病得如此重， 就真的不配拥有爱情了

网说：一个男人如果性格脾气好， 又没有什么坏习惯 到了30岁还没有对象，那这个男人一定是有病。

是的。30岁了 依旧单身 ， 脾气不差， 待人真诚， 内心善良， 每天两点一线 没有什么坏习惯 所以 我认了这个说法 。 有病， 有什么病？自己也静下心来给自己做一个全面的总结。

1、敏感 多疑

我的敏感不是一般的敏感， 属于高度敏感。 我曾跟好朋友们说 我属于为情而生的人， 可以为爱而生 也可以为爱而死。所以 当自己遇到一个感觉是未来的那个他时，我所付出的感情通常是非常猛烈的，但经常这种激烈的感情却并没有给我带来更大的快乐，因为我的这种“爱“在很多时候都得不到”平等"的回应， 从而我就得不到足够的安全感，会开始猜疑 对方这么”冷淡“ ”不热情“是否真的喜欢自己， 会有很多胡思乱想 进而让自己的内心秩序得不到平衡。整个人就变得喜怒无常。

（我清楚自己的问题啊， 可是每一次都无法把握好那个度。 我本就是一个极其被动的人， 但是每每遇到我认为可以的， 我都会将积攒了很久的热情和主动 全倒出来， 却也渴望对方也能跟我一样炙热地回应我。 但正常的人哪会像我这样啊 都是有自己节奏的 ，相对显得比较冷淡。所以两相对比之下 我的热情像是被冷水浇灭 迅速降温 然后将自己包裹起来 不去接触外人 继续积攒我的热情给到下一次遇见。就这样一直处于一个死循环）

2、占有欲强

因为足够的喜欢 足够的爱， 也让我对其产生了超强的占有欲。 虽然我很清楚 对方是一个独立的人 是一个独立的个体 不属于任何人。 但是这个再怎么理性 我觉得都无法做到 看着他跟别的同 聊骚？ 对别的同花痴？甚至我无法想象 如果对方出轨 我会是一种怎样的状态。

因为无法接受这样的 而变得“算计” 你进一步 我进半步，你退一步 我退十步。所以热情的同时 我也会变得斤斤计较 小心翼翼。 害怕自己太陷进去 而没有结果。对对方的要求和标准也相应变高。这很矛盾 ： 热情无度， 付出克制 非常的折磨人。

(可现实世界的人都向往自由 ， 谁愿意承受这样的压力 在另一个人的监视下生活。 这种喜欢只会让人窒息。对此 我也思考过。 很大的原因是因为信任感没有建立起来！ 因为初相识 对其不了解。 害怕自己因为内心世界对伴侣的渴望 而不自觉地美化了对方的一切 从而让自己被一些假象所蒙蔽 进而走进了一个隐形的坑。 我是一个极其难以信任别人的人， 但是一旦信任了 就是无条件的付出， 对方说什么我都会毫不犹豫的相信 人也会变得很大条 不注重细节。 我的恋爱观一直都是“ 以信任之心 不限制对方的自由， 以珍惜之心不滥用自己的权力" 。 但自己的敏感 很少人能让我在相识之初或者认识一段时间后 就无条件的信任他。 我也能很清晰得感受到 ， 相互信任得关系相处起来是多么得舒服。 比如我跟朋友们，比如那两个月的初恋。 没有猜疑 只有信任 很难得， 但一旦建立就是幸福的地基）

3、太多条条框框

也许是受爷爷和父亲从小的传统教育， 太多的条条框框了。 什么是可以做的 什么是不可以做的， 能做与不能做 在自己的内心有非常多的标尺。 但是大学毕业工作后 随着接触到的诱惑越来越多， 我开始跟原始的人性在对抗。是的 理智一直处于上风， 但是也让自己一直非常的煎熬。 不愿随波逐流的清高姿态 在很多人眼里 变成了一种无趣 。其实 有舍就有得， 我维护着心中的那把尺子不断裂 得到了道德上得自我加冕。 但内心得欲望没有一次得到满足 把自己压抑得人不成人。

