希望每一个在情绪暴力下长大的孩子都能再温柔、健康地长大一次

写在最前面：这是原本发在豆瓣鹅组讨论区的帖子（https://www.douban.com/group/topic/242996054/），意外收获了很多朋友的情绪角落。有评论让我说说我那些情绪稳定的朋友是怎么做的，于是做了一些补充。希望可以帮助到某一个瞬间的你，不是只有你一个人躲在角落。❤️

—————————————————原帖————————————————————————

看到一个让人心碎💔的帖子

看到朋友圈有人说马上双减了，孩子可惜了。也有人说：

想简单了，问题不是课业太多，也不是父母废柴还要求孩子211，总把幻想强压在孩子身上。

因为没有学习成绩还有生活琐碎，缺乏情绪管理和沟通意识的父母，每天总有新的方法让孩子绝望：从几点睡觉，能不能看手机；该吃什么，该穿什么，留多长的头发…长大了还有工作升职，城市选择...平平常常的鸡零狗碎都可以找到随意发泄情绪…无休止谩骂，极端的辱骂、棍棒，羞辱孩子总有奇招。

我就是这样长大的孩子。

我妈在我小的时候说删我嘴巴子，打我累，干脆用手指盖抠我的脖子，整个初二（或者初三吧，记不清了）我的脖子后面的痂从来没好过。

更小的时候不听话，东北大冬天晚上，让我只穿着秋衣秋裤，扔在房子外面。3、4岁的我，看菜地里里黑压压的阴影，吹着零下30度的冷风…呜呜哭着敲门喊妈妈我错了…

那种绝望昂...

更多的就记不清楚了，但我到现在都已然记得那种每天担心受怕。怕上一秒还给我买好吃的的妈妈，下一秒一个巴掌就打过来了。

她不爱我了，我没有人爱了，我总让她生气，我没有用。我自闭，没有朋友，不会讲话，和别人遇到矛盾，不知道该怎么办也不敢回家跟她讲。

没有人站在我这边，从来都没有。我只有我自己。这种绝望和孤独是我一辈子逃不出的阴影。

直到我现在30岁了，离父母万水千山，依然会在生活中遇到挫折或者焦虑的时候，梦到她骂我、 打我 、误会我。梦了啥情节总是记不住，但是每回都会哭醒，记不清多少次我酸着鼻子醒过来，胸口那种委屈和憋闷不哭个5分钟10分钟真的要爆炸了。

而这只是暴力亲子沟通的第一层阴影。

更重要的是，长大后我发现自己也是这样用情绪暴力解决问题的人。

极端的一次：邻居早上扰民接着晚上扰，实在气不过我去敲门被骂骂咧咧翻白眼。

我直接失控暴走，指着他们的门骂了10分钟，直到邻居也出来跟我对骂。

他把家里装修的石灰撒了我一身，我直接报警警察把我们带走，调解到凌晨1点我冷静了，还是签了和解协议。

就不用说因为我的硬脾气，在工作中、婚姻中给自己带来过多少不必要的麻烦。

很多暴走的瞬间我都很后悔，很气自己，但是当我真的去了解自己为什么要这样，每次看完一些心理分析的视频或者文章总是默默掉眼泪，因为我知道这些我都继承于我的父母。但我不能怪他们，我也不可能在30年后，还期待获得他们的道歉，从而和解治愈。

因为他们已然年近60，却越发宽容和慈祥，他们经常很想念我，每次微信视频都无比温柔。我总是想，如果在我小时候，他们能像现在这样开心，哪怕一点点的开心，该多好。

我是从什么时候觉得可以治愈自己了呢？

很难讲，大概是离开家十几年，都工作6.7年，结了婚以后吧。慢慢地认识了很多情绪稳定的朋友，看他们如何处理矛盾和争吵，多少听他们也讲起自己的父母。会看心理医生，看一些心理方面的书籍，比如《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》等等...

