理想和现实的永恒悖论

如果不是出于生存的考虑，理想是不可能被发明出来的。人们发明理想，正是为了填补生存间隙的空虚感。

大概是人闲着危险，脑子里总会想些乱七八糟的，最近临近开学了，心里多少有点焦虑，这种感觉没有让我的精神亢奋，反而是好像进入了待机状态。

其实我挺迷茫的，因为从专硕变成了学硕，好像这个新的领域从来都没有用足够的理由来说服我。我自然也喜欢理论，就像一部分人对于思考都有一些兴趣，但我还并不算是一个求知者。做出这个选择，完全是出于现实性的考虑，因为我总觉得拍电影对我来说是一件很遥远的事，这两年的失败多少有点挫伤了我的积极性。于是我想，既然如此，我就先多积累一些关于电影的知识吧，顺着学术之路进行下去，也许能够先有一个职业，让拍电影变成业余的状态似乎也很好，很大程度减轻那种焦虑。

但是这个现实的考虑不知道能否奏效，首先我不知道我能不能有能力在学术上走下去，其次我发现这一条路也并不一定有前途，而且我发现创作的冲动在我心里零散地分布，偶尔撞击一下我。但这个时候我却想着，还有那么书没看，还是把创作的事情放一放吧，在这种心理冲突中让转瞬即逝的灵感很快瓦解。

我一直觉得，理想也是某种意义上的现实。这跟我对纪录片的态度很相似，我其实不太喜欢看纪录片，相比于受到真实的冲击，我更喜欢关于想象的东西。但不得不承认纪录有这巨大的魔力，好像一种生活的神秘力量突然降临。我一直也想去拍纪录片，却一直没有勇气和能力去执行。我常常用没有好的题材来搪塞自己，但其实我知道我是没有耐性去等待。大学一位我很喜欢的老师在课上说，如果你的记录片不够精彩，那一定是你拍的时间不够长，素材不够多。

也许我是因为无法处理和等待混沌的现实，才一直没有去拍一个纪录片。心里总觉得，在我拍一个纪录片之前，都不能宣告我成熟了。比起轻浮的热爱，我还没有做好准备直面现实。

在现在住的出租屋里，我常常做梦，是关于这个屋子的梦，我总是因为那种感觉过于真实而分不清那是不是现实，这感觉很奇妙，好像我的灵肉分离了，真实的我睡在床上，而虚拟的我在这个房子里做着一些事情。很奇怪的是，我醒来之后就会感觉还是梦里更美好，即使我在梦里可能也没有做什么事，只是在做饭，吃东西，走来走去。但是现实却总是让我感觉枯燥乏味，虽然我也是在做饭，吃东西，走来走去。

也许是我过分忽视了现实的魅力，才一直对虚拟物那么执着。其实这是一个很矛盾的事情，如果不是出于想在现实的身体中获得快乐和生命力，我还要理想干什么呢。

独居的时间我也算触碰到了一些现实，因为离开外卖之后，每天做饭吃饭洗碗打扫卫生居然需要花掉那么多时间，而且能够给人即时的成就感，这是我以前没有想过的。而且我发现现代社会对人最大的剥夺就是好好吃饭，和家人，朋友吃饭真的是一件很快乐的事情，连它都变成流水线，人还剩下什么，我们的时间都被虚掷向过度的工作，这些创造的财富，都到了少数人的手中，使他们能够无所事事，想要对抗这种秩序基本是不太可能的，因为这好像已经成了一个完美的程序，把我们都编织进去。写到这里发现自己好像突然左了起来，说回正题，现实本来就是需要人付出时间精力才能处理好的，文本要简单的太多了，创作好像就是一种逃避的方法，我只能在里面感到从容。但现在不得不为了理想走进现实的时候，我感到有些难以适应。

朋友告诉我，不要焦虑，尽情地去享受当下吧，因为我们都不知道自己会走向哪里。即使她到了国内最好的学校之一，她也感觉自己的前途并不光明。也许我觉得理想很远，是因为我还没有认清现实，还在追求着虚无缥缈的意义和存在感，但我又真的不想自己变成一个功利的人，做我厌恶的工作，因为这样好像有点对不起我辛苦选择的路和曾经的决心。但我曾经的非功利确实让我荒废了很多时间，我远离现实，也没有写出什么令自己满意的东西。现如今我只希望自己可以快点行动起来。