很多朋友都跟我说 ：做人，遵从自己得内心 不要过得那么压抑 搞那么多条件束缚自己又不开心 何必呢？ 但是我尝试过了 ，也随心过啊 。 可是我体会不到一丝的快乐 带来得却是深深的罪恶感。 “我怎么可以这样？” 然后变成对自己的厌恶。

【做事要认真、成事要完美、为人要真诚、待人要真心、谈爱要专情】

这些行为准则和要求 我不知道是怎么根植于我的内心里的？也许是从小太在乎别人的看法，所以我就无形中按照长辈 亲戚眼里的乖孩子去发展。 是的。 小时常被夸， 带给父母的就是旁人对父母： 真会教小孩的赞誉。于是这种”父母可以凭子贵“的观念 扎进了我的内心， 不要调皮 不要捣乱 听话 懂事有礼貌 这样我就是一个有家教的孩子， 父母就可以被人表扬了。

所以， 从小不玩游戏， 不去网吧， 不拉帮结派的玩， 不欺负人， 不闹事。帮忙做家务。 反正除了学习不是拔尖那种 我算是“别人家的孩子”典型代表。初、高中、甚至是大学都很坚定 什么时期该做什么就做什么 从来不会想去谈恋爱。这也让我很多事情都知道得比别人晚：高三才知道手淫这种事； 92年出生的我直到2011年读大学我才下载并使用QQ。 这些不是我接触不到而是我不去接触

但这样真的好么？

不见得， 一根弹簧， 你压得越紧 弹得越厉害。

比如：

14年大学刚毕业那会 我还能做到每周跟妈妈通一两次电话， 每次通话时间都能1小时以上甚至2小时。 那时候公司的老同事还很好奇 我跟妈妈的感情这么好 她一个女的跟妈妈讲电话 最长都超不过20分钟。但不知道从什么时候开始 我渐渐的越来越不愿意跟父母讲电话。 因为他们的爱 和关心让我变得越来越有压力。 一次因为我说要跟人合租， 妈妈说 出门在外 要小心提防人 不要那么容易相信人。 我一听 立马就对妈妈吼道： 别老把别人想得那么坏， 你儿子没有什么好被人骗的。 这一句话 直接让妈妈挂了电话哭了好久。 也从此让妈妈对我说话变得小心翼翼 而我也不怎么主动联系妈妈 因为他们会为我好， 而我对于这种爱也开始变得情绪难自控。（这个跟我合租的人 最后的结局就是 其被我抓奸在床 然后被我赶出了我家。 这件事又间接的让我更不愿去相信人）

又比如：

我从知道自己是同并且在一年后完成了自我认同后， 我就坚定自己以后不会跟女人结婚了。 不管父母以后是怎么哭闹， 我甚至都可以 以“离家不回 ”来表我的决心：此生不跟女得结婚。 因为我不想再按父母想得那样活。 20岁以前我很听话 20岁以后我想做自己。

在父辈祖辈的眼中 往往都是舍弃小我 成就大爱的观点。 人不可以自私 让他们总是以我认为的”老好人“方式在为人处世。 大姐嫁得远 连续两年回娘家过年。 爸爸直接跟姐姐说 结了婚不跟自己的婆婆老公过年 总跑回娘家 那结什么婚？ 我挺惊讶的。 为什么你不能自私一点 女儿可以在身边陪着自己过年难道不开心么？ 可妈妈也应和到， 过年就要跟夫家的人过 你可以过年了回娘家 这样你要待多久都可以。我们不想做一对自私的亲家， 过年是一家团员，你把人家孙子带走 怎么行？ 唉。。 太传统了。 我差点就潜移默化被影响了

