“自由是悖论，亲情是原罪”

这两年每年母亲都会从宜宾到成都来照顾我一段时间，给我做饭洗衣，因为我的不自律，我无法约束我自己不吃外卖不吃零食不熬夜不抽烟喝酒......把自己身体搞得一团糟。但是母亲为我的健康到来是有代价的——失去自由。小到每天询问我是否已经洗漱，大到我周末要和朋友一起出去聚餐也要求跟着去。我太窒息了。我理解她到成都来没有任何的社交圈，只有我能陪伴她，我也竭我所能的在晚上和她一起去超市，周末和她出去玩或者在家一起休息。但是这几年的独居生活我已经习惯了，我也已经开始自己挣钱生存，简单来说就是我掌握了自己的经济，我对自己的生活有足够的话语权和选择权，这也直接导致我无法再像小时候那样无条件的忍受母亲对我所有的掌控。但是母亲可能还未习惯，也可以说是掌控了我二十几年，突然这个孩子脱离了她，她无法接受。我开始反叛，开始不听话她的话，开始有自己的秘密和生活圈子，对她来说我是她失去缰绳的马，是断了线的风筝，是失灵的赛车遥控器......我在一往无前的向前跑、被风吹走、横冲直撞，头也不回，她只能在后面手足无措的追逐，我能想象她的无助和不解，但是她没有想过的是，小时候的乖巧听话是不是因为没有选择的权利而做的妥协？

曾和母亲讨论过那些被吸血的女孩为什么不脱离自己的原生家庭，我说她们已经被剥削得体无完肤，是我就拿上身份证买张票逃走，永远不回来。母亲说我想得太简单，那些女孩就算知道自己被剥削很痛苦，也离不开家。我当时不解，甚至觉得我妈想不透彻。现在回想，她是对的，别说受剥削的女孩子们，就连我，在每一次的争吵，和母亲以断绝母女关系为终结之后，我也离不开家，因为亲情就是羁绊，不管是我还是那些女孩，都会觉得家是顶重要的地方。血缘亲情的制约从子宫里就开始，是血腥的原罪，母亲用爱作为枷锁企图锁住孩子，孩子想挣脱这无形的束缚，却又舍不得丢掉那条血腥肮脏的脐带，逃离有方，但是没有永远，最终都会被那条脐带拉回。

我爱我的母亲，我深知她为我付出了多少，但是我对她的爱里掺杂着埋怨、愤怒，甚至有时会带有恨意，但是每当我想起她为我的牺牲，所有的恨意会瞬间消弭，我无法再对她生气，但是我也会不甘心我所受的委屈，只能自己消化。所以啊，父母什么时候能意识到孩子也在原谅自己呢？父母总是在要求孩子完成自己定下的目标，但是有没有想过这世上没有一百分的孩子，自然也没有一百分的父母，又何来“天下无不是的父母”一说呢？

做人父母为人子女都是一辈子的事，这辈子为人子女就够了，做人父母我是不敢。