很难讲确切的从什么时候，就是意识到自己要过这个坎，去克制自己的情绪，我不想再这样把暴力沟通继续下去了，做一些本能的自救。

但最近发生一件事儿，让我又重新思考关于如果管理好自己情绪的这件事儿。

前两天我跟我老公吵架了，也是鸡毛蒜皮的小事儿，但赶上我情绪不稳定的排卵期。

我开始了2021年的第一次爆走。

吵完架，第二天吃早饭的时候，我老公一直在哄我，话说多了有的哄我，有的反而拱火，我一上头，直接摔了手上的东西，指着他，叫着他的大名骂他：CNM，你别逼我。

他愣了一下，没说话。

其实说出口的一瞬间我就后悔了，也知道自己太过了。他转身去上班，我们没有再说任何。

他走后，我试着刷马桶擦浴缸，转移注意力，让自己冷静。

以冷静下来，我就更后悔了，因为我的这种暴走情绪很多时候都是以偏概全。

从一件鸡毛蒜皮小事儿的情绪夸张到声嘶力竭，宛若是有什么深仇大恨了。我很后悔，我不知道怎么再面对我老公。总这样他不爱我了怎么办？

下午快天黑的时候，他给我打电话，跟我撒娇说又要加班了，但是自己好饿。

宛若什么都没有发生一样。

听到他的声音，我的眼泪差一点都要下来了。我从来没有体验过这种感觉。当爱被质疑的时候，又瞬间被确认了。我知道，我是确确实实被爱着的。无数次，小时候我妈边刷碗边回头骂我的时候，我多么希望她能在冷静下来之后，也温柔的问我一句说：今天晚上想吃什么馅的饺子？

这是心理成长阶段，孩子最需要的安全感。也是她长大后自我价值和自信心的地基。

好可惜，我没有。

很感谢我老公对我的包容，也感谢自己曾经那么多自救的尝试。克服自己情绪暴力是慢性病，我们一辈子都要跟它磕。确认自己是被爱的，拥有主动去爱的能力。这固然很重要。

但我更知道，自我价值和珍视是别人给不了的。

关于亲密关系中的自我价值困扰，如果你感兴趣可以看看这个视频：

B站搬运：

以及赤焰男孩：《如果你沉浸在家庭的痛苦中，这条视频可以帮到你》

emmmm 可能有些极端，也没有特别切题。但是没有关系，我想告诉你的是，不是只有你在为父母的情绪受伤。

我在老家的闺蜜，挺着肚子怀胎4个月的时候，依然被挑剔的母亲气的直哭。她从上小学就被要求蒸馒头，被妈妈说各种不好，什么都做不好，没有一样能行。上次我们见面，她告诉我最近在看《母爱的羁绊》说自己看到一半，已经气的上不来气了，然后拿着书想跟她妈沟通，说以后可不可以少一点埋怨，多鼓励我一点。结果她妈说：长这么大开始怪我没把你养好了吗？

然后又是一场争吵收尾。

所以，我也好想告诉这个从榻榻米纵身飞下的小妹妹：

你不是一个人。自救的路上也不孤单。我们都是带着裂痕长大的，这很糟糕，但是正常。（苦笑）

你很可爱，你值得被爱。你文笔真棒，非常有感染力，看完的我直接一口气写下这么多。

你不要在极端的想法里，更不要想不开，否认自己的价值。你文字这么克制，善良，长大以后肯定不会像姐姐一样，用嗓门和暴力表达自己的不满。

我们都带着伤痕长大，就不要带着这种伤痕再去伤害身边的人。这个道理姐姐到30岁才明白。

但是你才上初中昂，你就知道了！

每一个在情绪暴力下长大的孩子，都值得再一次，温柔、健康地长大。

我多想有个机会可以让我告诉你：

别跳，你还有机会可以再长大一次…

---------------------------------------------------------补充更新-------------------------------------------------------------

第二天更新：

很惊讶收到这么多评论和私信，唉...心里面好复杂。

欣慰也心疼：受过伤害的我们，如今都能敞开心扉，直面这些尘封很久、都不愿意提起的事情，戳一戳自己的伤疤，嗯...好像没那么疼了。能够确认那些小时候遭遇过的【暴力的否定】不是【我值不值得被爱的判定】而是【一些别人的，毫无根据和荒唐的极端负面情绪】，或许有遗憾或许仍愤怒，但是这些，我们认栽了。转头可以去坚定的走自己的人生。

比如有一个刚刚20岁的女孩，跟我回忆她小时候被爷爷看着写数学作业，会被莫名煽后背；在楼道里会被大扫帚抽，腿上都是麦粒状的血疙瘩，只是因为爷爷当时在扫楼道她跑进去会落一身灰。数百字昂，她把这些童年里遭受情绪暴力或者身体暴力的经历描写得非常非常的细腻，让人不忍卒读。如今的她还是有些自卑，很胆小，但是她也告诉我：她高考数学打了142分！她离开了噩梦的地方，去了重点的大学，她要大踏步向前，去追寻自己的艳阳天。

如果榻榻米小妹妹也会用豆瓣该多好...她如果知道我们懂她，该多好...

