子。恍惚之中，我开始相信这样的观点，经历过却忘掉了，怎能算得上我们的人生呢，它了无痕迹。我们说，我们的人生，那一定是我们记得的日子呀。
比起大多数人的经历，也许我的经历算得上单调甚至苍白。我没有调皮捣蛋的童年 ，没有叛逆生长的青春，也没有轰轰烈烈的爱情；我没有过为理想奋斗的催泪史，也没有过为谋生拼搏的血泪史。我规规矩矩地长大，散漫自由地行走。情窦初开时我把感情埋在心底，以为真的爱上一个人时，我掏空自己给别人不需要的感情，而在遇见了一个刚刚好的人后，我又毫不犹豫奔赴而去。
我只有一股子不计后果不做计划的蠢劲，除此之外，我一无所长。
我在工作的路上跌跌撞撞，拒绝走出一个人的世界，拒绝交际，我对外界缺乏信任。之所以觉得曾经像梦，是因为现在的我，缺乏勇气与冲动，没有欲求。18岁的时候我相信每一个遇见的人，以为都是好人；我相信每一件经历过的事，以为都是成长。可不知道为什么，自己渐渐不再相信这个世界。另外，我怀疑自己是否真正在银川待过四年，也怀疑自己从18岁到22岁是否真正有过朋友有过那些此生再难以体验的感情，还有，前三年是否尝试过那么短暂又多类型的工作。
好像什么都没经历过一样。像是梦里的人生。
我一直像别人认为的那样认为自己独立好强，但我从未体验独自生活，没有办法验证。面试的时候人力总会问:你觉得自己的优缺点是什么？我总是回答的模糊导致对方觉得我不了解自己。后来我终于概括出自己的优缺点:有韧性，不善交际，难以清楚表达自己。
觉得过往似梦，还包括在这三年多里，自己敏感情绪的滋长。理性的时候，心里会生出很多温柔，会觉得自己被爱，也想分给别人更多一点的爱，会觉得人间值得。可情绪中的自己呢？那些与黑暗斗争的时间里，那些无人理解的行为，那些心痛与难以抑制的眼泪，它们真的存在过吗？理性时觉得海阔天空，感性时，小事也能引发狂风骤雨，内心像被藤蔓千缠百绕般纠结。那些痛苦的小时光，怎么会出现呢？人间值得，我不值得。可生活如此美好。
我们总是难以摆脱自以为是。在这里，我又不得不再次夸奖一下白先生，我在难过时恨死他的坚定不移的自我，那时候我希望他在面对我面对感情，能放下自我。可真的，他的自我充满理性与实在，不是随波逐流的人，我当然不能自私地让他在面对我时就改变他真正的自我。我呢，我也不是随波逐流的人，但我还没有能力在这时代的大浪里立足自己，我还在锻炼不要活在别人的眼光里。其实，“别人的眼光”，也不过是自己在乎就有、不在乎就没有的东西。
时间很快，我的生活与成长节奏很慢，慢得自己不敢确定几年前的人生是否在时间河流里出现过。人生如梦，发明这个词的人总结得很精辟啊。
