我自己去拍了套婚纱照

七夕当天，我从大众点评上找了搜索结果里的第三家婚纱摄影公司。顾问小姐姐跟我同岁但是孩子到我大腿了，夸了我的鼻子精致又夸我好酷好前卫。我问还有没有我这样一个人拍婚纱照的客人，她答：“不多，但是十个人二十个人留面就有一个哦。” 后来，选片师联系我时问婚期，我：“我没有婚期，我就自己拍着玩。” 拍摄当天在做妆发，长得像糙版陈伟霆的摄影师小哥进来问：“请问老公是在上面选衣服吗？” 我：“没有老公！就我！”

这可谓我的一场雌竞盛宴。女方要拍摄前一天选礼服，而男方只用在拍摄当日女方做造型的同时去选。我选那天偶遇了一对新人，女方高大得很，有点凤凰传奇里玲花的风范，而她老公相比就像亲戚推荐给你的那种好男人：比女的矮，微胖，戴眼镜，穿上他们选的中式礼服，就像南锣鼓巷店里卖的泥巴人儿。 三个小时的妆发过程中，我和化妆师小姐姐表面在聊天，其实在重复厌男的陈词滥调，以凸显我的独立美丽： “看男方腿长就知道照片里的是模特还是客人了。” “来化妆之前自己护肤了的话，怎么化妆师还要给客人准备水乳啊？哦，给糙男的预备的。” 化妆师小姐姐有一双冷酷的韩系细眼睛：“我们平时看客人私底下也会说，有的男的精力根本不在女的身上，不知道女孩找他干什么。” 在园区正要摆姿势，路过的小面包拉着拍外景的新人们回来了，至少三个披着头纱的脑袋撩开窗帘望向我。我就笑了：哟呵！看吧！老娘不仅美，而且旁边还没有个猪头三道具人拉低老娘的美。 顾问小姐姐当时给我解释摄影师多会拍的时候用了个例子：“有个客人老公是军人，在镜头面前除了笑啥都不会，摄影师就说，你抱着你老婆转一圈嘛，就捕捉下了这个瞬间。” 这时候就显出有老公的好了吧？我拍摄过程中只充分感到比苏珊·桑塔格《论摄影》里更甚的镜头暴力。 “好，笑笑笑，露齿笑露齿笑露齿笑！……不要假笑！不要假笑！” 戴着墨镜，阅读摊开的China Daily，拿着Costa的纸杯看向远方——作为一个不怎么拍照的人，我滑进了摄影师为我设定的“酷且幸福”的框架。但比起长凳我更想坐桌子上，比起拿咖啡杯我更想带着皮手套举着手枪，比起扮演落跑新娘我更想演抢亲的…… 奇怪的是，明明我掏了钱的，却提不出要求来。 我想原因一是我没有具体思考过自己想要什么样的，导致摄影师其实是帮我做了排除法，拍出的都是“我不讨厌但也就还行”的场景。更深的原因是，我还是脸皮不厚。 万一我坐桌子上抱着腿显得斜方大呢？万一我抬着头睥睨众生的表情显不出下颌线反而国字脸呢？ 试婚纱那天我先挑了得有十件能显出大翘臀的款，结果，bang！——一件都套不上。我可能拥有这家店成立以来客户里最大的屁股。换衣服时听到另一个礼服师跟另一位客户说：“您要不要试试鱼尾纱？要不这么好的身材都浪费了。” 我特地装作不经意地探头去看身材有多好：害，也就那样嘛！ 选片之前我有思考过，如果精修时把人P瘦，那我怎么算接受了自我呢？我可是特地拍摄前都没有刻意减肥呢。可选片时一打开初修过的片子我还是被自己胖到了，选片师可能察觉出了我脸色一黑，还在着补：“上镜三分胖哈，是人在照片里都会变胖。”我心里想：那我要是接受P图了应该就不算向狭隘的审美观念屈服了吧！毕竟这是镜头没有do我justice哈！ 在选片修图的合同备注里我写下了一句话：“斜方、小腿可以修瘦，但不要太过。” 第一张修过的图返出来的时候，发小让我赶紧发朋友圈，文案啥也不要，就发一黑一白两个桃心。“多酷啊，” 他说。 酷个锤子。我只不过是预计我十年内没有和人一起过日子的可能，又担心等到能结婚那一天已经年老色衰，并且没有赵雅芝的那个钱去保养。比相信自己好看更厉害的是不好看也觉得没关系；真正对自己笃定的话，又何必借用婚姻这个模式、婚纱照这个消费主义的cliche，来证明自己呢？ 出图当天，朋友圈收获了少70个赞，漏了赞的我还要补发给他。 快夸，毕竟我花了钱，不夸我把你脑袋拧下来。