看到评论问我情绪稳定的朋友是如何处理矛盾和争吵的。我可以结合我的思考、实践，简单说一下，给大家参考：

1、很多情绪暴力，特别是女性的情绪暴力不仅仅是心理上的失控，也会有经期前后激素波动这些生理因素——也就是PMS（经期综合症）。“别惹我，我姨妈来了”其实不是你情绪管理失败，是身体激素在捣乱，这些国内外都是有扎实的科研依据的。比如我就是PMS患者，再说准确一点：我遗传了我妈，也是PMS患者。。。这也是为什么像我妈这样年轻时候容易暴怒的人，在上了年纪绝经之后竟然会宽容和慈祥。。。

我曾就此问过一个朋友，他是上海五官科医院的医生。我问他有什么建议，他给我的回答是：很正常，上了年纪就好了。平时让你老公多注意，那段时间别惹你。就。。。医生也没啥好办法。

但是我有：

如果你发现自己在来姨妈前更容易敏感、神经紧张、容易哭、怨天尤人、一点小事儿就炸了...可以以关键词【经期情绪】【PMS】等进行学习了解。一定要通过学习和探索，让自己成为最了解自己身体和情绪的医生，去探究自己为什么会这样，如何不再这样。

是的，我没有啥一针见效的解决建议。只是给了一个最慢的‘治疗’方案。但是请相信我，这种学习了解、进行自救的过程，越来越能客观认知自己和原生家庭的过程，是让你变得强大的非常重要一环！

2、如果你发现自己遗传了情绪暴力，一定要有明确而坚定的和它抗衡的意识！

上文说到了那个医生朋友，我有特意去观察他的老婆，一个非常理性、生活有条克制的牙科医生。她有时候会跟我聊起来她和婆婆之间的关系。婆婆从温州老家来上海和他们一起住，帮助做饭和照顾孩子。但是她和婆婆处不来，不是因为鸡零狗碎吵架，而是两个人没办法交心。我问她现在和婆婆怎么相处，她告诉我：不怎么说话，一个屋檐下各过各的。我忙问：那每天低头不见抬头见不别扭吗？

她很平静地说：习惯了。我也希望我婆婆能跟我说说贴心话，我也想跟她处好，但是她不是那样的人。我得接受。我想说的是，关于我那些情绪稳定会沟通的朋友，他们对于矛盾和争吵的处理方法和我最不一样的是：能以最快的速度从争吵和矛盾的负面情绪里抽离出来，让自己平静、冷静。

他们也没有什么神奇的逻辑说服能力，让自己原地说服争吵的另一方，第一时间把矛盾解决。

而且随着我长大，经历的越来越多，开始明白一个道理：我永远无法说服一个跟我站在对立面的人。如果可以，那只是因为我后来可以换位思考站在了他的那一方。

我这位牙科医生朋友如何处理和老公吵架呢？

她会等。

因为大多数时候，他们两口子的矛盾都是老公做了什么不合适，不对的事情，老婆很生气。在这样的情况下，因为有了争吵，她老公很难第一时间拉下脸来跟她赔礼道歉。所以她会耐心等待，可能是一个晚上，也可能是一整个白天。

但是她说她经常在一睁眼的第二天，收到了老公的道歉短信：老婆对不起，我不应该XXXX，我后面XXX，但你可不可以以后也不要XXXX。

说实话她第一次给我讲的时候，我直接愣住了。

我之前理解的亲密关系都是不要有隔夜气！要第一时间解决问题啊！

她怎么可以这么有耐心昂，而且还效果不错。。。

后来我想明白了，大家也不用说她老公人性格好，还会主动承认之类的，我们今天单独讨论我们女生的处理方式，那就是：

她会使用温柔的力量。

情绪暴力下长大的我们，很多时候因为没有克制自我情绪的意识，会像自己的妈妈一样遇到矛盾就唠叨、争吵、把矛盾激化，要求对方一定现在、此刻、立刻、马上去服软和道歉。这种压力对对方来说也是一种隐性的情绪暴力，只会让他遇强更强。摔门而去等等发生也就不奇怪了。

如果不是什么大是大非的问题，只是日常的家长里短，这种互相增强版的情绪施压只会让问题更严重，而不是解决问题。

当然，这位牙科医生朋友说起来很简单，但是对我这样本身就在情绪暴力下长大的人来说真的好难昂！因为小时候那些极端的言语、情绪、暴力，我性格已经被拷打得更倔强、更容易走极端了。

我只知道要变强大，要独立，要学会保护好自己，任何人都不可以再随意的欺负我。

我变得越来越硬了。

好在我认识到了，在情绪要爆炸或者觉得自己不爽、委屈之前会努力给自己按一个【情绪暂停】键。去做做家务，出去吹吹风，看看电视剧...都行，你想做啥都行，去分散注意力。不要让自己在一个极端的情绪下沉溺太久。

一个B站参考视频：

3、当你平静冷静下来了之后，再去尝试积极有效的沟通。

这一点我做得不好，就不多唠叨了。而且不仅仅是【如何有效沟通】【如何非暴力沟通】的问题，我认识的朋友，有的就根本不会在亲密关系中暴走、大嗓门，他或者她本身就是都是一个【情绪稳定】的人。所以我的建议是，在学习了解如何有效沟通的同时，我们先要有意识去学习和尝试让自己【情绪稳定】。这就是另外一个大层面的事情了，我大方向的建议是冥想、戒糖（或克制糖输入）和运动。如果你有这方面学习的好素材或者体会，非常欢迎你发在评论区或者私信我！

