随想

周日的早晨，自己打扫房间，突然发现只要把出租房的床挪动位置，就节省出2平米的空间。因为这2平米的节省结合原本的空间，我有了可以在家做瑜伽的地方。

上周的部门会议一群人在那里闲聊。公务员的收入有多少？各人讲了周围朋友的故事，其实他们也就2000左右的收入。但是福利很好。比如买房公积金贷款，根本不需要自己掏钱。比如虽然每个月几千的收入，但是到年底的时候一次性会发7，8万。这样的奖金方式更容易让人存下钱款。然后一次性消费，买房，买车的大钱有了。他们工作了也就2-3年，就能够在3线城市买房了。付首付。

对比之下，我还在出租屋里为省出的2平米感到高兴。我已经毕业9年了。存款也只有10万而已。

有时候想想自己这辈子每过一年缺了多少钱呢？

从家里搬出来住的第三年。渐渐搬到了一个像样的地方居住。也就是在第三年的时候才发现出租屋的床实在太软了。后来自己购置了床板。但是硬床板睡了1个多月肩膀和腰都酸疼到不行。网上一查才知道。睡硬床板其实并不科学，比软床好，但是太硬一样没有办法让肩背与腰放松。其实应该在硬床板上再购置一个床垫。通常我们说的席梦思是带弹簧的床垫。只要不带弹簧，其实厚度不是非常厚，6-10厘米左右。这样才能做到软硬适中。赶紧下单买了。日本进口的1500百多。也同时想到我贫穷的父母虽然现在住在大房子里，但是一样在睡板床。根本不知道还有这东西。下个月得要给他们也购置。很简单的一个问题，却缺乏常识。

想想现在自己的消费不似20几岁把最主要的收入都用来买衣服，并且那时候因为从来没有经历过非常正式的场合，现在看来这些衣服都不够格。如今有了这样的意识，却没有很多钱去买衣服。因为看得上的，符合审美的衣服也都在千元以上。也逐渐意识到了衣服种类的丰富。防风衣，大衣，长款羽绒服等等 ，很多都需要自己去添置。鞋子也是穿来穿去就那2双。一双单鞋还是前男友花钱给我买的。自己不是非常看重对方的钱财，什么都喜欢自己花钱。可是最终结果反而会让对方觉得我很会用钱，养不起我，在金钱方面和我有不同的价值观，这也是导致我们最后分开的原因之一吧。

我想到了过去自己如何使用钱，为考研报了一个班花了近3万，每周去杭州读书，有时候还住在山上的民宿里。差不多那一年花了5-6万在上面，但最终考研也还是失败了。并且差距还是很大。在以前那个骗子身上花了7-8万。现在想想4年才见了10次面，我竟然因为心软花费了这么多钱给那个该死的人……开店的时候和我一起开店的同学能够自己积累下10万。但我开完店几乎是两手空空。也没有要攒钱的意识。

所有的关于赚钱的意识，对于自己生活的把控其实说到底都是从这一份新的工作开始才有的。但我已经落后别人好多。

有时候觉得过去的那些钱都是该花的。开拓了我自己的眼界。如果不是考研，我不知道自己竟然这么落后，很多意识都是从那个时候才打开的。而如果不是花了那么多钱在傻傻的喜欢别人身上，我永远也不可能知道真爱是什么？其实就是自己乐于付出坚定的那种信仰，作为一个结果承受者的责任意识吧。虽然那段感情太惨烈了。但是却帮助我看清了自己处在什么样的原生家庭中。很多东西我确实都太缺少了。认识得太晚了。所以才导致第二段感情也是相当的不顺利。我似乎从没有考虑过家庭因素。仅仅在一年前谈恋爱，我还都无法将自己真实的家庭情况告诉对方，我和他之间原本就有一层隔阂。最后他的家庭觉得是门不当户不对。各个方面都有差距。想来也情有可原，然后分手后他很快就接受了父母的相亲安排。

心里一直觉得自己是会被偏爱的，但其实并没有。那个28岁的他，可能只是因为是懒宅男，从来没有主动追求过姑娘。当我向他示好的时候觉得有了机会就来了，仅此而已。

分手以后我也很想挽回他，但自己的行动其实一直跟不上，想想可能真的是因为他的家庭观念和我的差别太多。我们即使在一起也一定会问题不断。

我是直到那个时候才发现自己掉价掉的厉害。学生时代的班花，自己班还有隔壁班都好多男生喜欢自己，但是自己对于那个外界竟然无动于衷。而如今年龄上去了，机会少了，还被对方的家庭嫌弃……觉得自己带刺的高傲受到了损伤。

很奇怪那段时间就是找不到工作，光享受恋爱了。但是恋爱结束了，工作机会就来了。有时候我想，如果这个工作机会再来早一点结果会改变吗？其实也不会。他爸爸妈妈反对，就会一直反对。而他自己也是个非常看重全局的人。女生太穷了，他也没有那么大能力去养。虽然他自己是985院校的高材生，但是自理能力几乎为零。爸妈的权威能够完全吓住他。让他失去自我。是这样一个男孩，也让我看清了。

有时候反思自己的过往觉得自己在处理感情这件事上太缺乏新意了。每次都会被对方的气场牵动导致自己没有办法突破。即使心里有些话想说，但真的到了场景中就觉得无法说出口了。好像自己永远是那个求和，被动，委屈，低姿态的人。

这次忍住没有说，但是应该说出来会更好些。很奇怪的是，觉得说出来很假。我好像还没有喜欢他那么多。我只是真的想要一个人能够慢慢喜欢。一切被中断了，似乎就没有办法再继续了。喜欢也终止了，有的只是不安的孤单。

人生的方向不一致，对于理想中家庭的图景是有差别的，这两个人是没有办法走到一起的。

我该接受自己的命运。

我有时候想自己还缺多少钱？

现在的这份工作的收入其实远远在我自己的消费水平以下。自己可以说是在开倒车。这些年的收入没有任何的进步。

觉得周围的环境和人的意识状态也好，其实还是比较低的一个水平，或者不分上下。没有看到让我想要跟随学习成长的动力。

但是走到今天这一步，我已经花费了很多生命能量。甚至到如今，其实自己的身体素质相比较20多岁变差了不少。所以不再敢任性辞职。尽管可能会有高2-4k的可能，但意识到这份工作离家近，有闲时，相对来讲还是比较满意的。就要看今年和明年自己的一个发展了。

想要换一种方式，以前的自己总是通过实践的方式成长，很多事情是碰到了问题才直到如何去解决。失去了才知道自己忽略了什么。但是如果我通过阅读的方式是不是能够更高效的学习到新的内容呢？

即使是现在我的时间也依然很宝贵。一定要继续前行，不能就此停留。告诫自己。