4、固执

其实跟条条框框 相似。也是一根筋。 因为自己有强烈的自我认同 所以从我想找对象开始 我就要求对方是出柜的或者能够亲口跟我说 以后不会结婚（许是这个世界好人更多 我也从没有遇到一个人愿意骗我说以后不结婚。 都是很认真的说不确定 或者说 为了父母还是会结婚的） 就这样以这个绝对标准去找对象， 不满足的都不相处。 这样坚持了四五年都没有遇到过合适的人。直到18年末认识了一个哥哥跟我讲到“ 不能老是以自己的标准去要求别人， 这个世上每一个人所在的成长环境和家庭氛围都不同，而每个人的内心都会在改变。 有些人 可能一辈子都不可能出柜， 有些人可能认知不够 动力不强， 还没有去做， 也许在认识你以后 因为爱的催化让其做出这一步 也可能， 为什么要一根筋一刀切呢？”也是因为这句话 我才试着放宽了自己的要求 才会在19年有一段短而淡的感情。但是自21年自己跟父母出柜以后， 同时看到抖音上一个出柜的小伙 其对象结婚 他伤心欲绝却又无可奈何以后， 我又将这个“出柜、不婚”的条件立在前面。但这个年纪了 不敢出的也就真的不会出了吧，不结婚的估计也撑不了几年 还是要步入婚姻的殿堂了吧。

5、小骨架的自卑

以往从不觉得自己身高体型上有什么问题， 但是在经过多次被人以“你很不错， 就是瘦了些” “要是你高一点点就好了”“做1就是可惜了”等等好人卡以后 ， 我就没有了以往的自信了。 但是生理的敏感 让我不太接受做0 所以 我依旧是找0 或者偏0. 但是在很多0的眼中 对于被高大身躯的征服感依旧存在一定的向往 和渴望，这个确实是我无法满足到对方的。所以一旦让我直到对方有这个崇拜 其实我就已经打退堂鼓了。

6、贪心

有人经常问我 是喜欢契合的灵魂多些还是生理的快感多些。 但其实 这样的选择题并没有意义。 我本就是有些完美主义的人。 我既要有趣的灵魂也要和谐愉快的XSH.

对于伴侣 我尝试过 选择三观一致、思想合拍、各方面都不错的人但唯独没有XSH。 我以为我是可以不需要那方便的。 毕竟这么多年 自己一个人也不还是靠手。 但是在相处了三个月后 我发现跟他在任何地方都很契合。 他工作迷茫 我会帮忙分析， 他说我真的是好理性的一个人。 我不开心 但不想说话 他能够开着视频不讲话这样陪着我，虽然不在一个地方 但是彼此真的非常信任对方， 我甚至都叫他可以多认识些同志朋友。 但是双方之间却败在认识一年多之久 尝试了解相处三个月的时间里 没有一次XSH 最后大家连朋友都没有做成 形态陌路的离开了彼此的微信。 这个经历 让我深刻的意识到， 我不愿将就。 所以在寻求伴侣的条件上 又多了一重。

7、喜欢预判 提前下定论。

一直以来对于感情 我都喜欢在认识之初 给双方做一个定论。 比如 我不想异地， 我不可能去 他也不可能来，那好， 不能在一起的，我也不需要这么远的朋友吧。 那就不要理会了。或者在同城也好 三分钟确定跟一个人的结局： 这个人，感觉有点玩得太开了 我HOLD不住， 不适合做对象。 我就很喜欢自我单方面的做结论 不给对方任何选择的机会。 以前还会想 不处对象的还可以做朋友。但是有好长一段时间都是以“非黑即白”的态度去处理感情。 遇到感觉不错的人， 我只会考虑两个关系： 对象或者陌生人。 这也是让我非常决绝的拒绝了好些人的好意。其实有些人做不成对象 做朋友也是可以的。我一直直到这个道理 但我就是一根筋 把自己框死了。

总结下来，可能我这辈子都不可能找到理想的伴侣了。