与其在别人阴暗的情绪角落里受伤一辈子，更希望我们能照着阳光大步向前。

就补充这么多吧，因为我自己也在二次长大的路上，还没有做的很好。

希望这些可以帮助到你，那个极端时候想要爆炸，但是又委屈想哭的你。

看到有的评论和私信说自己已经和原生家庭切割了，各自安好。我不了解你们到底经历了什么，也不知道这样说合不合适，但是我还是想说：你们都好勇敢，走向艳阳天拢共分几步我不知道，但第一步不就是不要回头吗？

最后希望所有善良、努力生活的我们，都果敢而清醒。

我们值得更好的生活！

----------------------------------------------------第二次补充更新---------------------------------------------------------第二次补充更新，应该也是最后一次啦～收到满戳我的评论：

怕我之前说的“等老公道歉”这个例子会有朋友误解，我想我应该补充一下。

我也是这样“从隐忍到极端”的性格。因为成长过程中长期被打压、情绪暴力、埋怨等等，而少有鼓励和包容。会让我从心底里觉得自己渺小、微弱，我的性格也会更胆小、怯懦。

遇到矛盾第一反应是要避免难堪和争吵，以及反思自己，自我说服。

一定程度上，我非常喜欢自己这种反思的能力，但我深深知道这都是拜我严苛的童年经历所赐。

因为在长大过程中，我从来都被说是错的、不对的、要被收拾一顿的。我没有经历过，甚至看到过任何理性沟通、平等沟通。所以我根本没有“有效沟通”的概念和意识，更不用说如何去“有效沟通”。所以长大之后无论是在普通关系还是亲密关系中，遇到矛盾我往往下意识就觉得“算了”“好吧”。可能刚遇到什么事情让我不爽，我甚至都没有感觉自己在“隐忍”。

第一次：好吧，我干脆....算了。

第二次：算了，就这样吧...。

第三次，又发生了，甚至可能都没有第一次、第二次那么严重，就一点点小事情，都足够直接原地爆炸。

还是我前面说的和邻居进公安局那个例子，我其实是在他们扰民快一周我才去沟通，并没有在第一时间能冷静去解决。

包括和我老公（那是后还是男朋友）在一起也是，我很难有那个意识要在第一时间跟他说我心中的不爽。所以等到我爆发的时候，基本上都是非常小的小事儿，他的第一反应是懵逼的，随后也会觉得无语和愤怒，觉得我神经质，不可理喻，我们之间的矛盾会继续升级也就不奇怪了。

我为啥会有这些反思呢？

那个时候因为和我老公（当时还是男朋友）沟通常态：非常容易争吵；争吵以后会连着几天矛盾升级；有时候甚至已经和好了，再想彼此说一说对此的想法又原地爆炸；基本上已经陷入无效沟通死循环的状态。我很痛苦和绝望，于是找了一个心里医生，《非暴力沟通》是医生推荐给我的书。

所以之前提到我有看《非暴力沟通》，我看这本书不是为了阅读，而是为了求药。

心理医生先是耐心听我讲，然后问了我两个问题：让我回忆为什么会跟我老公在一起，又为什么一恋爱就是7年。看我逐渐平静，情绪没有那么激动了，开始尝试站在我老公的角度去分析争吵。

随后他说的一句话让我一瞬间就冷静下来了，他说：你男朋友很多事情做的不对我们先放一放，你自己在处理矛盾上其实我也想给你个建议，就是你没有第一时间去跟他讲，而是攒着，直到攒不住了，你在一些非常细碎的事情上瞬间爆发。你觉得你男朋友会怎么想，他看到你暴走了第一时间是什么感受？

然后他给我讲了《非暴力沟通这本书》的核心要点，然后推荐我自己再重新去好好阅读。

我其实当时都没有太大的耐心好好读完，主要是在B站上看了很多讲解视频。非常推荐想我这样的朋友去了解一下。

不能说要到病除吧，因为我们这种“从隐忍到极端”已经形成思维和行为定势了，想几天之内要到病除是不太可能的。

但好在我们都有时间，以及冲出这种沟通障碍的决心，对吧！

最后的最后，感觉大部分朋友都是深夜看到我的这篇文，被触动而想很多。

深夜的我们本身就更容易脆弱哦，分享大家一首歌（如果你看过《傲骨贤妻》一定懂我为什么要在此刻分享它，没看过也没关系，非常治愈的一首歌），听完收拾下情绪，乖乖去洗漱睡觉。

MIKA《Any other world》

最后还是那句话：

最后希望所有善良、努力生活的我们，都果敢而清醒。

我们值得更好的生活！