日记 苦水音乐 20210904
记一下日子，现在是2021年的九月四日。
我是1999年的七月四日生的。
二十二岁，一个青年人的年纪。
没有很多感慨就这么大了。
当然，没有多少经验。
很多时候，我都是一个陷入不自知的人，我现在很羡慕那种陷入不自知境地的自己，实在来说，我是一个可悲的人，当然，并没有多少值得同情，我一向忌惮别人对我的情感，因为我比谁都要苍白，而又毫无知觉。
我这些年是如何度过的，我自己都已经没有印象了，只是觉得一旦清醒了，就痛苦万分。
我当然有自己的爱好，喜欢的音乐，喜欢的电影，喜欢的书，当然，还有喜欢的人。
《人间失格》。
不喜欢的。
但是有时人生选项对我来说太少了，我又不得不选择窘迫，不堪，孤独，以及被蹂躏。
这些让我陶醉，我不自知，实乃幸运的事情啊。
喜欢的人都渐渐远了，当然，至今可以喜欢的人本来就少，数来数去，好像阿雨是一个，老李是一个，若望是一个，鸭脖是一个，教授是一个，瑞峰是一个，好像数来数去，也就这些人。不得不说，我对人的交往有限至极，我除了爱自己的父母，实在的爱一个人，很少，我除了常与教授聊一些有的没的，我的人生好像根本就没有什么倾诉，所以我爱父母爱的过分，我与教授滔滔不绝。
有时，真觉得，活着就是悲苦，谁都悲苦，彼岸对我们来说太远，好在老李先我一步去了，我实在是没想到，所以匪夷所思，按理说，我比他先走才是好事的说。现在我活着，他走了，一旦思索，就频频觉得荒诞。
人生太荒诞了。
我大可乐观。
因为人生给你的快乐，远是你可取的多。
当然，这是句自我安慰，因为人生的逻辑，我是不大熟络的。
很多道理，我到了这个年纪，发现是不实际的，就比如普遍的爱，这对我来说太奢求，太荒诞。我真的不会，我也不想。我觉得太累了。
最近的疲乏尤其明显，只能说真的是在人生的步履上来的太久，已经忘了从何而去的理由了。是的，又说了一句匪夷所思的有趣的话。
现在说实在，文字的欣喜算是我最为浅薄而又最为健忘的乐趣了。
想想，自己是怎么了。
或许真的是太闲暇了。
我总是这么批评自己。
但是要是忙的让我不自知了，真的好吗？
好像太多时候，自己都是忙的没头没尾，而后虚度，最后清醒起来，发现人生又是一片破碎。
啊，或许人都是这样吧。
只能说，我马上又会去找工作，而后在匆忙中，让伤口发炎，蔓延全身的毒害，让我觉得麻木。只是我不自知，不知是好是坏。
实在来说，我真不觉得我是一个爱说话的人，我的健谈来自于我天生的不理智亢奋与过于彻底的孤独。
而诗歌，对于我来说，其实一直可有可无，但是就是很奇怪，我一直写，写到了现在。
我坚持的事物其实不多，当然，我希望以后能多学学吉他，多唱唱歌。
因为人生给你的快乐，远比你可取的多。
我可能还会一直写诗，当然也是因为很多话说不出了，变成了肚子里面的苦水，而苦水之上的我，大可多抒发一些诗歌，我从来没有什么终极与高尚，我很朴实，也很俗，但又不是那么务实。我看到很多写诗的，他们比我有热情，有终极与高尚，我也只能暗暗的羡慕并祝福了，或许他们比我长久。
写诗，就是苦水音乐。
是的，我对诗歌大谈特谈是做不到的，但是诗歌于我，的确有些功效。虽然这个时代，诗歌，一文不值。
有时我抑郁的像是一头我看不清的怪物，有时我亢奋的像是一个我最鄙夷的贱人。
最后再说说阿雨吧，阿雨真是一个好姑娘，我一直的感觉没错，她很务实，也很负责，当然也有自己的痛楚。
我与她并不亲密，说实在，一直若即若离的。
这些也有点痛楚吧，希望以后能转移。
我总是奢望以后会有个让我实际去爱的姑娘，虽然是奢望，虽然我爱一个人不长久，但是人生的寒凉，我受够了。
以后她会有她的人生。
而我，也会有我的吧。
